联合读创母亲节特辑 |“比起你爱我，我更希望你懂我”

枕在她的臂弯，闻着熟悉的味道，安然入睡。
遇到危险时，你会下意识地呼喊她的名字，抓紧她的手。
最初蹒跚学步时，望着你摇摇晃晃站在那里，她脸上的骄傲溢于言表。
每个句子中指代的，不是别人，正是我们的母亲。

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对于每个孩子来说，母亲不仅是孤立学科的老师，她是一个涵盖面更广的课程的老师，引导孩子成功地立足于世。她教会我们如何与他人相处，如何做出正确的决定，如何管理时间、履行职责、追求目标。
我们被母亲无微不至的照顾着，从幼儿长成了大人。然而长大后我们彼此有了各自的生活，双方渐渐有了代沟，有时候会时常拌嘴，怼一句："说了你也不懂"就此让我们的关系变得紧张起来。
没有人会不渴望母亲的爱，无论是在文化还是心理层面，但我们对母亲的情感常常是反复无常、矛盾纠结的。

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正如罗伯特·卡伦在他关于依恋研究中提到的那样：几乎所有孩子，都爱他们的父母，这是孩子的天性。每一年，爱可能一点点地变得更难以获得；每一年，孩子可能会更坚定地否认他想要联结的愿望；他甚至可能立誓不再理会父母，否认他对他们有一丁点爱；但爱就在那里，积极表达爱、把爱找回来的渴望也在那里，像燃烧的太阳一样隐藏着。
作为成年人的我们意识到了这个问题。我们中大部分人都会觉得，母亲是值得尊重的，却没有意识到母亲做的事总被视为理所当然，她们的牺牲从未受到重视。

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今天我们聚焦于母亲，不单是为了感恩，更不是要向她们示爱以弥补长久以来的内疚感，而是让我们有机会去审视彼此间的关系。
为什么我们会和母亲产生矛盾？
为什么我们不再想说出亲昵的话？
又该如何做才能缓解我们之间的关系？
比起收到一句"母亲节快乐" ，母亲更需要得到孩子的理解以及高质量的陪伴。
我们要试着学会处理与母亲的关系，学会怎样为人子女，如何为人父母，互相理解并共同成长。迈出自己的舒适圈大胆说出爱
母亲是家庭和孩子情感生活所围绕的轴心。
在公元前的漫长历史中，生命之树常被描绘成一位母亲，而伟大的母亲或女神也常被描绘成一棵树。
我们靠着家庭，以有意义的方式将自己和世界联结起来，家为我们提供了暴风雨中的港口、归属感、身份认同和支持。我们指望着家成为自己被了解、被拥抱的地方。我们需要父母的鼓励，需要他们重视我们日益增长的独立性和控制力。
事实上你和母亲的相处模式是怎样的？
时常得到她的责备，却得不到想要的理解与关怀。
一句挂在嘴边的"都是为了你" ，总让你感到心累。
动不动就会受到语言上的压制，没办法诉说自己的真实想法。
《橘子不是唯一的水果》里有一个情节：
每当女儿珍妮特想让母亲了解自己的心声时，母亲要么充耳不闻，要么立即岔开话题，递上一只橘子说："来，吃个橘子吧。 "

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【联合读创母亲节特辑 |“比起你爱我，我更希望你懂我”】
小时候，我们会对母亲产生自然的依恋。作为第一响应者的她看起来像是一名战士，无所不能。然而长大后随着我们独立人格的形成，这种依恋感开始逐渐降低。分页标题
为什么长大后，会习惯性地与母亲保持距离，不再亲昵、不敢说爱了呢？
主要原因在于作为第一响应者的母亲总是跑错了地方。有时候你明明需要的是食物，她却提供给你安身之处，或者坚持给你些你不想要的东西。
在心理学术语中，我们称之为准确地"同调" 。
没有一致的步调，又因为她们言语上的搪塞、共情能力的缺失让我们的隔阂变得越发的深。

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面对母亲对结婚问题的强硬态度，我们从刚开始的奋起反抗到最后的默不作声。自我价值的不一致成为了建立亲密关系的阻碍。不断被压抑的情绪也让我们习惯性地在情感上疏离彼此。
当我们获取不到母亲感情上的回应与意识联结，孩子便往往学会藏匿情感，把情绪积压在心底。母亲也可能对被孩子抛弃、拒绝的感受和恐惧做出反应，转身走开以回避自己的伤口。她会认为就算自己说了那么多，孩子也不会听，干脆不愿意再浪费口舌。
没有良性的互动，反而变得没有话题可聊。久而久之便切断了彼此间的联系，母亲和孩子可能陷入一种互相镜映的状态：拒绝对方，竖起墙来，以回应对方竖起的墙和对方的不易得。

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怎样做才能使我们的互动关系更为良性？
如果情感以这种方式被切断，要进入情感世界就可能需要大量的学习。我们必须打破自己身上"静止脸"的咒语，变得直接、率真。
真诚才是缓和关系、增进感情最好的催化剂。任何感情只要以真实的方式被联结，就会发生改变。
别让爱活在公式化的套路里，说一句"妈妈，你辛苦了"远没有一个拥抱来得真切。设置与母亲的边界，让彼此更安心
俗话说："距离产生美。 "当我们跟父母生活在一起，很容易因为生活方式上的不同而产生矛盾和冲突。成年后我们要学会和父母保持适当的距离，不过分干涉对方的生活，也不能置若罔闻、毫不关心。
如何才能保持这个心理距离上的度呢？以下这些相处模式，欢迎你"对号入座" 。或许这些方法，会帮你解答在母子关系相处上的种种疑虑。

