情感一线书|一位妻子的真心话曝光：“老公和情人我都想要”，揭露了3个真相

蓉的求助信：
我犹豫了好久，决定写下这封信，我的确不知道如何走下去了，请老师帮帮我。
在我和前夫的婚姻里，由于经常加班不在家，让我很委屈，也很空虚，这个时候，他出现了，他善解人意，让我感觉原来生活是可以如此有趣的，看见他仿佛生活绚烂多彩了许多，我无法自拔的爱上了他，选择了结束掉让人感觉空洞的婚姻……
现在我和前夫已经离婚半年了，每当去探望孩子，看见他不舍的眼神，委委屈屈的说想妈妈的时候，我都无比心疼。回想起我和老公一起相伴的六年，风风雨雨，老公承担着家庭的经济重担，为我和孩子撑起了一片天。
即便是我常常抱怨他工作忙，陪我很少，跟他吵架，老公还是一直包容我的脾气，从来不和我计较，总是让着我，而且赚来的钱也都给我打理……
如今我很后悔自己不够冷静，冲动之下离了婚，想跟老公复婚，可是又不想失去我还爱着的男友，我该怎么办才能兼顾双方呢？
读着蓉的来信，看见她站在人生的十字路口，不停徘徊，无从选择，心不自觉的如她一般沉重。如今的她，一边是前夫和孩子，一边是男友，小心翼翼地害怕走错，害怕伤害。却又无形中违背初衷的制造了伤害，陷入无尽的矛盾，悔恨，自责，羞愧的漩涡之中。

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01
如何牵一发而动全身的？
冲动是起点，你过着白开水一般的生活，前夫因为工作忙碌，很少能有时间陪你，你们的婚姻里缺乏亲密。
亲密是怎样的感觉呢？它就像一种深厚的友谊，让你不再孤单，接纳你的委屈和不易，始终如一的陪伴着你。前夫无法满足你，而男友恰如其分的填补了空缺。
他如同朋友一般愿意倾听，理解和陪伴，还不断制造惊喜，一次浪漫的约会，一句幽默的甜言蜜语，一份意外的收获……让你感觉不是生活就如白开水，而是和谁过成了白开水。他满足了你对爱情的憧憬，如获至宝，欣喜不已。
著名心理学家罗伯特·斯腾伯格提出“爱的三元理论，提到圆满之爱包含三个因素：亲密，激情和承诺。
亲密和激情男友都满足了你，最后一个完美爱情的因素“承诺” ，却在前夫那，所以“冲动”来了。你希望把这种浪漫之爱快速转化成圆满的爱，最终选择离婚。
于是出现了“罗密欧与朱丽叶效应”——当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时，恋爱双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固。
美国社会心理学家布莱姆在一个实验中，让一名被试面临A 与B 两个选择：
在低压力条件下，其他人告诉他：“我们选择的是A” 。
在高压力条件下，其他人告诉他：“我认为我们两个人都必须选择A” 。
结果，低压力条件下被试实际选择A 的比例为70% ，而在高压力条件下，选择A的只有40%。
因此，当你感觉婚姻成为那个高压条件时，就产生了高度的心理抗拒，这种心态促使你作出相反的选择，甚至增加对自己所选择的事物的喜欢程度，你认为对男友的“爱” 。
于是，你有了类似以下的恋爱反应：
1、当一个男人对表达出，我迫切的需要你，极度的渴求你，你就飘飘然的一头扎进他的怀抱之中。
2、内心有强烈的被吸引，这说明你在爱情的幻想之中，美化男友，他其实是一个幻象而非男友本人。
3、有很强烈的性吸引，但是还不清楚自己的其他需求他能否得到满足？比如亲子关系，财务问题等。
当浪漫之爱的幻象褪去以后，终究还要回归到“过日子”层面，而此时，婚姻的外力也解除了，让你和男友真正看清彼此。回头一望，前夫的那份承诺，对家庭的责任感，对你的包容度，对孩子的照顾，却变成了真正的“失去” 。分页标题

