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Sibling

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---- 老大对老二的敌意 ， 可能从一个抱抱就开始了 。 。 。 //----母婴频道 http:// //

吉吉

爸妈营特邀作者 ， 女儿4岁

美国注册正面管教家长讲师 ， 前香港资深传媒人 ， 追求细水长流 ， 也爱勇猛精进 ， 爱唱歌爱生活爱自我管理 。 公众号：慢成长（manchengzhang123）

小鱼儿过生日那天 ， 我分享了一些照片 ， 这张姐弟俩你侬我侬的 ， 有朋友说 ， 又被你种草二胎了 。

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可离开餐厅、准备去附近一个湿地公园的路上 ， 小叶子就和我爆发了一场冲突 ， 准确地说 ， 是一段时间累积的冲突 。

距离并不远 ， 不过也要走个10分、20分的 ， 我在家不小心把脚趾头弄伤了 ， 我爸妈负责轮流抱着小鱼儿 ， 我边拉着叶子的手 ， 边开手机看导航 。

才走了没几步 ， 小叶子就嚷嚷走不动了要抱抱 ， 我心想 ， 嘿 ， 你逛卢浮宫那天可是走了20000步的！这脚程 ， 哪里是真的累 ， 于是拒绝了她：

“妈妈抱不了 ， 妈妈拉着你一起走吧 ， 我们很快就到了 。 ”

在我这没得到抱抱 ， 小叶子又去磨姥姥姥爷 ， 我爸妈很本能地说：

“叶子啊 ， 你自己能走了 ， 自己走吧 ， 姥姥姥爷抱不动啊 。 ”

“你是姐姐了 ， 弟弟不一样 ， 弟弟还太小 。 ”

但越说孩子情绪越激动 ， 她开始大喊大叫：“我！就！要！抱！”然后开始仰天大哭 ， 一会儿抱住姥爷大腿不让走、一会儿张开双臂要往他身上跳……

一副你要是不依我、我就闹到你妥协为止的架势 。 我爸心软 ， 又心疼我妈 ， “哎呀别哭了 ， 来 ， 小鱼儿给姥姥 ， 姥爷抱你 。 ”

我赶忙制止 ， 5岁孩子老人抱得多累啊 ， 而且闹的时候答应孩子 ， 下次她可能还以为 ， 大喊大叫就能达到目的 。

我严肃地看着小叶子：“妈妈和你说了 ， 抱着你走很沉 ， 你要是累了想抱的话 ， 我们可以停下来 ， 我坐路边椅子抱你一会儿 。 你要是还‘作’ ， 肯定没有抱 。 ”

小叶子还是不乐意 ， 非要边走边抱 ， 于是我在“警告”她后 ， 自己径直往前走 ， 小叶子没法子 ， 只能默默跟着 ， 但又跺脚甩胳膊气呼呼的 ， 我俩一前一后 ， 这一路颇有点冷战的意思 。

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之所以说是一段时间的累积 ， 是因为小叶子回老家后出门非要抱抱 ， 不是一次两次了：

她自己明明能走、还非要抱 。

我判断可能是行为倒退：因为看到弟弟总被抱 ， 吃醋了 ， 也想被同样对待 。

不过和她解释了 ， 为什么抱弟弟、偶尔也抱抱她 ， 现在这愈演愈烈的劲儿 ， 让我很想要去纠正和坚定一些 ， 只是看样子并没什么效果 ， 和孩子闹别扭 ， 我心情也不好 。

后来因为到了公园大家都转移了注意力 ， 过程还算顺利 ， 孩子忘了之前的不愉快 ， 回家后我又陪她玩 ， 边玩边瞎聊 ， 无意间有了一场对话：

“叶子 ， 想爸爸了吗？”

“想 。 ”

“嗯嗯 ， 那你想和爸爸一起做什么事呢？”

“想爸爸抱我” ， 她顿了一下 ， 又补充道 ， “要一直一直抱 。 ”

当时我们已经聊了会别的 ， 小叶子也是边说边摆弄着玩具 ， 我相信 ， 这是她特别本能的反应 ， 所以才惊讶：

这孩子竟然不是说别的 ， 比如和爸爸一起玩乐高、一起举高高 ， 而就只是——抱抱 。

我开始回想她的抱抱要求 ， 为什么在回老家后特别明显：

10次有9次 ， 她要抱 ， 我们都拒绝了她 ， 因为确实抱不太动 。 而在深圳的时候 ， 好歹有她爸 ， 还能多少抱一下 。

我们不断强调抱不动、累 ， 但反观特别想要自己下地走的弟弟小鱼儿 ， 却被一次又一次无条件抱起来 。

小叶子提出要抱的时候 ， 我们的语气很容易就是教育批评式的 ， “哎呀你自己能走的 ， 你之前还走了20000步 。 ”姥姥姥爷还会加几句 ， “听话、要懂事啊叶子 ， 你是姐姐 。 ”

抱小鱼儿的时候呢？每次语气不要太温柔 ， 不但笑容满面 ， 眼神里也全是爱：“宝贝 ， 乖乖 ， 带你出去玩喽！”

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再加上：

1）同样是吃饭 ， 说小叶子就会不停催她自己赶快吃、别玩 ， 到弟弟这就一口一口耐心喂；

2）同样是好奇 ， 姐姐拿了不该拿的东西我们会批评；而弟弟乱拿 ， 就会被看作“适龄行为”；

3）就连姐姐玩什么被弟弟打扰、被抢了 ， 她听到的也一定有这句 ， “你别凶弟弟哈 ， 弟弟不是故意的 。 ”

