麻烦别人是人际关系的开始我们经常会听到上一辈给我们的箴言：“

我们经常会听到上一辈给我们的箴言：“没事别麻烦别人。”于是很多善良的人们，从来不爱请别人帮忙，认为麻烦别人是错误的。但是，这类“好人”的人脉网络，却往往单薄。因为当我们不需要别人的帮助时，就缺少了建立关系的缘由。

很多时候明明简单问一句

或者求助一下别人就可以解决的问题

却因为开不了口自己在钻牛角尖

……

是害怕被拒绝？

还是觉得会被瞧不起？

请人帮忙=能力不足？

请人帮忙是聪明人干的事

更容易与人亲近

不是什么事都要抢着做最厉害的，有时候适当表现出一些自己的短板，让身边的伙伴帮助你，并且在接受帮助后表达由衷的感激，会更容易拉近彼此之间的距离，让人更愿意与你做朋友。

迅速提高工作能力

每个人都会有自己的优势和不足，面对非优势领域时，你可能绞尽脑汁也不见一点成效。这时不妨请教一些经验丰富的伙伴，绝对能助你迅速补足短板，提升能力。

有人帮当然好，但“求助”要做得好，才能让自己不感觉别扭，又让别人乐意向你伸出援手，这绝对是一门技术含量极高的交际艺术。

如何学会“求助”

调整心态

尝试一种心理疗法——洪水法，就是怕什么就强迫自己做什么，这样可让人知道做这件事的结果其实并没有想象中那么可怕，畏惧它毫无道理，借此治愈恐惧。

比如，如果你心里非常害怕开口求助，那你就逼自己每天去请教别人，时间长了，这种害怕的感觉就会消失。

做个负责任的人

请求帮助和学习，而不是推卸工作和责任。自己责任及能力范围内的工作可以独立完成的，就不随便麻烦别人，更不要因为别人愿意帮助而把责任都推到别人身上。

学会真诚

请求帮助时，态度要真诚。时刻记住这是你自己的工作和责任，别人就算懂，也没有义务教你，所以不要一副理所当然的样子。

要有同理心

不在别人忙碌或工作时请求帮助，麻烦别人的同时给予对方最大的便利。

亲们get到了吗？聪明的求助，不仅不会给伙伴造成困扰，还能帮助自己获得提升。小伙伴们之间应该互相帮助、取长补短，进而共同进步。愿明天的你更上一层楼！

和谐的人际关系是麻烦出来的

有一次聚会，晚上10点多，我看到某朋友已经无法坐地铁了，于是跟他说不如我开车送他。他说：“你有点绕远啊，不麻烦你了。”

我说：“你知道吗，好的人脉关系都是互相麻烦出来的。”

他一听这话，立马释然了，大大咧咧地坐上我的车：“OK，拉我去世贸中心。”

于是，我们就成了相互“麻烦”的朋友。

这个观点不是源自我，而是另有高人。它被人称为“富兰克林效应”，因为美国国父富兰克林的一段轶事：

有一次，他很想与宾夕法尼亚州立法院一个议员合作，但这个议员是个难缠的铁石心肠的人物。如果你是富兰克林，你会如何处理？看看那个议员有什么需求？找个中间人？还是“不打不相识”跟他干一架？富兰克林用了另外一招。

他知道这个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世图书，于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。议员同意了，接下来发生的事正如富兰克林所描写的：“当我们再次见面时，他对我说话了（他以前从来没有这么做过），而且很有礼貌。后来，他还向我表明他随时愿意为我效劳。”

富兰克林把他借书所带来的成功归结为一条简单的原则：“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”

换句话说，要使某个人喜欢你，那就请他帮你一个忙。

富兰克林效应的原因也很容易理解。人们愿意帮助自己喜欢的人，当请求对方帮忙时，你在给对方一个暗示：“我就是你喜欢的人啊。”于是，对方就被催眠了。你们俩也就成了小伙伴……

不过，当看到这个振奋人心的喜讯时，有的朋友就会想：原来麻烦别人也能交人脉啊？那太好了。我要买辆车，管人借个十几万，不但能开个好车，还能交个人脉，还省好多钱，真是一石三鸟啊。

这是一个很错误的想法。你把这个麻烦抛出去，那就真的是个麻烦了。别人不会因为这个忙而跟你成为朋友。他们的回应是：“药别停。”

因此，我们要知道什么样的忙是可以请求别人帮的。

首先，这个忙不会给对方造成真的大麻烦。否则对方会马上建立防御：你小子到底想从我这儿得到什么？

其次，尽量不要涉及金钱这样的利益关系。人脉更多是一种个人感情，一旦牵扯可以精打细算的利益，就会变成劳资、雇佣、购买的关系。即便真的有利益关系，那也最好不要将这种帮忙看作是搭接人脉，而把它看作一个契约。

最后，一定要及时还。人际关系的核心行动是“来往”。《围城》里讲最好的谈恋爱的方式是“借书”，因为有借就有还，这样就有了“来往”，一来二往就暧昧了。建立人际网络的方式同样如此：你麻烦了朋友一次，算是借了一个人情，人情总要还的，当下次再还的时候，关系就更近。