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02
选择不伤害，是一个完美情节
在纠缠的关系中，你将爱给予了两个人，同时也得到他们爱的回应，所以会感觉情感交错不清。
走出恋爱的幻境后，我们从以下几个方面来评估一下当下两段关系：1、亲密度， 2、性关系， 3、承诺， 4、经济观， 5、家庭观， 1-10分，分别得几分？基本就可以看到自己内心的倾向。
要解决问题，首先就要建立面对现实的勇气， “月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全” ，故而没有完美的解药。
选择回归家庭，就需要接纳失去男友，修复跟前夫感情，通过咨询，调整相处和沟通模式，建立彼此之间的亲密链接。
而如果选择与男友建立新生活，就要把更多的注意力转移到与男友的生活磨合上，爱要升华，除了亲密和激情，是愿意去体会，爱中的妥协和改变，同时，处理好对前夫的情感，通过咨询，建立合理边界并且共同维护好彼此在孩子心中的亲情。这样，我们才有良好的心态，继续往下走。
03
无论是要修复婚姻，还是步入新的婚姻，都要以归零心态来经营婚姻，下面是经营婚姻的三大锦囊，助力你走出伤痛，迈向幸福。
第一，学会表达感受，不做表面和谐
以前的婚姻，之所以如同白开水，是因为沟通不顺畅，心里不舒服也无处表达，不会表达，表面上还能过日子，可你”被关心“的需求一直未满足，每天都活得像同一天，美好回忆成为一种奢侈，反而那些愤怒或麻木的负面情绪，让人刻骨铭心。掉入漩涡，又不知道如何调整。
新的生活，要多分享感受，少讲道理。无论是开心还是难过，都要真诚的表达出来。表达可以是主动的，可以是线上的，也可以是线下的，重在每天都有一点良好互动。
前几天孙俪邓超9周年纪念日，孙俪发长文来表达：

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他们的相处方式平淡中有惊喜，幽默是最好的润滑剂。时而”互黑“到底，时而”恩爱“有加，小遗憾也是恩爱的调料。
表达感受，再通过行动来加强，让彼此体验到快乐，关系自然在不经意间转换了方向。

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第二，不坚持我是对的，看到对方深层需要，学会处理冲突
你看到每天忙碌的前夫，无法体会到你的感受，那你猜在他眼里，你带给他什么样的感受呢？我相信，没有一对夫妻，不会有一点摩擦。所以，有摩擦不害怕，而是要透过摩擦进一步了解对方的需求，才能让关系更进一层。
小林是一个丢三落四的人，经常不知道自己的手机去哪里了？眼镜又搁哪里了…妻子最初一直”教育“他，丢三落四对生活会造成多么大的影响：试问，早上那么紧的时间，眼镜找不到怎么出门，每当小林一大早让妻子协助自己找眼镜，妻子就需要很强的“内心重建” ，因为她在一次次经历“教育失败-再教育-再失败”中不断挣扎。
后来妻子放弃“教育” ，改为帮忙留意，只要她看到丈夫要摘眼镜就提醒，快放到抽屉里，又或者是自己帮忙放抽屉里。这些年，小林毛病没改，但妻子被训练成收纳高手了。妻子觉得，小林作为医生，脑力心力，消耗很大，生活细节难免引起他的关注，这点小事，就自己帮忙记吧。
第三，把心分享给对方，而不是托付
当双方无法满足彼此时，比如，前夫无法抽空来陪伴时，你通常的反应是吵闹或者冷战，这样的反应，应该是多年形成的习惯，当感到不满等情绪时，就会自动跳出来，殊不知这样的方式也会刺激对方进行本能的保护，反而让两个人淹没在彼此的情绪里。分页标题
托付心态内心的想法是：“我不开心，你要负责帮我，你不帮我就是不爱我。 ” 而分享是真实自我的展示：“无论好与不好，我愿意相信并分享给你” ，这样才能激发另一半的支持和鼓励。
最近的热播剧《幸福触手可及》，男主宋凛遭遇事业滑铁卢，在一次和女友周放的深聊中，说道：“我自己不知道还能不能给你幸福？” ，那个天不怕地不怕的宋凛也有自己的害怕和焦虑，虽然他是同事的“定心丸” ，但是他的不安又能和谁说？
而女友周放没有抱怨，怀疑和贬低，只是静静的听，然后温柔的说：“虽然我帮不了你什么，但是最起码可以陪在你身边，给你安慰，但你自己一个人煎熬，你知道我心里有多难受吗？”
这样的言语支持，很快让男友转变了情绪，宋凛回复道：“你往前走，你保护你的梦想，我保护你，我尽量的追赶上你，我们一起往前走。 ”
和另一半分享自己的柔软，是一种一起向上生长的举措。
正如《致橡树》里所说， “我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依，这才是伟大的爱情” 。
在修复感情的过程中，道歉也是柔软的分享之一，真诚的道歉，不是让自己抬不起头，而是对自己的行为负责，让对方感受到诚意，一次次的让对方慢慢开始接受崭新的你，崭新的关系。
在步入新的关系的过程中，表达遗憾也是柔软分享之一，真诚的分享给另一半，他能从中感觉到你在面临远离亲情中的挣扎，更有信心一路走下去，珍惜这来之不易的情感。
最后，祝愿有类似情感困扰的姐妹，都成为会表达，会包容，会分享的幸福达人。
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