我们到底要努力到什么程度才行？我选择和自己和解。"

我们终将活成自己想要的模样

读书 · 阅人 · 游历 · 实践

在你打开这篇推送时，想先给你们打个“小报告”：

今天的文章非常非常长，算下来有7000字，但挺值得找个安静的地儿坐下来细细阅读和思考的。

本来想做一些删减再呈现给你们，但在编辑的过程中，实在不忍心。

因为它完整地呈现了作者在面对人生低谷和抑郁时的内心动作，越往下读，越能窥见那个真实的自己。

文章转载至“Sherry走走看看”

作者：Sherry

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2017年，我陷入了一段时间的低谷和抑郁。

那天是过年后的第一场大雪，气温极寒，窗外白雪飘飘，夹杂着一些雨滴，屋内却闷热得让人窒息，气氛严肃，一片死寂。

“你必须要马上停止一切正在进行的任何活动，立即休息，不然你会疯掉。请你不要再这样伤害自己了好吗？”

我听着医生的这句“警告”，脑子“轰”地一声陷入一片空白，仿佛听不到这个世界的任何声音。

是啊，好像这一切已经持续了一段时间了。我每晚失眠无法入睡，有时甚至会连续48小时只合眼2小时。

神经紧张到身体会巨痛在床上无法动，白天需要疯狂打起精神才能出门。而更让我震惊的是，自己的阅读能力已经退化，常常同样的事情要理解3遍以上才能跟上正常人的思维。

但是这些事实摆在我面前时，我只想把他们遮住，我不想看。甚至踏进医生的这间办公室之前，我心里都默念着，一定是哪里搞错了，一定是她们误会我了，我什么都很好的。

然而那些清楚直接的诊断，对我而言就像用一个手电筒照亮黑暗角落的我，我惊慌失措，无处可逃。

“可是医生，我不可以，我有好多事要做，我什么都不能停的。”

我止不住，在那间对我而言像是最后审判室的房间里嚎啕大哭。曾经我是好多人眼中可以一直不停工作的铁人，我有什么资格可以停止运转呢？

这就是我，难以忘怀的2017年的开端。

在那之前的很长一段时间，我因为准备的计划被翻盘，对未来的忧虑一时间占据了我所有的心绪。工作，生活，课业，感情也在一瞬间似乎说好了一起对我亮红灯，生活像是急行中突然脱轨的列车。

喜欢逞强的我选择把与人倾诉的程度降到最低。也尝试放弃一切休闲的个人时间，来解决自己内心的冲突。结果只发现，我越挣扎，越迷茫。在那之后，我突然有一天睁开眼后问自己：

“我到底是谁呢？”

这问题就像压死骆驼最后的一根稻草，让我一瞬间内心的信仰轰然倒塌。我像是突然感觉到了自己从前的无知，发现心中有那么多幻想的泡沫。

于是，被迫的，我开始了一场漫长的身体上和心灵上的修行。好过，坏过，身体异常疼痛时曾经觉得觉得上天安排了一场无期徒刑，我面前的路很黑很冷，很孤独。

然而，转眼2018，曾经的那些片段似乎已经过去了好久好久。

我想分享给你，在这一年中的一些感悟，希望让你感觉，你并不孤单，不是一个人在黑暗中行走。

- 01 -

把认识自己，了解自己的边界当成一切的开始

曾经我，是真对自己还挺狠。

2013年，我刚过完18岁生日。坐在从北京到芝加哥的飞机上，快下降的时候，我脸贴着玻璃，看着窗外的夜景，对自己说，这种浑浑噩噩，行尸走肉般的日子，我不想过了。

我默默地把自己过去种种的不好，像是列罪行一般一条条在脑海里过，在心里彻底否决原来的自己，并且下定决心，什么都要重新开始。

于是，我对于对自己严苛这件事情开始慢慢上瘾。

就像和时间赛跑一般的，希望抓住每一分每一秒，拼命的给自己身上加上更重的负担，事事要求完美。

首先牺牲的是我的睡眠，从9小时，降到7小时，到最后有时1个月平均就睡4，5个小时。

在尝到了超负荷劳动的带给我的一些甜头之后，我的欲望就愈发膨胀，睡觉的时间不能再少了，于是我选择切断所有属于“自己“的时间。

不是在奔波的路上，就是在把自己关在房间里没日没夜的工作。从白天到黑夜，我电脑不离身，受不得超过2个小时的空闲。

这件事儿没做完，我就想接下来该折腾点儿什么。自己陷入了一种无休无止的循环，内心不再筛选目标，因为就好像，所有的事情都是我的目标，只要是好的，我就应该去追着争取。像上紧了发条的机器，不停，不眠，不休。

