夫妻之间的“沟”,该怎样“通”?

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2017-05-12 黄娜 黄老师谈婚姻

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夫妻之间的“沟”,该怎样“通”?

对一个人寄予无比信任,有快乐想和他分享,有痛苦想找他如实相告,而他,不但不能陪伴在自己左右,还不予回应,亲爱的,会是什么感受?

孤独?伤心?愤怒?

类似的问题,对婚姻中的姐妹们来说,或许都不陌生。

但是对于那些被需要的丈夫来说,自己的行为却是有理由的。

有位男士给我们留言说妻子流产了,他安慰过妻子,但是同时他认为既然已经流产了说再多的安慰的话,一点“积极和建设意义”都没有,他就不说了。为此妻子很伤心。

我能理解这位妻子的伤心难受。心理学领域有句很著名的话:“过去之事从未消失,它甚至并没有真正的过去。”

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或许,这种伤害会深深地刻在她的记忆之中。

如果长期不施加正确的干预,曾受过这般伤害的婚姻,严重的话可能会分崩离析。

那么在此之前,我们应该怎么办呢?

这篇文章是写给丈夫和妻子两个人的,如果你是先读到文章的那一个,那么,请把这篇文章转发给伴侣。

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夫妻之间的“沟”,该怎样“通”?

人们可能并没有意识到,当时伴侣是想得到他们的关心和帮助。

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有时伴侣的请求很不起眼,看起来甚至无关紧要,比如:“你能去看看谁在门口吗?”“我们什么时候动身?”

这些虽然都是小事,但仍然值得重视。

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已婚多年的夫妻常有疑问,“我也不知道我们怎么就变得无话可说了”,“我们在吃饭的时候就是非常尴尬的沉默”

我会让他们回想一下,以往生活中自己或伴侣的小请求,他们是否都有多次忽视过?

如果你的小请求,多次被伴侣忽视,你还会和他(她)有下一步的互动吗?

并非所有的请求都需要人开口诉说,或者本身十分明确。

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比如妻子正在铺床,她可能会叫丈夫来帮忙换枕套,也可能只是在他路过时叹口气。

所谓伴侣之间心有灵犀,是要求你留意他(她)的微妙暗示

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(这也意味着你应该明确地表达出自己的愿望,让你的伴侣能够明白你的意思)。

你并不一定总要顺应他(她)的请求,但你应当报以关爱和理解。

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下面的列表,有助于你发现伴侣的简单请求,以及该如何表述自己的请求。其中,括号里内容代表说话人的真实需求。

一旦你意识到你的伴侣实际上是在向你发出请求,下一步当然就是正视他并作出回应。但这并不意味着你要真的去做所有他(她)请求的事情。

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你只要友善地回应,告诉伴侣你会一直陪在他(她)身边就够了。(“你真的想学法语吗?好啊,你是怎么有这个想法的?”)

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夫妻之间的“沟”,该怎样“通”?

最近,吴丽和丈夫大林为自家那辆车加油的事情又吵架了。

吴丽恋家,别看结婚六七年了,她还是半个月二十天的回娘家。丈夫大林有时候和她一起回,有时候吴丽自己回。

自驾回老家前给车加满油,往返一趟油也就所剩不多了。

回来之后呢,吴丽没有去加油,她想赶紧赶回自己的小家,因为别看自己出门才两天,留在家里那个上幼儿园中班的孩子,能把家里折腾的变个样,她回去要洗衣服,要打扫卫生,要督促孩子写作业……

不用细想,满脑子一堆事。而老公上班路上有加油站,他加油是顺便的事。

而大林讨厌周一大早去干加油这种琐碎的事情,他说这样的小事影响他一天的精神状态和工作拼劲。

借由这个案例,我来讲讲两种修复方法。它们在实践中已被证明行之有效,相信你也能轻松掌握它们。

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认知修复:理性的思路

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这类修复方法的重点在于鼓励伴侣进行理性思考,从而减轻压力。

定义争议点。

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“你觉得我把没油的车扔给你去加油不公平。但我的想法是,你不必为此生气,毕竟最近你的空闲时间比我多。我们来好好谈谈吧。”

寻求信任。

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指出你最近做的一件满足你伴侣期望的事情。“上次我确实记得给车加油了,按你说的做了。”

互相协商。

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通过合作找到公允的处理办法。“我去加油,你做些家务。”

保卫底线。

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警告你的伴侣,让他在某个特定问题上不要胡搅蛮缠。“我认为我们不应该把问题扯到我是否经常回家上。因为那是另外一个问题。它只会让我更生气。”

监控事态。

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留意争吵的动向。如果氛围已变得十分紧张,要表示出来。“气死我了。”“我快被惹火了。”

引导方向。

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“告诉我,咱们该谈点什么才能让事态好转?”

适时停止。

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如果争论已经变得有百害而无一利,试着踩刹车。

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情感修复:平复紧张气氛

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这一组修复方法比上一组更为有效。它们让你理解并体会伴侣的感受,安抚伴侣,表达自己的感受,从而平复剑拔弩张的气氛。

表达赞同。

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在某种程度上同意伴侣的意见。你可以在提出自己观点之后这样做,或者干脆来个180度大转弯。“好啦。下次我会去加油的。”

提出疑问。

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就伴侣的感受或者观点提出疑问。“是不是在你看来,我是故意不去加油的?”

表达爱意。

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通过行为、表情或在口头上表达出关心和爱护。

转移话题。

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有意地将话题转移到无关或关系不大的事情上常常很有效。

作出承诺。

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同意今后改善。“从现在开始,我会更注意你这方面的感受。”

坦言自我。

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坦言自己的想法和感受,“我觉得家里一堆事我可忙了,我应该不要再负责给车加油了吧。”

承担责任。

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承认这是自己的失误。“我没有注意到这么做会让你一天受影响。”

表达理解。

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让对方知道你有共情的能力。“我只看到加油是顺便的事,到现在才明白你的感受。”

强调“我们”。

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指出你们相似之处,以此来肯定婚姻、强调关系。“你看,至少我们还能把这事摊开来讨论,而不是干生闷气。”

我们会没事的。

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伴侣以此确定彼此关系将会和睦如常,就算这次争吵没让他们达成共识。

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夫妻之间的“沟”,该怎样“通”?

婚姻中的问题,是难以避免。但是如果学会运用上面的这些方法,会能避免很多冲突,也能让你和伴侣更了解彼此的需要。

亲爱的,目前的生活中你有什么想要改善的问题吗?

或者,假设一下这个场景:最近你比较忙想让老公帮忙带带孩子,而老公不乐意,

按照上面的方法,该怎样和伴侣去沟通这些问题呢?

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现在就来演练一下吧。