懂点心理学,建设自己的底层壁垒
一、懂点心理学，让你人生开挂
我曾经看过一篇文章，分析为什么懂点心理学的人更容易拥有开挂的人生。
看完之后，我不禁感慨，懂点儿心理学简直太重要了。
中国古话常说“天时地利人和”，其实，“ 人和
著名教育学家刘墉之子刘轩，是名副其实的“精英”和“斜杠青年”，拿到哈佛大学心理学硕士学位后，又成功突破“刘墉第二”，逆袭成“刘轩第一”。
普通人能做好一份职业就已经很不错了，但刘轩却能在多个职业身份之间自由切换，而且还能取得专业人士也不一定能达到的水准。
他是睿智的新锐作家和译者，出版过多本畅销书和有声读物，还独自翻译了《我独自走过中国》这种经典书籍。同时，他还为《联合报》和《东西名人》等报刊专栏供稿。
今年他的《助你好运》长期霸占台湾图书畅销榜，李开复称赞他：“增加人们积极情绪的心理学著作。”
他是充满激情的专业音乐DJ和音乐制作人，有20多年的DJ经验，被台湾民众称为“台湾时尚电教之父”。
他是思维跳跃的时尚达人和创意达人、品牌专家，合作过奥迪、奔驰这样的大品牌，还为微软笔记本拍摄过广告。
他还是视觉敏锐的主持人和演讲家，几乎每年都有十几场演讲，参加内地节目《我是演说家》就直接拿了冠军。
当被众多媒体追问，如何能拥有这样开挂的人生？
刘轩说：
每个人的时间和精力都是有限的，但我能做到在多重身份里自由转换，都得益于心理学，心理学让我能够用最有效的方法去提高人生效率。
我知道怎么和人沟通能最快最精准，我知道在各种复杂的工作环境中，如何调整自己的心态，为自己减压。
是心理学让原本勤奋又天资聪慧的刘轩人生像开了挂一样，而懂点心理学对于我们普通人来说，同样重要。
二、人与人之间，很多时候都是靠沟通
尤其是在职场上，懂点心理学，可以让我们与同事、上级之间的沟通更为顺畅，构建良好的人际关系，拥有好的职业发展前景。
艾莉是一个年近30的职场女性， 她在公司遇到了一个“霸凌”型的女同事，每次有了责任和差错，都让艾莉来做“替罪羊”。
而懦弱的艾莉找不到合适的方式回击，每次都被这个霸凌女同事欺负，回回都被气到发抖，无法正常思考，进而情绪失控，要么委屈大哭，要么大发脾气。
而这样的表现，只会加深领导和其他同事对艾莉的误解，让职场处境更加糟糕。
就在这周，艾莉又遇到了同样的情况。这个霸凌女同事试图把她自己捅出的篓子盖在艾莉身上
（艾莉只是经手签了个字）
。眼看“恶霸”当着一堆领导和同事的面对自己大加指责，艾莉开始紧握拳头，不自觉发抖。
艾莉觉察到了自己的愤怒，可是这段时间以来朋友苏青带领她做的练习，让她不再直接掉入旧的“ 立即反应模式
静下心来，深呼吸。“看看自己、看看他人、看看所处的情景。”跟随着这个内心练习，她开始更全面也更清楚地扫描当下的局面……
“恶霸”是一副胜券在握的表情，她的党派一脸不怀好意，大部分同事都希望这场闹剧早早落幕。当然，也有一两双眼睛里带着关切。
看清楚全局后，艾莉意识到“表达客观事实并加上柔软的姿态”是对自己最好的保护。
于是开始陈述自己接手这项企划案时，各部门合作的混乱状态，转而话锋一转：“不过身为参与其中的一份子，我也要为整个方案的不够完善致歉，这是很宝贵的经验，让我学习到很多，接下来我会尽力将它完善收尾。”
恶霸眼神变了，周围的同事和主管的眼神都发生了微妙的变化。
这一次，艾莉不再是那个受气包和替罪羊，她的位置变得主动起来。
还记得在韩国经典的电影《看了又看》中，当银珠不小心在煮汤时睡着了而险些酿成火灾，只是不停地道歉时，婆婆对银珠说的是：
你怎么总是跟我客客气气的，什么也不说，像对外人一样，总说对不起，我就总是摸不透你的心思，你不跟我掏心窝，我怎么跟你说心里话，交流感情啊。
不跟他人说出心底真正的感受，不是体贴，而是最大的冷漠。
心理学家卡伦·霍妮曾说：“一个人想要真正成长，必须在洞悉自己并坦然接受的同时，又有所追求。”
当我们学会用心理学认识自己内心的那个小孩，才能真正获得心灵的自由和成熟。
三、懂点心理学， 可以更客观理性的认识自己
