别等我准备好嫁给你的时候，你才说你妈不同意后来

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别等我准备好嫁给你的时候，你才说你妈不同意。朋友圈|张小贤|在一起|异地恋|这一刻---

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后来，你妈说反对我们

别等我准备好嫁给你的时候，你才说你妈不同意。朋友圈|张小贤|在一起|异地恋|这一刻---

投稿 /张小贤

你好，是我。

你好，这么多天没见了，你还好吗?

时隔大半年，别人都说时间可以治愈一切，我不信。

我爱你，太爱你，一直都是，你知道的。

我好像悲伤上瘾，心死后，这些糟糕的感觉能让我觉得自己还活着。

你好，你能看见听见我吗?

你看不见，你听不见。

触过千万遍那串186开头的十一位数字，

却始终不敢再继续按下拨号键，你有意无意的回避，

我再也没有勇气给你致电。

对不起，我为以前的不成熟和任性给你道歉。

我们之间有很多甜蜜，我们也有太多的分歧，

不然到最后也不会没在一起。

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手机天气关注的那个城市很温暖，这边却冷飕飕的，

昨天晚上下了一整夜的雨，啪嗒啪嗒的，我数了一整夜的雨声。

不敢在失眠的夜里再看电视，也不愿意再听歌，

我拒绝一切关于爱情的东西，只怕时时都想你，

我知道，想念一个已经变了心的人，是最可怜的事，

我想尽办法让自己快乐一些。

去年考试，有你在身边。

这次考试的头一天，我没忍住给你发了消息，

晚上做梦也梦见了你，又从梦里哭醒来，我不知道为什么，

自从分开后，每次梦见你，我都能哭醒来。

我努力让自己乐观，却始终一副看透的样子，

讨厌别人跟我倾诉，也不愿再跟朋友讲关于你，不再对任何人付出，

宁愿孤单死，也不在别人身上浪费时间。

走在路上，匆匆地，不看人，也不愿意看风景。

总是吃不好，睡不好，心情也不好，身体跟着垮得快，

110斤很快就瘦到100了，头疼的翻来覆去的掉眼泪，

却还是不住地抽着烟，自从你离开，我就把烟当饭吃。

翻了你的朋友圈，居然更新了，

自从你删掉关于我的唯一一条朋友圈，还是关于和我分开的朋友圈后，

这是第一次看见你的朋友圈更新，

大概意思是你去了广州，你祝福你朋友毕业快乐工作顺利。

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莫名心酸，在一起那么久，

你从未发过关于我的照片或什么东西，从来没有，

所以在我看来，我根本是不算什么的，

你的同学，你的朋友，你的亲人，我谁都比不了，

这让我再次怀疑你所谓的爱。

再也收不到你的节日祝福消息，

再也没有了你的嘘寒问暖，

再也听不到你在电话里跟我谈天说地。

最怕给你发过去长篇大论，你却连回复都懒得回复，

虽说这样的日子也有那么多个月，

可是我想起来都还是觉得难以接受，心痛。

可是却很想你，想你的时候，就听跟你打电话的录音，

坐下来听，像犯了花痴般的，傻傻的笑着，

就像你在面前一般，那么心动。

可是你终究不是我的。

现在每天我都在想，这一刻你应该去上班了，这一刻你应该在午休了，

这会儿你下班了吧，会不会在加班，会不会又去喝酒了，

以前你去喝酒我都会有点不高兴。

每到周末，我也都好怕好怕，就会猜测你跟谁出去玩了，

跟新女朋友吗?然后越想越扎心的疼。

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我想在这个圈子里学习别人的异地恋相处方法，

我想把异地恋也经营的甜蜜蜜的。

可是现实给我来个猝不及防。

三个月后，你就要跟我分开。

