墨心疗愈|为什么我们总觉得，很多事情没有自己不行

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很多人都经历过亲子关系倒置或者正在倒置亲子关系，什么意思呢，就是想要做孩子的孩子。
这里的想，不是外在形式上的，而是希望孩子能做自己小大人来安抚自己的情绪，托管自己的人生。
有的父母可能并没有直接表达要孩子将来回报自己，但是他们对自己的人生有诸多不满，却没有行动力，没有勇气去做些什么改善自己的人生。
他们就那样沉浸在痛苦中，这也会让孩子陷入在成长中陷入拯救者的幻觉中，认为自己有义务，有能力来改变父母的状态。
如果父母总是表现的很弱，很无力，孩子就会容易发展出拯救者情节，很容易投射别人是弱者，要自己来负责的心态。
他们会表现出在利益关系中容易过度出让自己的利益，不敢争取自己的合理权益，对别人的要求，很难拒绝，经常隐忍付出。
他们甚至会主动地去做一些自我牺牲，并且投射性地认为就是对方需要。
而其实真实的对方到底需要什么他并不知道，拯救者把对方投射成弱者，那么，拯救者自己是不是就是强大的那一方，实际应该拯救的是自己。
【墨心疗愈|为什么我们总觉得，很多事情没有自己不行】通过幻想他人需要自己来拯救，从而逃避自己的生活中的懦弱。
很多人在各种关系中快被榨干了，依然舍不得放手，如果一个事情很痛苦，但是他反复做，停不下来，那么从精神分析的角度，这个事情会对当事人获得隐形的好处。
这个隐形的好处，并不是常人看来的好处，可能仅仅是我们把空虚无助的一面投射出去了，某种意义上，是一种逃避带来的自我良好的感觉。
如果他停止以拯救者的心态对待生活中的关系，那么很可能他自己就要陷入到无助，绝望，自卑的痛苦的感受中。
无论自己多优秀，多上进，多努力，内心总会有一部分在认同自己是无助，无力卑微的，没希望的。
有这一部分并不可怕，当我们一点点逐渐跟真实的世界发生连接，越来越碰触到真实的自己，真实的别人，那么这些想象中，想要拯救的想法也会渐渐消融。
问题是，我们经常通过分裂的防御机制来处理这一部分，把自己分裂成两块。
一块儿是很绝望，无助，另外一块就会竭尽所能把无助的那一面分裂投射出去，然后让自己活在良好感觉中。
如果我们仔细观察生活中的人和关系，会发现，很多关系并不是良性的。
比如，女方总是说，对方如何如何懒惰，不懂得照顾家庭照顾自己，可是再深入会发现，很多女性即使在外面玩，想起来自己老公和孩子还在家里就很担心。
就是放心不下，思来想去，他们在家吃了什么，有没有正常作息，总是忍不住要去过问很多细节。
心似乎被什么揪着了，总想冲过去打理好一切，总想要冲过去扮演拯救者的感觉，好像自己不在就是不行。
背后到底是什么无法放下，实际是没有觉察到的拯救者的心态，那种心态，可以让人逃避掉真正的无助。
总是有一种虚无的我很厉害，只能我来做，并从其中获得一种虚假的力量感。
如果我们去认识真实的自己，到底有多少能力，能做成多大事情，我们就不会去逞强，很多时候也不会觉得委屈。
我们真实的自己与真实的外界其实没有什么切实的体验，真实的人，其实既不是虚弱无助的，也不是全能神武的。
跟真实的自己在一起，而不在是跟头脑中的想象在一起。