认识自己，减少焦虑，也会使我们的内心多一份平和宁静，在爱情中，不再纠结“已读不回=不爱我？”这样的问题。
恋爱中的女生，最容易患得患失了。
小颖最近和男朋友在冷战，某天下午她约我和她一起去咖啡厅坐坐。
到了咖啡厅，小颖点了杯咖啡，就一直盯着杯子搅拌咖啡，神情落寞，我看着都心疼。
我陪她默默待了会儿，才开口问她：“怎么回事啊？这么不开心？”
小颖叹了口气，这才说出来：
你说他是不是不爱我？说他不爱我吧，平时我们呆在一起时，他各种关怀备至，绅士风范十足，很照顾我。
但是你说他爱我吧，我发给他的信息，他总是不及时回复。他到底什么意思啊？不喜欢我就直说嘛，干嘛还要骗我说他爱我？
小颖一口气讲了大半天，看来男朋友“已读不回”这种事，真的压在她心里太久了。
其实，不是她男朋友爱不爱她的问题，而是小颖不懂“
婴儿式心理
”，这种心理让她在恋爱中很没有安全感。
所谓的“没有安全感”，通常是指我们感受到“自我价值”被动摇或贬低了
（被对方说出缺点时）
，我们开始感受自己不被爱、没有价值、不自由等。我们可能会讨好对方来重获认可，倒也不是最坏，起码讨好的时候“很温柔”；
也可能会“超理智”地拒绝接受别人的评判，但一不小心就会推远和对方的距离；
或者我们会直接发飙，“你去找温柔的去啊，找我干什么”，也还蛮可爱的反应，至少也算是坚持了自己的本性；
再要么就是没底气发飙，当下把话题岔开，而独自一人的时候，开始觉得对方不爱自己了、是不是喜欢别人了，陷入胡思乱想。
不过，这四种反应，就心理学上完整的幸福层次来说，顶多只是得以生存而已。
可是我们都值得拥有升级版的快乐和成功，也就是更高的幸福感，不是吗？
四、
懂点心理学，有助于我们更好地理解他人
尤其是在于我们的亲人相处的过程中，懂点心理学能让我们不再让“爱”伤人。
两年前，小姨和姨夫的夫妻关系蛮紧张的。
因为小姨很难接受姨夫突如其来的变脸。
前一秒姨夫还高高兴兴的，下一秒就大声训斥；
事情还没有开始做，他脸上就已经露出不耐烦的情绪了；
一件很小的事情，也会让他大发雷霆。
看着自己心爱的人这样子，她是既生气又费解，直到她开始接触心理学，她才发现，她慢慢地看懂姨夫了。
在姨夫脾气琢磨不透的背后，其实藏着一个
胆小怕挨骂的孩子
，所以他总是用愤怒和生气表达自己的不满。
姨夫在小时候，经常被父母训斥事情做不好，不敢特努力等等，所以姨夫的内心深处总是担挨骂。
在他成年后，这种心理仍然在他的婚姻里作祟，只是姨夫用愤怒和生气来表达这种脆弱的感受罢了。
当小姨明白了这些，她就释然了：“
原来并不是他不爱我，并不是他讨厌我，只是他的成长经历让影响了他管理情绪的能力。”
慢慢地，小姨在婚姻生活中常常更给姨夫正面积极的鼓励和反馈，有时候也会适时和姨夫有一些深入的交流和沟通，现在，他们比以前更加恩爱了，更加懂彼此了。
很多人，明明是想要爱的，但是说出的的话、做出来的事情，却往往会把别人推得更远。
也许，他想说的是“为什么不爱我，我想要爱”，但说出口的却是“我一定要成功到让你佩服”“我才不稀罕你的爱，我这么好，哼，我拥有这么多东西。”
他卑微地诉说着自己的骄傲，然后，变成一只渴望拥抱却让人无法靠近的刺猬。
其实，烦躁、不安、担心、恐惧、伤心，所有的情绪和状况都不是大问题，重要的是我们要如何陪伴这样的自己，如何安顿这些小情绪。
找到属于自己的有效方法，是我们最值得为自己做的事情之一。
——节选自《你淡定的样子真好看：来自萨提亚的生命启发》，作者：胡慧嫚
五、与其羡慕别人的生活，不如解决自己的问题
身边有很多人，常常抱怨自己的生活，说男朋友不爱自己，怪父母不理解自己，气孩子不听话，恼丈夫不体贴。
总是羡慕别人的生活如何云淡风轻、幸福美满，却看不到自己身上存在的问题，不知道如何解决这些问题。
其实，生活对每个人都是公平的，但有些人，因为懂点儿心理学，对自己、对他人、对世界有一个清晰的认识，总能在与他人的关系中大方地付出、从容地争取、洒脱地接受，成为备受艳羡的人生赢家。
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