我承认我有错，可是我想知道的是为什么没有一个人给我一个重新来过的机会，也没有一个人为我考虑。

现在翻到那会儿的聊天记录，你跟我说的好决绝，都没有跟家人争取一下，狠心抛弃却还一副一切为我好的样子，我很失望。

我从未舍得对你说过一句重话，也从未说过对你父母不尊重的话，

可是我现在想说的是，你们没尊重我，我被你们玩懵了，好多细节，好久我才反应过来。

如果说爱需要牺牲，我也做了，

我跟从来都反对我远嫁的爸爸妈妈做了工作，

虽然他们还是不太愿意，可我还是坚持我自己，

想都没想就放弃这边的各种考试，

采纳你们一家人的意见看书准备考你们那边，答应你去你家见见父母。

然而面对你妈妈对我的各种刁难，对，就是刁难，

你无动于衷，没有顾及我的感受，只是一味地叫我顺着你妈妈的意思做，

我没有完全做到，然后，就是你妈妈对我更不满，

最后到你妈妈反对，你想也没想就跟我说要分开，

我没有看到你的付出，爱不是简简单单的亲亲抱抱，

也不是一时头热的海誓山盟，想起一句歌词。

“我爱你时你正一贫如洗寒窗苦读，离开你时你正金榜题名洞房花烛”

这句话来形容我们还是挺恰当的，虽然有那么一点点不准确。

我喜欢在学校简单大方的你。

想起你给我妈妈发的那一字一句的承诺，我都觉得好笑，

你还是辜负了我，你对不起我。

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我全心全意地爱你，却不知道是这般结局，

你说我删掉你你会难过，你说我们可以联系，

可是我给你发消息你又何曾搭理过我?

据我所知，你和你前前任也一直保持联系，

后来你说跟我在一起后，你就没跟她联系了，

可是在跟我分开后，你们却又恢复了联系，貌似联系还挺紧密，

过年还让人家去家里，所以，我很怀疑你的动机，我算什么东西?

我活该。

从来没有主动要求过你什么，尤其是金钱物质上，

哪怕是后来你上了班赚了钱，我也没有找你要什么东西。

可是后来因为孩子的事情，前前后后杂七杂八的折腾，

好久没上班的我几乎破产，没有过借钱的习惯，

所以就好希望你能为我考虑考虑，心里好想你能帮我一把，

可是怎么也不敢对你说，说不出口，

怕你会觉得我怎么那么爱钱，怎么那么斤斤计较，

怕你觉得分都分手了还找你干嘛，更怕你因此而看不起我，

所以一个人瞒着父母瞒着朋友，一直紧巴巴过着，

我想，这段日子，我会铭记一生，

估计老了我回想这段过往，我还是会哭吧，

也许也会感谢你，因为以后我可能会更强大。

戒指我会一直戴着，那是你最单纯的时候，

也是我最爱你的时候你送给我的，

那也是你送给我的唯一正式的礼物，我很珍惜。

那条毛巾我也一直在用，那件有你味道的T恤我用袋子封着，

大半年一直没有洗，生怕我会忘记你的气味，

手机壳都花了，旧的不像样我也不想换，因为那是你亲手帮我贴的，

关于你的东西，我都好好留着，我觉得我好疯狂。

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二十四年来，身边的人都对我很喜欢我，

唯独你，阴差阳错来到我身边，

跟我亲亲抱抱举高高，然后把我从高空重重摔下来，摔得我好疼。

那天很想你，想给你打电话，你说爸爸在家，

你总是这样，会有各种理由拒绝我，

我却总是在你需要我的时候创造机会满足你的要求。

毕业时候你安慰我说以后会来看我，

到最后反而却是我三番五次厚着脸皮去找你，我估计我等不到你来了。

我以为你会像我一样深爱着我，不会轻易放弃，

是我一开始就高估了自己在你心里的位置，

伤够了心，也熬垮了身体，失去了你，失去了两个孩子，

我也失去了以往乐观自信的自己，感觉我是自作多情，

我只是你的障碍物，好多问题想要答案，

好多话想跟你说，可是都没有意义，爱你爱到绝望，我好累。

-THE END -