当然，我并没有意识到这种生活方式的危险，也来源于，老天给了我一次次幸运的成功。

在很长的一段时间，我似乎真的到了一种“念念不忘，必有回响”的仙境。大事儿小事儿，一旦定下来了，很少会出意外或者差错。

于是内心就像有一座用泡沫塑料搭成的高楼，它越搭越高，速度也越来越快，让人就此沉醉这种每次都能通关的游戏里。

然而一阵小风吹来，泡沫轰然倒塌，我的内心，就只剩一堆塑料渣渣。

就像原来一样，我早早就设计好了自己大学最后一年的规划，甚至到毕业后的第一年，第二年该怎么走，全都在脑海里演练了一遍。我想，这次一定也会像之前一样，一路通畅直达终点。

但是，从收到学校拒绝收自己的申请材料那天开始，

我的工作，社团，个人生活一路红灯，每个都天翻地覆。

我开始慌了，恰好赶上自己最亲近的人基本都已经提前离开学校，我无人彻底的倾诉，尝试了几次效果也都不佳，索性就自己锁在房间里，我一遍遍想，一遍遍想，怎么回事。

用各种补救措施，发邮件给学校，却屡次遭拒绝，临时想换申请方向，发现自己连基本课程要求都不满足；请公司提前给全职offer，被通知可能没有head count。

我兜兜转转大半圈，最后问自己，

为什么我牺牲了那么多时间，最后手上什么都没有握住。

后悔呀，后悔自己怎么没去多上点课，后悔自己花那么多时间在没有直接回报的事情上，后悔自己怎么没再学个跨行专业，后悔这个，后悔那个。

似乎一瞬间，我又回到了那年18岁在飞机上的自己，我对自己充满敌意，我批评自己，否定自己做的一切。

然而这一次，除了否定，我还多了一丝丝绝望，我努力了呀，我拼尽全力尝试了呀，最后我不是还是回到原点了吗。

于是某天早上醒来，我发现，我起不来了，被打趴了。

省略后面那些挣扎，无解，又怀疑自己的日日夜夜，真正让我开始醒悟的时候，是我看了一篇讲焦虑情绪的文章，里面说：

每个人都有自己的边界，你要自己去寻找它，并且尽量不要超越它。

“边界”这词儿，对我而言陌生又刺耳。我之前觉得人要过的就是阶梯式的人生，一步比一步高。但其实，这样总归会让自己一直深陷压力和不安的漩涡中。

于是那些我挑灯夜战，奋不顾身的日子又一幕幕的来到了我的眼前，我试着能够抽离地看清，维持我高速运转的，最本质的因素到底是什么。

是我心底的胆怯和虚荣。

我害怕跟这个世界格格不入，也害怕自己不符合这个世界对于“美好”的定义，所以我拼命的搜寻，什么样的人才是世人眼中的成功。

他们身上所拥有的那些标签，似乎我只有也拥有才能获得暂时的安全感。然而风向随时在变，我的焦虑感也不曾停歇，只有不停的追逐，不停的跑，才能让我内心趋于平静。

在跟心理医生讨论的过程中，我们共同发现了我总是藏在心底的自我厌恶，我回忆着，也许是我长大环境比较严苛，或是我天生性格里有争强好胜。

我总是觉得，真实的那个自己永远是不值得被接纳的，于是，我不了解自己，不认识自己，不知道自己什么值得被爱，不知道自己能力的极限在哪里。

我也从来没问过自己，原本的我是怎样的，我喜欢什么，不喜欢什么，我能做什么，不能做什么。

我害怕不符合大众眼中的完美人设，也被那点儿可怜的虚荣心束缚了身心。哪怕我隐隐觉得，这并非我所爱，我也只会屏蔽掉身体发出的警告讯息，继续硬着头皮前行。

可是，人这一生，最应该做的，也是最难的，就是和自己相处。

就像我们选择自己的爱人或是挚友一样，对彼此真实是一切的前提。人却往往在面对自己时，不容易坦诚，我们选择性的忽略负面信号，希望通过逃避来免受内心冲突所带来的痛苦。

