仙女恋爱手册|那些低姿态挽回的女生，后来都怎么样了？

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今天我们要讲的心理学概念，叫做自我服务偏见。什么是自我服务偏见？简单来说，即指人们总是倾向于以有利于自身的方式去进行自我知觉。在加拿大，心理学家曾经研究过人们在婚姻生活中的自我服务偏见。在全国调查中，他们发现， 91%的妻子认为自己承担了大部分的食品采购工作，但只有76%的丈夫同意这一点。其中有这样一个案例，每天晚上，那位受访者和他的妻子都会把要洗的衣服随手丢到脏衣篮的外边。第二天早上，夫妻俩中的一个会把衣服捡起来放进篮子里。当妻子对丈夫说：“这次该你去了”的时候，丈夫想的是“凭什么？十有八九都是我去的” 。于是，他就质问他的妻子“为什么该我了？你觉得有多少次是你去的？”妻子则回答道“奥，差不多十次有八九次是我去的吧。这就是自我服务偏见的一种形式：在我们的记忆中，会不自觉地夸大对自己有利的信息，而忽略对自己不利的部分。所以，自我服务偏见又被称为“自立性偏见” 。这种偏见会造成很多人际冲突。在团队合作的时候，会让我们觉得我们做出了主要贡献，而在不顺利的时候，我们都会倾向于批评其他合作者，很容易导致合作终止。而在夫妻间，则容易导致夫妻在家务上的争吵不休，使夫妻关系不和。实际上，自我服务偏见在婚姻生活中处处存在，心理学家调查了256对夫妻，对于家务活的承担，丈夫们觉得自己至少承担了有42% ，而妻子们觉得丈夫承担的只有33% ，可根据观察员的调查跟踪结果显示，丈夫们实际承担的家务约为39% 。所以最终会出现一个奇怪的现象：评价自己对家庭一个共同工作的贡献度的时候，妻子和丈夫对自己的评价之和总是会超过100% 。这样看来，婚姻中似乎每个人都会觉得，自己付出比伴侣更多。曾有过调查，当被问及自己在婚姻中认为付出比例多少时，不论男女，都给自己打上了平均70%以上的分数，这远高于对问及给伴侣的评价（40%）。所以，这给我们的启示是，我们或许可以客观地看待别人，但不一定能客观地看待自己，尤其是在亲密关系之中。很多时候，我们也会无意识地盲目乐观，自我感觉过分良好，觉得自己足够优秀，要错也是对方的错，社会的错，环境的错，也就忽视了自身的努力改变和成长，也会让我们更容易去责备身边的人，带来社交障碍和婚姻不和等。但这并不是说只要婚姻出现问题，就一定是自己的错，要把所有责任都归结为自己，而只是希望大家好好想想，自己在关系中有没有存在哪些不足，有哪些可以成长改善的地方。因为每个人都存在自我服务偏差，我们在评价时都会不自觉地把天秤倾向自己，所以仅仅是希望能把大家的想法，从主观情绪中稍微拉回来一点，往更公正、客观的方向去引导。那这是不是说明，对方在关系中就一定毫无错误，因为自己要挽回，处于弱势，就必须低姿态？其实也不是，不要有这样的想法，极端的心态是不可取的，我们只要考虑自身的不足，承担属于自己部分的责任即可，不应该把对方的过错也揽过来，用不着去迎合讨好，讨好也没用。关键是这个过程中，我们能让自己客观地评判，有清晰的自我知觉，从而去做到更好地自我完善和成长，即使不为修复这段关系，也是为了成为更好的自己。但是在挽回过程中，确实也有很多人会因为认知错误、需求感暴露，在不自觉间陷入高低位过于悬殊的境地，这就使他们往往走入两个极端：要么是低三下四去乞求对方的复合，要么就内心翻江倒海般难过，面子上却死撑着，苦苦等待对方主动找自己。这两种心态都是极其不利于挽回的。先来说说第一种情况，挽回过程中把姿态摆得特别低，将错都揽在自己身上。典型的心态就是“TA就是我的全世界”、“离开TA我就活不下去了” ，要知道爱情的本质是吸引，吸引的本质是价值。你们既然已经分手，就说明你的价值已经对TA构不成吸引，在本身吸引力已经很低的情况下，再如此过分暴露自己的需求感，只会使自己的价值显得更低，对方也就离你越远。长久健康的男女关系，首先要缩小恋爱高低位的差距，如果你的价值远远低于对方，挽回过程中更不要苦苦哀求对方，那样只会招致对方的厌烦，而是要努力提升自己的价值，生存价值、繁衍价值和情绪价值共同决定了人的吸引力。唯有提升自己，做到二次吸引，才能形成覆盖效应，让前任看到重生的自己，把你当成与之前截然不同的全新个体，从而重新爱上你。建议：从生存价值和繁衍价值两个方面着手，打造全新的自己。其实只要学会从细节入手，做好生活中的每一件事，改变也没那么困难。比如：努力工作、升值加薪，提高自己的经济能力；找设计师为自己设计新发型，再入手几套大方得体的服装，改善自己的外在形象；多阅读多旅游，丰富自己的阅历、开阔自己的眼界。事实证明，人在做一些有营养的事情时，本身会产生一种愉悦、轻松、自信的感受，这些正面情绪会在无形中提升个人吸引力，所以哪怕你没能立即全面提升自己的价值，但你为了达成这个目标所做出的改变也会使前任注意到你。现在再来说说挽回中另外一种完全相反的情况，那就是把自己位置放得过高，将错都怪在对方身上。这就表现在明明内心还舍不得对方，还渴望着和对方在一起，却偏偏不愿意承认，也不主动去找对方，总是幻想对方会给自己打电话、发短信，会哪根筋一抽就反过来找自己复合。怀有这种心理的人往往在分手前的感情中占据着恋爱主导位，也就是说他们在感情中一直是高位者，从来都是另一半在迁就自己、容忍自己，他们无论是开心还是难过对方都得照单全收，岂有自己降低高度的道理？所以他们的挽回注定是一场自我折磨的战争，一方面想挽回想复合，另一方面却死不承认。但是要知道，一个人仰望你太久，脖子也会酸的， TA也想动一动、歇一歇，或者看一看与自己在同一高度上，其他触手可得的风景。或许你真的可以长期保持在高处上一枝独秀，但对于TA来说，可能早已厌倦仰望的姿势。真正的爱情应该是彼此平等的，没有人愿意一直在爱情中俯首称臣。所以基于这种恋爱格局的挽回，既容易也不容易，容易在于一旦你做出一点妥协，对方可能就会立马回头；而不容易就在于，一直处于高位的你很难放下长久以来形成的心理优势，很难降下自己的高度。建议：互相尊重，寻求共同的出发点。我们习惯享受恋爱中被呵护被宠爱的状态，却很少考虑过这种状态究竟是怎么达成的，我们习惯直接享受现有的成果，却很少探究在这过程中对方付出过什么、牺牲过什么。所以如果你真想挽回这段感情，从现在开始关心对方的感受：TA在乎什么、TA希望怎样、TA愿意达成什么样的结果，当你习惯以双方良性关系的结果为导向，而不是以个人主观感受为导向去做事时，你们的感情会和睦得多。其实大多数人际关系矛盾的根源在于尊重的不对等，在挽回中摆正自己的位置，把你们的男女关系调整到相对平衡的状态，就是挽回成功的关键。分页标题【仙女恋爱手册|那些低姿态挽回的女生，后来都怎么样了？】

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