“除了出轨什么都好”的男人，是怎么出现的来源:潘幸知(ID:sharpshow)在许多婚姻

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“除了出轨什么都好”的男人，是怎么出现的。男人|冲突|逃离|一端|妈妈|出轨---

来源:潘幸知(ID:sharpshow)

男人|冲突|逃离|一端|妈妈|出轨---

男人|冲突|逃离|一端|妈妈|出轨---

在许多婚姻出轨的案例中，经常会有这种类型的男人。

他们很懂女性，总是第一时间就能够感知到女人需要什么，也会非常照顾呵护体贴女性，但是却做不到专一。

他不单单对自己的妻子好，结婚之后妻子会发现他也会对其他异性好。对妻子来说，这是一个残酷的事实，而且这个事实常常会在两个人关系稳定以后呈现出来。

两个人刚开始在一起的时候，跟他在一起的女性会非常幸福，觉得自己遇到了一个全世界最好的男人，而他也会感觉自己非常有力量，非常享受这种关系。

而被他吸引到的女性常常是带有被拯救愿望的姑娘，就像灰姑娘遇到了自己的白马王子，开始时一切都是那么美满幸福。

所以我们常常会听到有人问:他什么都好，除了出轨，他算是渣男吗?

我们会好奇，既然他出轨，怎么还能说什么都好呢?这已经是硬伤了。

可是在妻子眼中，这种男人的确是带给自己人生温暖和闪光的天使，可是这个天使又的的确确在自己最信任他，最依靠他的时候，在自己心上深深的插上了最致命的一刀。

这种男人是怎么来的?我们今天先分析这种类型的婚姻中的男性。

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这类男性的基本冲突:

我要拯救妈妈，还是逃离妈妈?

他们的人生最大的冲突是:我要自由做自己，还是去满足别人?这个别人常常是他的妈妈或者其他异性重要抚养人。

这种男性成长过程中，通常妈妈是非常不容易的，在婚姻中经历了很多辛苦和挫折，所以从小他便深刻的理解并体会到了妈妈的不易，内心渴望拯救妈妈的情结一直存在。

伴随着这样的情结，他对于女性的情绪的敏感度会被天生训练出来，如何哄妈妈开心，怎样照顾妈妈的需求是他小时候最拿手，也最热衷的事情。

那时小小的他对于妈妈最大的讨好就是把自己的人生拱手相让，交给妈妈来支配，这样可以让妈妈获得安慰和一点点安全感。慢慢长大，他就变成了妈妈的小小男子汉。

这样的成长经历会给他带来他必定要面对的基本冲突:一方面我想拯救妈妈，给她幸福，一方面我又想逃离妈妈，做自己。

在这样的冲突中，不同的男人会有不同的表现，这要看他更靠近哪一端。

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假如一个男人更靠近我要拯救妈妈这一端，那他在婚姻中的表现就是我们常说的所谓的妈宝男。

妈妈的爱太深太沉重，把他牢牢的锁在跟妈妈关系的囚笼里，让他每次想要远离一点点的时候，他都会陷入深深地自责和愧疚。

这样的男人结婚的时候，遇到的妻子常常就会有我们开头提到的感觉，这个男人对我特别好，他很懂我，也很会包容、体贴和安慰我。但是就是无法融入到他的原生家庭里去，始终感觉在他心里妈妈才是是最重要的人，而自己永远无法真正走进他心里去。

妻子就会留在他的冲突的另一端，那就是替他逃离他的妈妈，外在表现就是婆媳矛盾，事实上这个时候妻子承担的角色就是丈夫基本冲突中的另一端，那个还没有被觉察到被发展起来的渴望逃离妈妈做自己的人。

假如一个男人更靠近冲突的另外一端，那就是逃离做自己，那么他就会非常强调自由，对于女性，尤其是妻子对他表示的依恋，情绪上的依赖和需求，表现的非常敏感和抗拒。

这时候妻子容易在这种婚姻中感觉到深刻的不安全感，一方面体会不到丈夫的爱，一方面又总是担心他在外面是不是会跟别的女性有什么暧昧的关系。

当她越没有安全感，越渴望去伸手抓他的时候，男人的逃离就会加重，更加抗拒，这种类型的婚姻，就是出轨的高发区。

这种类型的男人的人生命题要比第一种走的更往前一步了，因为他已经意识到自己的存在了，只是他此时在表达自己的存在的时候，用力过猛。

他已经在经历自己内心冲突的核心区域了，在他的成长经验中，他不自觉的就会敏锐捕捉到女性的需求，这些就像他每一次战场出征获得的奖杯一样。一方面是他最擅长的武器，也是他最熟悉的安全感，但是这些又是他的压力来源，让他负担累累。

