----典书一篇概括三本育儿二手书：教你怎么和孩子说话//----

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无论是父母还是老师 ， 无论是带着孩子一周还是十年 ， 成年人通常都在与儿童对话的过程中与儿童交谈 ， 说服儿童 ， 骂儿童 ， 称赞儿童.

那么 ， 如何说服？怎么骂？如何提升？三本书涉及三个主题.

第一本书是一本关于美国育儿的经典书籍 ， 已经出版了30多年 ， 多年来 ， 许多这样的理论都被反复制了.两位作者都是儿童教育专家 ， 其中一位今年刚刚去世.这本书有中文版本 ， 书名直截了当 ， 叫做“怎么说孩子会听 ， 如何听孩子会说".

两位作者

阿黛尔·法伯（Eleleine Mazlish）

第二本书的作者是加利福尼亚大学洛杉矶分校（UCLA）的心理学教授Daniel Siegel. 《全脑儿童》一书将带您从心理生理学的角度重新审视家庭问题.

第三本书的主要作者杰西卡·亚历山大（Jessica Alexander）是一位普通的美国母亲.因为她嫁给了丹麦丈夫 ， 所以她从北欧的角度学到了东西.相反 ， 发现美国人不如教导丹麦人可靠.

三本书 ， 三种观点 ， 交织在一起 ， 看三种交流.

劝告孩子

我们先来看第一个场景.碰到这种情况 ， 作为家长的你会怎么劝告孩子？请给你自己10秒钟 ， 想好了你最可能会有的反应再往下看.

场景1

您的孩子回来并向您抱怨.当学校制作了一组海报时 ， TA欣然建议将海报的背景设置为蓝色 ， 即海洋的颜色.其他人坚持选择橙色 ， 但他们都觉得蓝色是无味的.结果 ， TA受到了重创 ， 情绪低落.他再也不想与他人合作了.

对于大多数父母来说 ， 通常有几种类型的反应.您将拥有哪种类型？欢迎投票.

如果此处的ABCD仍然无法阐明您的思路 ， 请在最后留言以帮助我们扩大想象力.

上面的反应是很普遍的 ， 温和的而不是极端的.四种方法都深深地嵌入了心理动机中：毕竟 ， 当我们看到儿童的负面情绪时 ， 我们会感觉到这种情绪不好 ， 因此我们希望帮助改变 ， 修复并最终消除它.

很遗憾 ， 但是在这种情况下 ， 上述四种对话方法确实是孩子想要听到的？

让我们换个角度思考一下.

如果您今天在公司中的老板莫名其妙地感到不高兴（请自己下定决心） ， 那么您将过度劳累到十点钟.当您向家人投诉时 ， 当您向家人投诉时 ， 您想听到以下哪些选项？

A. TA批评您未能建设性地理解老板的意图.

B.电讯局长质疑您的反应过度 ， “至于？” “你冷静点”

C. TA会为您提供有关将来如何处理这种情况的建议.今天应该是这样

D. TA会分析您的心理.你为什么这么在乎老板的意见？有伊莱克特拉情节吗？

E.以上很烦人.

您选择哪一个？我绝对选择E；但是其中B绝对是我的反比例.当我情绪上抱怨时 ， 我最讨厌TA告诉我的事情是 ， 你不会那么兴奋.这实际上是充满恶意批评的轻微批评.这不仅意味着我的情绪不合理 ， 而且告诉我我的兴奋令人讨厌.

当成年人受到委屈时 ， 我们不想受到批评 ， 质疑 ， 建议或分析；我们实际上想要一个可以发泄情绪 ， 用耳朵听我们说话的地方.

儿童也是如此.

在第一本书中 ， 两位作者针对这一问题指出 ， 儿童的情感将直接影响他们的行为；拒绝承认儿童情感的合理性会使问题变得更糟.ABCD之所以做出回应 ， 是因为他们或多或少地否认了我们情绪的合理性.那么父母此时应该做什么？书中给出了一些建议.

认真听

有时候 ， 充满同情的沉默都可以安慰一个孩子.所谓认真听 ， 是真的去感受孩子的感受 ， 设身处地的体会对于他来说 ， 他经历了什么.

不要急于提供建议

不要急于提供建议.不要认为你的任务是去纠正或修复孩子的情绪 ， 尽管这一点知易行难.“娘亲做不到啊！”

实际上 ， 我们应该对孩子采取的措施是让他自己学会面对和应对这种情绪.当我们渴望帮助孩子分析和修复他们的情绪时 ， 我们会提出很多建议 ， 经常提出很多问题 ， 有时甚至批评和批评孩子.这次 ， 孩子很难有机会清晰地进行建设性思考.