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和年老的母亲需要控制什么边界，取决于母亲的类型。
第一种：无助的母亲
无助的母亲依靠成年子女来提供各种帮助。她可能经常会给你打电话寻求你的建议和帮助，但却很少听从。这是因为她想要的不是建议，而是与你保持联系。这些母亲在不断跨越成年子女的边界时，可能会感到愤怒。即使你已经明确地反复告诉她们不要在你工作时给你打电话，她们也还是会一次次地用一个接一个的风波来打扰你。

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如果无助是母亲的名片，你可以试试以下的这种方法。
不断给出信息，向妈妈表明她能够也必须帮助自己。你可以这样说："对不起妈妈，我现在帮助不了你，我知道你可以自己解决这个问题。 "不要让普通的无助和需求控制你，而要迫使她直接说出自己想要的东西。这是一个很好的指导原则。当发出的指令变得非常具体时，你可以决定是否满足它，而不是把自己卷入进去。这样的方式会让你获得轻松感，也能更有效地解决母亲的所有问题。
对许多这样的母亲来说，重要的是要表明你不会被操控并且不会允许对方入侵。如果她做出你认为不当的行为要及时给予警告，并将合乎逻辑的自然举措坚持到底——就像对待孩子那样。分页标题

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第二种：扮演女王角色的母亲
如果你的母亲扮演的是女王角色。虽然表面上的她很强势，但事实上她在许多方面都比较脆弱。尽管你每次都指出她侵犯了你的边界，但必须非常小心地说出来。
为自己发声对于建立自主感和权利感很重要。设置边界可以简单到说一句"我不方便" ，你不需要解释，也不需要因为拒绝而感到不好意思。边界可以带来完好无损的感觉，以及对生活的掌控感。
然而，如果你的家人不尊重这些边界，你需要准备好应对可能出现的伤害和愤怒。你最需要与之建立边界的人，正是那些不习惯尊重他人的人，所以你得为必然出现的结果做好准备。当你告诉你妈妈，如果她继续大喊大叫你就要挂电话了，而她还在大喊大叫，你就必须强势德挂断电话。诉说深埋心底的真相，让彼此加深理解
被抛弃、被误解、没被好好对待，你有没有一刻非常迫切地希望母亲意识到你受过她的伤害？
有些人从来都不敢对家人表达愤怒，认为如果表达了自己的愤怒，就会永远摧毁我们之间的联结。
事实上，这段关系不仅没有被破坏，反而更加牢固。
作为孩子的你需要明白，愤怒和争吵都会发生，但这些破裂可以得到修复。不必担心说出真相会伤害你们彼此之间的关系。反而说出自己想要的东西，能促进相互理解，让更多温暖在你们之间流动。

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如果做对了，正视问题就是一种邀约和亲密，是让另一个人进入你脆弱的内心。
我们中大多数人没有很好地练习过正视问题，往往会导向抱怨。很少有人能主动直面地说出自己哪里做错了，他人对此的反应是往往防御性的。如果你希望母亲能够正视问题，最好的方法是要告诉她如何取悦你，而不是与之对抗，用她做错了什么来敲打她。
相互坦诚不是开启指责的新战场，而是让我们有机会进入彼此的内心，去化解矛盾与疙瘩。而这比赢得争吵的胜利更难得可贵。

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在不健康的母亲那里，你得到的会是否认（事情没发生过）、最小化（没那么糟）、扮演受害者，或攻击。你的感受和体验无法被接收，它们碰壁，然后弹了回来。在更糟的情况下，它们成为炮灰。
选择说出你的真相时，你需要诚实面对自己的动机。是想带来治愈和亲密，还是掺杂或隐或现的愤怒，想要伤害母亲，就像她曾经伤害你一样？你站在心里的哪个位置，对结果至关重要。
当你渴望关系时，你就无法得到它。
当你懂得放下后，你会发现它从后门悄悄溜了进来。

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演员高亚麟在节目中说过一句话："以前父母在，你不觉得自己老。父母离开你以后，你突然发现你自己老了。这才知道，原来父母在的时候，你的心里还有一堵墙，那堵墙是你距离死亡的墙。 "
父母的存在让我们意识到原来我们还有机会享受幸福。当你回头看向后方时，也许母亲正伸着双手等待拥你入怀。就像当初你勇敢向前迈步，她在背后等着你回眸那样。

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大胆放下隔阂去拥抱幸福，永远比我们直面死亡要更加容易。
人无完人，被置于崇高位置的母亲身上同样有着这样那样的缺点。那些无法诉说的苦楚，也正在等待着你去倾听。分页标题

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母亲节这天，希望你能做个倾听者，听她讲讲自己的成长故事。
愿这次难能可贵的沟通，会让你爱上那个原本就不那么完美的母亲。
内容整合自：《为何母爱会伤人》

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《为何母爱会伤人》，希望能让你有以下收获：
1.帮你更清楚地了解自己得到过什么样的养育。
2.帮你了解你所经历的养育方式和你当下生活中的问题之间的联系。
3.通过亲密关系，重建自我价值。
4.有助于你去思考如何在成年后继续和母亲的联结，帮助你发现你的“内在小孩” ，从而获得内在的力量。