……

站在小叶子的角度 ， 好像这个世界 ， 对自己是不大友好 ， 不友好到连一个抱抱的请求 ， 都被贴上了“熊孩子”的标签 ， 好委屈啊……

我想起之前看到湖北的一个新闻：有个6岁女孩 ， 视力突然下降 ， 走路经常摔倒 ， 但医生进一步检查 ， 却发现孩子眼睛本身并没有什么状况 。

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后来与家长沟通之后 ， 医生才知道 ， 原来是女孩在妈妈又生了个弟弟后 ， 觉得自己备受冷落 ， 引发了“癔症性眼盲” ， 要让孩子视力恢复 ， 关键在于心理疏解 ， 而不是生理 。

我也是个二胎妈妈 ， 选择生育两个孩子 ， 一定不是抱着要偏爱、冷落哪个的想法的 ， 手心手背 ， 都是肉 。

只是 ， 我们以为的公平、努力创造的平等 ， 在孩子眼中 ， 或许是另一个世界 。

孩子会是很好的观察者 。 观察着父母的语言、身体语言、行为、表情……

但 ， 他们并不是一个好的解释者 。

被拒绝抱抱这件小事 ， 在2岁-6、7岁、还处于皮亚杰认知发展理论里“自我中心主义”阶段的孩子看来 ， 很可能就意味着 ， “大人不够爱我 。 ”

——他们更倾向从自己的观点看待世界 ， 很难认识他人的观点 。

而当一个孩子有了这样“丧失信心”的解读 ， 他就会不断通过自己有限的方式去表达 ， 很可能呈现的形式在我们看来 ， 会是“哭、作、无理取闹”的——“不当行为” 。

而只有看清孩子内心的恐惧与需求、与孩子建立连接 ， 才有可能去“纠正”不当的行为 。

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在这之后 ， 我对孩子“抱抱”的请求更敏感了：适当的抱抱 ， 当然是可以的 ， 相比简单粗暴拒绝 ， 我一定会在第一时间回应 ， “哦 ， 你想大人抱抱了是吗？”先听见孩子的需求 。

至于抱多久 ， 怎么抱 ， 可以和孩子约定：“妈妈可以抱你 ， 不过妈妈力气不大、脚也受伤了 ， 我们抱到前面这个路口哈 。 ”也可以让孩子在两个不太远的地点选 ， 要抱到哪里 。

对于只是有心理需求、看到小宝宝被抱也想被满足的孩子来说 ， 距离长短不是关键 ， “抱抱”的给予才最重要 。

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几乎是每一次 ， 只要约定好抱到哪 ， 有“抱”这个行为了、不掺杂其他说教 ， 小叶子还是很配合的、下来时带着满足的表情又活蹦乱跳 。

同时 ， 我也在不断潜移默化地影响、暗示她 ， 为啥弟弟要抱 ， 有时还会故意用点“批评”弟弟的口吻：“哎呀 ， 小鱼儿 ， 你看你又走歪了！哎呀 ， 我们是往前走、不是往后走！”

然后对姐姐说：“弟弟老走偏 ， 不像你 ， 你可以走20000步 ， 而且直达目标！”让姐姐看到这是自己的优势、而不是绑架她不能被抱的理由 。

“小鱼儿 ， 你可以走稳了 ， 就不能老被抱了哈！你到时候要妈妈抱 ， 妈妈也会说 ， 自己走！”

我观察小叶子 ， 她听到这句挺开心 ， 知道了“弟弟以后被抱 ， 也是可能会被拒绝的 。 ”

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我也会在我们俩心情都好的时候 ， 和小叶子分享一些“专属”的陪伴、以及做一个相对大点的孩子 ， 有哪些好处：

“妈妈这个暑假带你去了哪里呀？”

“法国、罗马尼亚 。 ”

“妈妈有带弟弟吗？”

“没有 。 ”

“为什么呢？”

“不知道 。 ”

“因为我们需要走很远的路 ， 夏令营也是要4岁以上的小朋友才能参与的 。 弟弟到4岁了吗？”

“没有 。 ”

“嗯嗯 ， 你4岁半快5岁了 ， 可以进影院看电影、自己玩淘气堡、还可以吃冰淇淋……这些 ， 弟弟暂时都不行呢 。 ”

每当这样的对话进行时 ， 小叶子都会充满自豪感 ， “我能做好多好多事情！”

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“是的呀！你既是一个大宝宝 ， 也是一个小宝宝 ， 今晚 ， 我要搂着你睡！”

“妈妈你要搂得紧紧的！”

“那必须的” ， 我故意“扑”到她身上 ， “哎呀会不会把你压扁了 ， 压成汤姆和杰瑞那样 ， 哈哈哈哈哈！”

“咯咯咯咯咯……”我们俩又笑成一团 。

孩子再大 ， 也只是一个孩子；孩子再小 ， 也有自己的想法、感受和信念 。

老大曾经是“王位”上的孩子 ， 占据了一个家庭对孩子投入的全部资源和关注 ， 突然有天来了个小的 ， 你让她/他无条件的去爱对方、接纳对方 ， 这还真是“霸王条款” 。

希望两个孩子相亲相爱 ， 就从接纳他们可能不那么相亲相爱开始：

识别每一次鸡飞狗跳所隐藏的信号、回应每个孩子的需求 ， 慢慢的 ， 也许不用刻意教导什么 ， 他们也会彼此珍惜 ， 成为对方生命中——不可或缺的那一个 。

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孩子的每一次进步都让人惊喜

@丁丁妈妈 家的娃攀岩一年多

体力、毅力、勇气都upup了

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来源：(爸妈营.)

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