婚恋情感咨询师—雨宸|对方有喜欢了，我还有重来的机会吗？

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“虽然她每次都喜欢说分手，我能理解，到最后我假装生气不理她，她选择狠心离开”
“知道她是带点故意狠心这么做的，她跟我说，你不爱我，我马上就能找到比你优秀的人来喜欢我”
“分手不到一个月，她就有了新欢，身材、样貌、家境、学历都比我好，可我真的很爱她，我现在也不知道怎么办了……”
上面这些话来自之前我收到的一个朋友的私信，根据他描述的他和前女友的状况来看，我有98%的把握可以肯定，这其实就是假性分手时的不作为，最后演变成了真性分手。这哥们儿最大的问题，就是在明知双方感情出现了问题的情况下，选择了“冷处理”这个联系方式。

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“故意不理她”或者说“让她自己待一段时间” ，总觉得对方自己冷静一下就好了，我发现很多男人在感情发生冲突的时候都会有这种想法，他会觉得说“女人嘛，就是这么阴晴不定的，过一会自己就好了” ，其实这种想法是非常不可取的。
矛盾这个东西，当事人不去正面解决的话，永远都不会好，你认为的对方“好了” ，其实只不过是“算了” 。她当下不想再面对这个问题了，所以选择算了，但是这个问题实际上并没有得到解决明白吗？问题被搁置起来了。
这会带来一个什么样的后果呢？就是她选择“算了”的次数越多，她对你的失望也就越大，最后就是把你和你们的这段感情一块算了，她不需要了。

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另外还有一点就是，发生了冲突你不解释，那么对方就会在心理不断强化你给她的这个负面印象，随着时间的流逝，这个负面的点会在她心里不断发酵，她会越来越坚定对你的这个负面判断，即便是有情、最后也会慢慢发展成无情了。
这就是为什么这个人会说“本以为过一段时间会好，没想到不到一个月对方就有了新欢” ，首先第一步就走错了，为什么来找我的朋友我都不建议大家断联啊冷处理啊，因为大家其实平常生活中很少去接触一些心理学啊行为学啊这些知识，在把握不好节奏的情况下盲目去做，很容易就弄巧成拙了。
这是第一点，那么第二点我来说一下题主现在最介怀的一个事情，就是前女友跟他分手之后，迅速找到了新欢。
首先咱们普通人的想法就是，分手初期很难再去进入另一端感情的，为什么呢？因为我们需要时间来疗伤啊对不对，我现在因为分手这件事特别痛苦、特别难受，我哪有时间和精力进入下一段感情啊对不对？
那你有没有听过这么一句话，能够让你忘记情伤的，除了时间还有新欢。心理学上我们称之为“反弹关系（rebound relationship）” 。
什么意思呢？简单来说就是她想通过新的关系转移注意力、寻求失恋后的心理安慰。这个安慰有可能是帮助她宣泄上一段恋情积攒的负面情绪、也有可能是满足她在上一段感情中压抑的需求等等。
打个比方， “反弹关系”就像是一粒止痛药，能够暂时缓解你给她带来的伤痛，但实际上我们都知道止痛药无法根治。一旦她从这种伤痛中走出来之后，新欢的价值就会被大大削弱，缺点也会被无限放大，实际上这段关系是很难长久持续下去的。
所以说正在经历同样状况的朋友们，我想跟大家说的是，新欢没有你们想的那么可怕，大家也不用非要把自己和新欢作比较，觉得自己不如对方或者怎么样。
你想挽回这段感情，核心对象应该是你和前任，你们两个人，和第三方的关系不大，你只需要把你们两个人的问题解决好，对方自然会重新定义你们之间的关系。分页标题

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所以说这种情况到底怎么做才能挽回呢？我把方案细分为以下几个步骤：
1. 重新定义身份
首先这种情况死缠烂打是绝对不行的，这哥们儿自己其实也意识到了，明明意识到了还去做，结果当然不出所料，对方的态度非常冷漠。
其实吧，我觉得就是来找我的绝大部分朋友都有这么一个毛病，就是他明知道这样做不对、这样说不好，但是他控制不了，他非要去做、非要去说，真的这种情况我遇见的太多了。