或许我们每个人在自己的人生中，都会或多或少的面对类似的人生困境，自己最擅长、最熟悉的恰恰是局限住自己的，你要继续突破，还是回到舒适区?这个是一个人在成长过程中必须要面对的选择。

一个男人非常善于读懂女人的需求，温暖女人的心，这是他最擅长的，在他的世界里他闭着眼睛都能够知道如何赢得一个女人的心。

这是他在跟妈妈的关系中学到的，这已经变成了他生命的一部分，哪怕他不刻意去做，他仍然会有意无意被这种事情所吸引。

但是一旦他得到了一个女人的心之后，他剩下的主题便是要保护自己的自由，如何逃离，不被捆绑，人生不被这一个女人牢牢的掌控在她的手心里，而是要活出自己的样子。

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被吞没创伤:

一边挣扎远离，一边沉溺寻找

在心理学上这种男性的心理通常被称为:被吞没创伤。

心理上因为被抓的太紧而窒息，渴望逃出去，找到自己的空间和自由，同时又由于自己的惯性模式，会无法彻底远离跟女性的关系。

被吞没创伤的冲突之处就在于，当事人自己一边拼命挣扎远离，一边又不断沉溺，寻找，找到之后又会重复挣扎远离的过程。

这整个过程就是在不断强迫性重复自己跟妈妈的关系的命题。离妈妈太近，怕丢失了自己，离妈妈太远，怕丢失了自己最渴望的温暖。

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这种男性在我们国家非常普遍，尤其是假如一个家庭里有一个远走在外的丈夫，这种远走在外不单单指身体的距离，还指心理上远离在外。

妻子一个人带着孩子，而这个孩子又常年看到妈妈的辛酸和不容易，跟妈妈相依为命，这种夫妻关系的失衡，就会容易带来孩子的心理上无法离开妈妈。

对于这样的男性而言，需要学着去觉察自己的关系模式，寻找自己关系命题，重新建立自己的边界感。

停留在为妈妈活着一端的男性，建立边界时要面临的最大的难点是他的愧疚感和对妈妈的牵挂。

而停留在保持跟妈妈的距离，来保持自由一端的男性，建立边界感是要面临的难点在于曾经被侵犯的边界的愤怒如何合理释放。

那么这些愧疚感和愤怒怎么处理?

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做情绪拆分，重新解构行为模式

人的所有的情绪和感受都是通向我们内心的地图指示标，可以引着我们找到真实的自己，看到真实的自己。

如果我们对这种男性的愧疚感做拆分，那么:

愧疚感=妈妈对不起，我很自责，我不能继续爱你、支持你了

愧疚感=我很担心没有我，妈妈会更痛苦，人生无法过好

愧疚感=我不孝顺，我太自私了，我怎么可以狠心只顾自己，我是个无情的人

……

而愤怒的背后则是:

愤怒=我很生气，我的人生不是我说了算，却要交给你做主

愤怒=我很无助，我不知道我为了什么而活着，不知道自己人生的意义是什么

愤怒=我很无力，恨自己不能掌控自己的命运

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当我们有机会去重新修正一个人这些内心对白的时候，就有机会重新解构影响到他的那些行为模式。

大家也可以用这种方式来尝试去拆分自己的情绪背后存在的更深的逻辑关系。

假如正在看这篇文章的你正处在人生的这个阶段，或者你身边有朋友或者老公正在面临这种人生课题，你可以把这篇文章给他看，鼓励他去面对这个课题，而不是沉溺或放任在这个课题里。

这些男性在婚姻里其实会过得很辛苦，无法拥有一段正常的持久的亲密关系，在他们的世界里会选择从心理上承担很多，但是又会有很多对伴侣难以言说的苦。

这些苦他们甚至自己都不知道，只知道自己过得很难受，却不知道到底自己为什么会这样。

人生中总会有些无形的绳索在捆绑着我们，让我们不断在其中打转转，找不到出路，这些绳索原本是我们赖以生存的救命稻草，但是随着我们越长越大，慢慢变成了我们的束缚。

婚姻是第一面照出来这些绳索的镜子，别辜负了这面镜子，学着去透过这面镜子看到镜子里的自己。