但是无论真相让自己多么的痛苦，也请选择面对他。就算真实的自己和理想的自己的差距会让自己懊恼丧气，也请选择拥抱自己，倾听自己，把了解自己当成一切的开始。

因为当你越来越越明白自己，懂得自己时，就会发现和这个世界的连接不再是紧张的，虚幻的，而是踏实的，安心的。也只有当我们不停的探索自己，找到自己内心所爱，才会有最本质的幸福感。

于是我尝试，减少生活中那些无意的刻意的讨好，鼓足勇气，做自己也探索自我，开始问自己，我到底是一个什么样的人？

- 02 -

接受，也爱上平凡的自己

当我开始尝试着去客观的，冷静的面对自己时，很快就遇到了冲突。

因为我发现，认真跟你讲啊，我好像根本没自己想的那么强大啊。

被亲近的朋友误会了会自己憋着连续伤心好几天，工作效率跟自己的心理状态直接挂钩，一旦我的情绪失控，我的行为甚至可以退化到小学生，摸不着头脑。

我也逐渐发现，相比于独自打拼后成功的快感，

我最大的幸福感，来自于和人想法上的深度交流。

因为我内心其实害怕一个人走夜路，所以总是渴求可以被理解，可以与人沟通那些在心底藏的最深，最柔软的想法，我需要在一个交融的环境里才能做到最好。

起初，这些发现又给了我重重的一击。我早就习惯了，以为自己刀枪不入，可以独扛一切，治愈自己。

后来才发现，我其实也需要人陪伴，也需要有人给我精神上的力量，让我更加坚定。可是因为我不会表达，不会寻求帮助，也就让自己在死胡同里兜兜转转出不去，还不想让人看见。

我对于完美的诉求也让我在好不容易能够对自己坦诚之后，又快速陷入恐慌，直到有次我爸建议我，从现在开始，把自己当一个普通女孩看。

普通女孩？

我本能的反抗着，似乎自己费了那么大劲儿，就是为了摆脱这个词儿在我身上的印迹，我要跟别人不一样，最好做的比别人好，才能够快乐，才能够安心。你叫我怎么去接受这个称号？

但仔细想想，归根到底，除了极少的那些传奇人物，我们绝大多数人，不就是一个活生生，赤裸裸的，普通人吗？

我们当然也可以牛逼哄哄，闪闪发亮，手握秒杀众人的简历，过着精英的标配生活。

可是普通人并不意味着平庸，颓废，普通人的意思是，我们注定无法完美。

难过了也渴望有肩膀依靠，失败了也会暗暗丧气，迷茫时也会有数不清的纠结。人这一辈子无法十项全能，有自己过人的长处，就也有自己的软肋，有自己愿意为之奉献一生的事物，也有自己注定无法达到的高度。

在未来的日子里，我还真不知道自己会不会经历失业，失恋，或是失婚。并不知道我会不会进入一个自己能力匹配不上的行业，然后狼狈退出。

也不知道自己会不会在情感选择中智商成负，从此书写一段狗血爱情故事。但我知道，我不是小说的女主人公，谁也没有保证我会事业爱情双丰收，顺利走向人生巅峰。这些不完美的片段，插曲，波折，就是一个普通人真实的生活写照。

于是，对于那些所谓的失败，挫折，我都安然接受。我想要跟平凡的自己和解啊。这一生起起伏伏，探索自己后就会发现，自己不是超人，不要把自己放在所有的跑道上去和别人比赛，争抢。

我们能够做的，就是去更好的选择，很简单，选择那些让自己快乐的事，放弃那些消耗自己的人。

承认自己需要在特定的条件下才会做的更好，于是努力的去给自己创造那些条件。并且永远不要贬低这样的自己，平凡很好，接受自己，爱自己，放弃对抗，对自己说声，现在这样就挺好。