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这类朋友呢我没有说你们不好的意思，我的意思是你连调整心态控制自己行为这么最最简单的一点都做不到，我觉得你也不用寻求外界力量的帮助了，因为你太自我了，别人想帮都帮不了你。这种情况我只能说四个字，自求多福吧。
好了说回问题，不能死缠烂打，也不能放任对方和新欢深入发展，怎么办，两个动作：
●合理化负面情绪，创造朋友身份
●持续输出情绪价值，给予理解和陪伴
前面我也已经说过了，对方之所以跟你分手，就是因为你们之间的矛盾积累的太多，长时间得不到解决，这个时候你就可以通过合理化给出一个解释，减轻她对你的负面印象。
注意不要长篇大论，话说到点上就可以了，毕竟对方现在对你还是非常厌恶和抵触的，你洋洋洒洒几千字，对方根本不会看，还会觉得你就是在纠缠她。
举个例子吧，你完全可以发这样一条信息给对方：
“之前是我忽略了你的感受，但可能是因为我太爱你了吧，我以为你也一样爱我，所以一直觉得不管什么事都没法把咱们分开，事情走到这一步虽然我也难受，但我尊重你的决定，只要你以后过得好我就够了，作为朋友，我真心的祝福你。 ”
“我很爱你，我以为你也一样爱我”：点明分手双方其实都有责任，侧面反问对方是不是不够爱你，让她也自省一下，转移她的注意力；
“虽然难受但尊重你的决定”：以退为进，大方接受分手事实，缓解双方对立的局面减轻她的压力；
“作为朋友，我真心祝福你”：主动定义朋友这个身份，对方如果不接受就说明对你余情未了，她为了不暴露自己的需求感，只能默认。
那么对方一旦承认了朋友这个身份就好办了，接下来你要做的就是输出你的情绪价值，积极情绪不用我多说吧，就是跟对方聊天的时候一定是正能量的、阳光的、开心的，这里我要着重提的一点是情绪价值还包括情绪的稳定性。

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什么意思呢？就是你在给予积极情绪的时候要注意平稳输出，不要今天聊得好好的明天就提感情聊复合了，这样会让对方觉得你目的性太强，你现在做的这些都是装的，就是为了骗她复合，这种就属于不稳定，不稳定就挽回不了，就这么简单。
2. 展示你的蜕变
只要第一阶段你把她聊开心了、聊快乐了，那么对方自然就会跟你进入一个正常沟通的阶段，为什么呢？因为她跟你聊天舒服啊，没有压力、没有负担，那她就愿意跟你沟通。
这个时候她和新欢之间的新鲜感其实也在逐渐消退，各种矛盾也好摩擦也好肯定会开始显现，你要做的呢，就是展示你的改变和价值，让她心里的那杆秤向你倾斜。
我看他说自己“身高、家境、学历、相貌都不如对方” ，首先我不认同这种说法。因为前女友跟他是从校园恋爱开始，一直持续到两个人初入社会，可见上面这四个条件是复合前女友的预期的，如果说不符合她一开始就不会跟你在一起对不对？分页标题

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所以我建议大家不必过于自卑，也不必把过多的精力放在改变自己的这些外在价值上，展示提升后的内在价值反而更容易引起对方的注意。
比如说以前在一起的时候你可能过得比较糙，现在你就可以通过朋友圈展示你的生活现状，发一些家里整洁的照片，显示你的整理能力；又或者说之前你不会跟女生沟通，钢铁直，那么现在跟她沟通的过程你就可以多多赞美对方，夸一下她的有点。
这个时候要注意的就是不要去贬低她的新欢，也不要刻意的把自己和对方比较，就是潜移默化展示你自己的改变就可以了，前女友自己就会在心里比较的，不需要你说，只要你做的比新欢好、陪伴比喜欢多，前女友自然就会选择你，这个毋庸置疑。
3. 用抽离促进关系升级
根据我多年的从业经验来看，当你第二步铺垫的非常舒适的时候，对方就会进入一个“惰性区域” ，她会一边享受着你对她的好，一边又逃避跟你确定一段亲密关系，而且对于新欢的态度也是模棱两可，让你抓不住头绪，这种情况下，需要你主动站出来推她一把，引导她做出一个选择。
不要害怕她不会选择你，只要你前边价值展示到位，其实她心里已经是倾向于选择你了，只是舒适区的惰性让她不愿意挑明罢了。
所以这个时候我建议可以给对方发一条信息，这条信息的目的就是侧面给对方一个情绪上的刺激，让她不得不给你一个明确的答复。
比如说可以这样发：
“这段时间我发现我真的忘不了这段感情，我还爱你，正因为爱你，我知道我不该让你陷入这种两难的境地。以前我有很多不足，这段时间我也一直在弥补和进步，也知道你以前为我付出了多少，我没有什么别的想法，就是希望你以后能过得好，我不知道我还有没有这个重新照顾你的机会，如果没有的话，我也真心祝福你，我也会去过好我自己的生活了。 ”
对方其实正处于一个非常享受的状态，这个时候你告诉她，如果不确定这段关系的话她就会失去你现在对她的这些好，她心理就会产生一个落差和不舍，这种不舍就是推她一把的那个力量，不需要你说，她就会跟你提复合的事情了。
我一直在强调，爱是双向的，你在挽回对方之前，一定要想明白你能给予对方什么。我知道很多人会说，老师你为什么总是这么功利，为什么爱一定要有回报。
我告诉你因为人本身就有一定的利己本性，而且如果说对方觉得爱是无私的话，那她一开始就不会跟你提分手对不对？
我不是让大家就是用那种有色眼镜去看待爱情，觉得爱情就是物质交换啊什么的，不是，我是希望大家能够明白，想要维系一段亲密关系，仅仅靠爱还不够，还需要你有去平衡双方的一种能力，只有你具备了这个能力，你才能留住自己的爱人，谁来了也抢不走。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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【婚恋情感咨询师—雨宸|对方有喜欢了，我还有重来的机会吗？】