通常 ， 成年人需要做的是真正关心助教的情绪 ， 并认真听助教说：“嗯 ， 我明白了.”这些话实际上是在帮助孩子慢慢感觉自己的情绪 ， 并提出解决方案.

给TA的情感起个名字

比如 ， “挫败感".给孩子的情绪一个名字 ， 是对他们的内心感受的一个认可.而孩子会从你这种认可中得到很大的安慰.

较少诉诸理性和逻辑

当孩子大声喧and并想要他们无法得到的东西时 ， 成人的方法不仅是不理him或骂他 ， 而且要为他辩护并呼吁他.但这通常适得其反.我们与他们交谈的理由越多 ， 他们就越有麻烦.这时候 ， 作者建议我们可以使用一种奇异的幻想方式进行交谈.

例如 ， 孩子考试不好 ， 哭了.更不用说 ， 下次您努力工作 ， 您将赢得胜利！最好说 ， 我知道这种感觉有多糟 ， 这会让您感到非常沮丧 ， 对吧？我真的希望我有一根魔杖能使时间回到过去.

当孩子看到您可以理解他的渴望时 ， 面对的残酷现实也将变得更加容易.从孩子的角度看问题 ， 这样孩子就不会将您视为他所面对问题的一部分.

说到这 ， 让我们简要介绍第二本书“全脑儿童”.主要作者丹尼尔·西格尔（Daniel Siegel）是加州大学洛杉矶分校的心理学家.本书从神经学和大脑发育的角度分析了孩子的情绪和自我控制 ， 并将孩子的大脑分为上下两部分.

楼下的大脑用于管理孩子的情绪 ， 直觉和基本需求.自孩子出生以来 ， 这部分一直工作顺畅 ， 吃喝拉萨 ， 哭笑 ， 恐惧和紧张.

楼上用来管理理性 ， 思想和意识.这部分在孩子出生时尚未完全发育 ， 并将持续发展到二十岁.我们大脑负责理性思考并同时控制我们冲动的部分是额头的前额叶皮层.

前额叶皮层标记在左上角|介质

换句话说 ， 为什么您年龄越大 ， 冲动就越小？这是因为您的楼上已经过装修.

大脑的这种发育在一定程度上也解释了为什么我们有机会推理之前需要与孩子建立情感共鸣.尊重孩子的情绪是神经学的基础.

骂孩子

请弥补您一生中经常遇到的10秒钟 ， 然后在10秒钟内回顾一下您平时的反应.

场景2

您下班后累了 ， 回家了 ， 发现孩子把客厅和房间弄得一团糟 ， 他身上满是衣服 ， 书本和各种被误食的零食. TA Anruo坐在那里玩手机 ， 无视他周围的一切.

来吧 ， 让我们看看这些选择并就座.

A.痛苦-“我是我们家庭的保姆！” “你知道什么时候有孩子！”

B.直接责怪标签-“您太自私了”“您是盲人 ， 看不到家中的混乱情况”“祝您忘记它吗？

C.有礼貌的要求-“您能帮我打扫这里吗？”

D.反讽-“我不明白.这些东西散布在我身上吗？”

E.威胁-“如果您让我找到这样的人 ， ...”

F.命令-“您现在就收拾我的东西！”

G.比较-“看着XXX ， 人们的房间永远干净！”

H.预言+警告-“如果您太乱了 ， 没人愿意成为您的朋友！”

当然 ， 在许多情况下 ， 您的答复可能是上述内容的安排和组合.第一本书清楚地说明了以上回答方法 ， 不！管！采用！即使它能工作一段时间 ， 从长远来看也将变得越来越无用.

为什么孩子这么烦人？在第一本书中 ， 作者在解释时提到了一个概念-需求冲突.

对于成年人来说 ， 我们需要干净 ， 整洁 ， 秩序；而孩子完全不在乎.真的 ， 他们这个物种是真的不在乎.他们是真实地看不到各种杂乱无章 ， 眼里压根就没有这个.

说白了 ， 我们完全活在平行宇宙里.

这种平行宇宙感其实不仅仅出现在成年人和孩子之间 ， 夫妻之间也是一样.那种油瓶子倒了都不扶的少爷 ， 也是因为需求和感受差异造成的吧.

孩子无法感觉到我们的不适 ， 就像我们无法感觉到孩子的痛苦一样 ， 那么此时该怎么办？第一本书给出了几种方法.

描述您所看到的 ， 而不是急于怪

我们自己可以想想看 ， 当别人一上来就指责我们 ， 告诉我们有这样那样的毛病的时候 ， 你还听的进去他说的话么？ 你可以直接描述你看到房间里杂乱的样子 ， 比如 ， 这条湿毛巾在沙发上.