- 03 -

人生的意义？也许就是，单纯的活着

《追寻生命的意义》里，弗兰克尔回忆了他在二战集中营的经历，其中有一段我印象真的很深刻：

“我曾经坚信有些事情我不能做：没有这个我就不能睡，没有那个我就不能活。错了…一些人把鞋子当枕头，尽管占满了泥浆。

就是这样，我们还是睡着了…我们无法刷牙且缺乏维生素，但是我们的胃却比以前更健康…一些人原来睡眠很浅，一丝响动都不得安宁，到了集中营后却能够和鼾声震天的囚徒挤在一起，呼呼入睡”

我在想，是什么让这些在拷打和恐惧中生活的人们拥有了最简单直接的生活？

可能是人最纯粹的求生欲。

对于在集中营中苦苦挣扎的人来说，活着就是一切。

人生的意义这个问题变得如此简单，生活不再需要更多宏伟深远的目的，只要能呼吸，只要明天还能感受这个世界，就是幸福，这一秒就过的值。

我何尝不曾在最低谷时也掉入过这个深奥的哲学问题的陷阱，一遍遍逼问自己，我生活的意义到底是什么？想不出来，就开始批判自己。

对于现代社会那些绝望的人来说，解决这个问题的面临着巨大的痛苦，因为在物质丰富的时代，常常会发现自己患有“空心病“，

也就是，我们找不到太实际的意义，换句话说，我们找不到“让自己感动和满意的意义”。

我很同意炼己者在他的文章里的观点，对于极度抑郁的人来说，并不是他们对生活彻底绝望，相反的，是他们对人生有着过高的希望。

没有成为众人的领头羊，只是一个平凡的路人甲，这种生活是没有意义的。

没有耀眼的学历加持，只是在一个普通的学校里安静的度过了四年时光，这种生活是没有意义的。

没有完美的像童话般人人羡慕的爱情，只是成日为生活琐事灰头土脸打架斗嘴，这种生活是没有意义的。

对于这些对所谓的完美有过于执念的人来说，活着好像并不能就是因为单纯的想活着，没有别人的称赞，自我的肯定，人也就丧失了一切生活的目的。

可其实，人生的意义很多时候真的只有去存在那么简单。

因为我们有幸来到了这个世界，就好像自己拿到了一张门票，拥有了去感受和体验这个世界的资格。

而那些所谓的意义，别人永远无法给你，需要自己亲身经历酸甜苦辣，受过几次伤，跌过几次跤，再爬起来，一次又一次，越来越了解自己在哪片儿土地上跑的更欢，玩儿的更野后，才会逐渐清晰。

于是，我不想再把通俗的那些成功标准当成我生活的标杆，一旦这些坍塌，就会四处打转，找不到方向。

我想拥有属于自己的，支撑自己内心的支柱，就算一时半会儿还没找到，我并不想着急，也不想盲目的追逐什么，因为，自己只要还身心健康，还能完整的感受这个世界，这一天就值得被感恩。

至于那些意义，终究有一天，在我们走的足够远，看的足够多时，一定会自然而然的浮现。

- 04 -

学会“原谅”

在经历了自己前二十几年完全没有想象过的心理波折后，有人问我，对于身边那些似乎在负面情绪里走不出来的人，什么才是最有帮助的？

我仔细想了想，似乎不是猛烈的鞭策激励，也不是大量的传递爱心安慰。

是原谅。

无论那些原因在你的眼中看起来多么可笑，可耻，可悲，只要没有涉及到伤害他人，原谅他们一不小心掉进了沼泽，原谅他们在内心的迷宫里一时半会绕不出来，也原谅他们的困在了自我建造的牢笼里，明明钥匙就在自己手中，却怎么也打不开。

就像曾经的我，是一个共情能力非常差的人。

面对亲近的人的失落，我也会竭尽全力去安慰，但我内心更多的是不解和困惑，不明白为什么这点儿小事儿就要弄的一把鼻涕一把泪，不明白人生能有什么过不去的坎儿。

于是，我时常没有太大的耐心，总觉得今天哭一哭，明天就该洗心革面，重整上路，要是还沉浸在自己的情绪里，那一定就是自己的问题。

可谁想到，我自己就是那个趴在泥地里，好久都起不来的人。我曾经尝试过很多次，去描述我的心情，描述我的烦恼，也会总被回应：

“就是你自己想太多。”“别想那么多，咱就不能开心点儿嘛。”

