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“你为什么要管我？”
“你凭什么撕我的小人书？”
“我为什么要什么都听你的？”
“为什么要偷看我的信？”
多少孩子用一声声怒吼来投诉自己对父母的不满 ， 又有多少孩子将所有的痛苦压抑在心中麻木地听从父母的指示行事 。 父母对孩子的控制 ， 孩子不喜欢却反抗不了 ， 只因为他还小 ， 不具备独立的能力 。
有一种伤叫：有家归不能归！
小黄是公司里的老骨干 ， 非常得老板的常识 ， 但是让大家不理解的是 ， 小黄至今离家十年了 ， 但是他除了家里急事外 ， 就算是逢年过节也不回家 。 在一次过节聚餐中 ， 小黄喝多了 ， 也可能是触景伤情了 ， 他说：“我多想跟你们一样可以回家 ， 可是我却有家不能归 。 ”
小黄缓缓吐露 ， 他的父亲从来不管事 ， 而妈妈却是一个控制欲非常强烈的女人 ， 直到他出社会之前都还死死被她管控着 。 他总是幻想着自己快点长大 ， 可以早一天离开家、离开妈妈 ， 终于大学毕业了 ， 妈妈要求他在家乡找一份工作 ， 但是他偷偷地跑外省打工 ， 妈妈每年都会无数次给他电话 ， 但唯一的话题就是 ， 要他马上回家 。
很显然小黄不是不想家 ， 只是害怕回家 ， 害怕自己的人生再一次被控制住 。 有研究显示 ， 在父母掌握绝对控制权的家庭里 ， 孩子们通常在十三岁左右就开始逃避和父母的沟通 ， 甚至出走 。
过分控制 ， 让孩子迷失自我
父母总是以“爱”的名义来控制孩子 ， 却不知道带给孩子最深伤害的正是他们自己 ， 小黄的结局还算好的 ， 他勇敢地在出社会那一刻选择了“做自己” ， 但更多的孩子沉沦在父母的控制欲里 ， 渐渐迷失自我 。
让孩子产生无助感 。 每个人都想自己拥有存在感 ， 即使孩子也一样 ， 想要自己有选择性地做些事情 ， 当你一味地给孩子安排好一切 ， 孩子在多次拒绝无效后 ， 便会陷入无助之中 ， 找不着自己的存在感 ， 好像只能依附父母 。
心理学家们经过长期的观察和研究 ， 发现无论是哪个年龄段的人 ， 只要经历过极端无助的感受 ， 都会或多或少出现生理及心理的健康问题 。
让孩子失去独立思考的能力 。 当孩子被父母全方位安排好后 ， 逐渐就失去了自己的思考能力 ， 因为在他看来 ， 他的意见、他的想法、他的做法 ， 都是不能被接受的 ， 父母说的才是对的 ， 无论你如何挣扎 ， 到最后终究会妥协在父母的“威胁”之下 ， 那与其和父母做无畏的对抗 ， 还不如就服从父母的命令 ， 还不用遭遇父母的责怪 。
让孩子做出伤害自己的事情 。 被父母强力安排做着自己不喜欢的事情 ， 时间久了会让一些要强的孩子 ， 想要挣脱这样的牢笼 ， 但在发现自己还是个孩子 ， 无论怎么努力都摆脱不了这种被剥夺做自己想要的选择时 ， 他们极有可能变得焦虑、痛苦 ， 甚至充满愤怒 ， 以致于做出伤害自己的事情 。
做孩子的协助者 ， 而不是控制者
根据心理学上广泛认可的
把决定权交给孩子 。 家里来客人了 ， 小主人和小客人因为争夺玩具吵起来了 ， 父母要先明白 ， 玩具的真正拥有者是小主人 ， 因此小主人理所应当有玩具的分配权 。 父母可以跟孩子沟通和分析 ， 引导孩子如何跟小客人相处 ， 如何做好一个小主人 ， 让孩子明白你今天不愿意分享 ， 那下次到小客人家里玩 ， 他也不会跟你分享 ， 孩子很聪明 ， 到最后他会做出令人满意的决定 。
学会跟孩子商量 。 孩子都爱吃零食 ， 可是大部分家长为了孩子的健康就严格控制孩子的零食 ， 即使看到别的小朋友吃已经垂涎欲滴了 ， 家长也当看不见或呵斥孩子 。 其实这时候父母可以跟孩子商量 ， 我们要以吃健康食品为主 ， 可以选择一些健康的绿色零食 ， 或者在没有感冒、上火的前提下可以偶尔吃一次等 。 如果强制性不让孩子碰零食 ， 这只会导致孩子在长大脱离你掌控后 ， 加倍填补自己童年的缺失 。
让孩子做一些自己能完成的低风险的事情 。 比如怎么吃饭、穿什么颜色的衣服、收拾一下玩具 ， 不要心里总是担心孩子做不好或嫌弃会越做越乱 ， 只有让他自己独立做一些力所能及的事情 ， 他才能逐渐自我成长 ， 不会任何事情都依附于你了 。
尽管是父母为孩子提供资源和机会 ， 但错误的教育方式会让孩子无法茁壮成长 ， 因为他们缺乏对自我的控制感 。 所以做为成年人的我们 ， 不应该强迫孩子遵循我们的安排 ， 而是真正帮助孩子找到更好的自我成长能力 。
来源：(哎呀当妈脑瓜疼)
【】网址：/a/2020/0708/ahbb162069.html
标题：别再以“爱”之名控制孩子，对娃伤害有多大，父母可能还不知道