提供信息以告知TA这样做的后果

“用湿毛巾弄湿了沙发 ， 当别人等待时你将无法坐下” ， 而不是“你看到你的不幸男孩只是不考虑别人……”

简单说明问题

指着沙发说出“毛巾”两个字 ， 孩子往往就能意识到问题.

告诉你你的感受

这也有助于孩子从小开始学习换位思考 ， 发展他们的同理心.“我不想坐在湿的沙发上.一下班看到湿毛巾在沙发上 ， 我觉得很难受.”

在第二本书中 ， Siegel指出 ， 不良行为是个问题 ， 但它不是性格缺陷.而惩罚制造的问题远远多于它解决的问题.

我们的大脑能够在两种基本模式之间进行切换：应激模式和吸收模式.

reactivity vs. receptivity

我们跟别人吵架、动手、逃跑的时候 ， 开启的都是应激模式；当大量动用惩罚会给孩子造成一种长久的应激模式.这些方法能解决一时的问题 ， 但是会让孩子灰心；更重要的是 ， 这个方法不能让孩子从中得到正面的积极的信息.

先和孩子达成情感的共鸣是第一步 ， 能够帮助他们从应激模式走向吸收模式；感性上让他们知道你理解他们；然后理性上才能更愿意接受你的信息.

夸

劝完了 ， 骂完了 ， 总算孩子身上还有值得夸赞的地方.靠着夸 ， 能让TA更自信独立吗？这个答案是 yes and no.

关键看你会不会夸.

很多时候 ， 家长的夸实际上是在表扬孩子的智力因素.比如 ， 85%的美国人认为应该告诉自己的孩子他们很聪明 ， 这个有助于孩子的成长.

然而又一次 ， 事与愿违.

这里不得不提到最近颇广为人知的学者Carol Dweck.因为一个研究 ， 她广为中国的教育爱好者知晓.在10年中 ， 她和研究人员通过纽约的12所学校 ， 找到超过400个11岁左右的学生参与调查.研究人员每次会从教室中带出来一个孩子 ， 给TA单独做一个书面的IQ.这个测试很简单 ， 每个孩子都可以做的不错 ， 得到不错的成绩.

然后 ， 剧情变复杂了.

他们告诉其中50%的孩子：你一定在这方面很聪明；而告诉另外一半的孩子：你做这个测试的时候一定很努力.接着 ， 研究人员给同样的孩子提供了两个选择——

选择1：您可以选择较困难的测试 ， 但可以从中学到很多；

选择2:  你可以选择跟第一个测试一样容易的.

你猜怎么了？

聪明的群体：大多数人选择简单的测试

努力组：90％的人选择了更困难的话题

划重点：当孩子被表扬聪明的时候 ， 我们实际在告诉他们 ， 聪明才是最重要的事情.而且聪明这东西 ， 你或者有 ， 或者没有 ， 靠努力是学不来的.聪明成为一个负担 ， 让孩子不敢冒险 ， 因为一旦错了就会显得笨.

所以应该怎么夸呢？ 在第三本书中 ， 作者 Jessica Alexander 认为表扬一定要真诚.怎么真诚？作者给出了几条建议.

表扬付出的努力而不是天生的特性.

表扬具体任务 ， 而不是泛泛浮夸的表扬.

example 1：当孩子画了一幅画 ， 与其夸张的表扬TA是未来艺术家好棒好棒 ， 不如去具体评价他的颜色笔触和构图的想法.

example 2：不去评价好坏 ， 而是重视描述你看到了什么：家里的地板很干净 ， 床也铺好了 ， 书都整齐的放在书架上.

示例3：描述您的感受：走进这个房间会让人们真正感到高兴

示例4：使用一个词来定义孩子的行为：您将房间整洁地打扫干净 ， 这被称为“有组织的”

不是只有成功才能得到表扬.

不要让孩子觉得 ， 只有当他完美地、顺利地、迅速地完成任务的时候 ， 才会得到表扬.当孩子失败的时候 ， 要看到他是否为此付出努力.

在最后

沟通和交流 ， 从来就不是一件容易的事情.成年人跟孩子如此 ， 成年人之间也会如此.

我们就仿佛身处于无数的平行宇宙中.但是至少 ， 我们还有语言 ， 而语言是一种选择.

Language is a choice.

语言定义了我们看这个世界的方式.通过语言 ， 我们可以改变这些平行宇宙的关系.

所以 ， 好好说话 ， 不要放弃这个选择.

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【文章来源：微信公众号典书】

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