好不容易能找到一次理解，当下明明心情已经舒畅，没过多久又会陷入沉思，这样周而复始，总善于自我批判的我当然也没少否定自己：

“他们说的对，一切都是我自己的错，是我不该这样想，是我不该这样做。”

可我终归算很幸运，身边有无条件支持我包容我的人，一遍遍的告诉我，这些是正常的，我跟你一样难过。

于是慢慢的，我也发现自己能走出怪圈，我不再产生负面情绪时火上浇油地再自我责怪，而是也能自己原谅自己，就算状态不佳，能力减半，我也能安心的告诉自己，没事儿的，这都是暂时的，这也不是我的错。

所以，如果是你所爱的人正在经历一场心理上的斗争，想要最大程度的帮助他／她，就原谅这一切。

不再纠结这一切的原因是否合理，不再用自己的逻辑去推理这一切发生的因果，而是真的能说，没关系的，都正常的，总有一天，一切都会好。

而对于普通的人，我太明白，共情是一件多么难做到的事情。我们每个人其实都有自己的内心世界，愿意把别人的情绪放在自己的心上去感受，去呵护，需要勇气，也需要无条件的包容，和爱。

所以，我总是一遍遍的想，

如果不能做到对每个人共情，我们对这个世界表达自己的善意最好的方式，也许就是不轻易的评判。

包容这个世界会有各种各样的人，包容每个人压力的边界完全不同，也包容每个人对生命的定义有着不同的解释。

而原谅，当然也不仅限于局外人，它可能也适用于你，此时此刻正在挣扎的，可爱的人儿。

首先原谅自己。

我们每个人都会犯错，都会有后悔，内疚。没有一个人是非黑即白的极端体，总会有一些灰色地带，所以接受自己，也不要再责怪自己。

然后原谅自己的身边人。

我在情绪最低谷的时候，内心浮现了一丝丝抱怨，我在想，为什么没有人可以全方位的理解我，为什么没有人能完全明白我的不容易？这一切结束之后，我才发现，真正能够从根本上拯救自己的，只有自己本人。

亲人也许会愿意付出全部，却因为有着代沟而无法完全理解你的思绪，朋友也会在困难的时刻有的选择陪你走上一站，有的却选择远离。

无论如何，这些都不应该成为自己依靠的全部，要相信自己内心的力量，相信每一次成长或是重生都会伴随着巨痛。

并且记得时刻感谢，感谢那些在低谷的时刻永远永远都在，永远都挺你的亲人，感谢那些愿意拉着你跑一程的朋友，感谢包容你，爱你，愿意陪着你掉在悬崖边的爱人。

我到后来，每天都在自己的日记上写几件今天发生的开心事，我不想再抱怨，不再不满足，不再纠结于那些受伤或被背叛的瞬间，不再觉得全世界的人都应该理解我。

而是感谢上天依然为我送来了这么多没想过的温暖，经历了这一切，我更明白什么事情是最值得自己珍惜，我更加感恩生活中点点滴滴的小确幸。

2018，我没有任何宏图壮志，我想更爱自己，爱别人，更了解自己，和平凡的自己好好相处。

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你好，欢迎回到北辰青年。

很高兴你能看到这里。不管你是认真看完了文章还是手动刷到了这里，但我还是有点话想说。

第一点是，回归本心。

北辰青年常常会鼓励大家去向外探索，寻找和这个世界的连结。读书、阅人、游历、实践这四个维度，从某种程度上，都是往外走。

但很重要的一点，在你伸出触角的时候，别忘了，你探触的所有东西，最后是需要回归自己内心的。

问问自己：这真的是我想要的吗？这些东西对我的用处是什么？

第二点是，学会做减法。

世界万物，都很值得我们去发现。但一个人的能量是有限的，我们所能获取到的东西，必须要符合自己的能量值。

一旦超过自己的能量，就会变得难以负荷和承担。

欲望是个无尽的黑洞，我们要做的，不是拒绝欲望，而是拥有克制的能力。以免自己坠入深渊。

我觉得最好的状态，不是拥有多少，而是找到自己那股从内而外的松弛感。知道什么时候该紧，什么时候该松。

边走边停，享受每一刻的风。

- 最后 -

低谷时不如强迫自己静下心读本书，或许会找到答案哦。

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文字/编辑：老杨、西崽

学会跟自己说一句，没关系吧。

晚安。