干货:3条只有经济学家才懂的相亲必杀技怎样巧妙问出对方的金钱观和家庭关系?

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干货:3条只有经济学家才懂的相亲必杀技。干货|胡雯雯|约会---

干货|胡雯雯|约会---

怎样巧妙问出对方的金钱观和家庭关系?

已经暧昧了一段时间，该不该捅破窗户纸?

最后一分钟的约会邀请，去还是不去?

看看文末留言，有无暧昧对象趁机向你表白?

文 | 胡雯雯编辑 | 胡雯雯

2018年的情人节，时间踩得有点微妙。一方面，很多情侣可能分别踏上了回老家过年的旅程，没办法待在一起;而回到家的单身汪们，势必要应付七大姑八大姨的对象介绍、相亲安排;有些聚会重逢的老乡和老同学，也许正跃跃欲试地开始第一次约会……

那么，我们干脆从经济学的角度，做一期“约会/相亲”致胜攻略吧。用专业的建议，梳理出几条关键的方法论，避免无效的时间浪费与心理摧残。

英国经济学家蒂姆.哈福德，是《金融时报》有史以来最受欢迎的专栏作家之一，他最擅长用浅显幽默的文笔，为读者提出的各种问题，提供犀利的经济学解读。他的《卧底经济学》第二卷，正是为读者的感情和家庭生活答疑解惑的，比如:谁会是我的命中注定的另一半?门当户对在现代还是婚姻幸福的条件吗?家庭煮夫+女强人的组合会不会幸福?等等。

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从压根儿不认识的两人，要往终身伴侣的目标走，约会/相亲显然是非常关键的一步。而在哈福德看来，约会的关键，并不仅仅是培养感情，而是“自己尽可能制造信息不对称，显露对自己有利的信息，隐藏对自己不利的信息;同时，尽可能打破对方制造的信息不对称障碍。”

什么意思?股市大家都知道吧?提前掌握内部信息的人，往往能大赚一笔，又在大家都追涨的时候迅速在顶部出逃，赚的就是“信息不对称”的钱。

爱情里也一样，大家约会的时候，都会精心打扮，注意举止，目的就是扬长避短，让对方忽略你的短板，只注意你的优点。所以热恋期的人，如果每天都“随时有新的惊喜、得到新的体验”，那并不是走入婚姻的最好时节;你得等对方利好出尽，渐渐显露缺点，直到没有新的重大短板出现时，才能做出比较客观的判断。

找到相亲的止盈点和止损点

那么，有些人也许会问:我相亲过的对象也不少，条件各有优劣吧，我不敢奢求找到个十全十美的，但我什么时候才该下决心选一个呢?

哈福德建议你先问问自己:你去一家常去的馆子时，什么时候会不再尝试新菜，而每次只点自己最喜欢的那道?问题的关键，在于你准备再来这里的次数。如果你还会不断光顾，就应该继续尝试新菜，直到发现更喜欢的下一道;而如果你很快就要搬离这里，或者馆子快要倒闭了，你就应该将所剩无多的机会都留给目前最爱的一道菜。

相亲也一样。你无法估计下一个对象的质量，却可以明确自己的黄金择偶期还有多长。对于大部分女性来说，也许25至35岁是止损最佳期限，因为那是由生育能力决定的。离期限越近，你就越该加快步伐，在待选名单中挑一位进一步发展，不要永远等待。毕竟，在你最好年华都没出现过的Mr. Right，又有多少可能性在你价值下跌时还会出现，并且保持单身等着你呢?

也有人面对过这样的情况:提前一天甚至当天才发出的约会邀请，我到底要不要赴约?朋友警告我，这是一种没有诚意的邀约，要是欣然应允，不仅显得你自己行情很差，还有可能当了炮友或备胎。但是，我因为这样已经推掉三个约会了，是不是牺牲了太多机会?

哈福德的看法是，这个朋友没有错。因为这是一种本能的避险机制。拒绝最后一分钟的邀约，其实在帮你剔除那些目中无人、只想找人玩玩、或并不太喜欢你的男人。这样你的机会总量确实会减少，但你也节省了无效的约会成本。留出时间和机会跟真正值得的人发展，进入长期的稳定关系，这才是你需要的，不是吗?

那么，如果两人已经暧昧了一段时间，我捅破窗户纸的话，有可能在一起，也有可能连朋友都做不成，那我该不该表白呢?

哈福德让我们先分清两个经济学概念:“互动认知”和“共同认知”。前者是指，你喜欢她，她知道你喜欢她，但你不知道她已经知道了;后者是指，你俩都知道，你喜欢她。如果你们处于互动认知，对方其实知道你的心思，却选择忽视，可能是她更想保持朋友关系;一旦你表白，将其升级为共同认知后，闹掰的几率会很高;

最理想的可能性当然是:其实她也喜欢你，但不知道你喜欢她。那么，你该如何分辨呢?哈福德建议读者把表白信发到《金融时报》，但我有更好的建议:在你俩都看的公众号(比如南都周刊)文章下留言表白，让小南扶你上墙。如果对方也有意思，看到后应该会有所回应，如果她假装没看到，那，你俩就若无其事地让这事过去，继续另觅佳偶吧。

不谈钱才伤感情

金钱观对于婚姻来说，重要性不言而喻。有人也许会说，不用问啦!不就是有没有房子车子，工资多少，家庭经济情况如何吗?我二大姨早帮我查清楚啦。错，我们该关心的是，对方对金钱的态度，和花钱的方式习惯。谈钱伤感情，不是说不能谈，而是说花钱的方式谈不拢，你们的感情就会死得很快。

当然，如果一开始约会或相亲就直接聊钱，确实显得太功利。但你不妨问问，你今年花过的最值的一笔钱是在哪里?或者，做什么会让你觉得是在浪费钱?未免突兀，你可以先拿自己举例。而对方的回答，信息点可能会非常多，一定要注意鉴别。

比如对方要是说，我觉得那些充值几百几千打游戏的真是浪费钱!可能说明他是不喜欢打游戏的人;而如果他说，我今年最浪费的一笔钱，估计就是花两万多买了套游戏装备。那……他有可能是个氪金不手软的人。这时，就需要你发挥聪明才智，诱引对方就着这个话题继续聊，才能确定性质。

也有些读者遇到过这种问题:对方经常发起约会，却很少送我礼物，甚至连吃饭电影钱或是旅行费用，都要求AA，说是男女平等。他到底有没有诚意?

哈福德用了博弈论来分析过这个问题:如果双方有无限次的重复博弈，最好的情况肯定不是斤斤计较，而是相互合作，实现共赢。放在你们的恋爱上，就是说，如果对方有诚意长期发展，他表现得慷慨些，是会让双方关系更长远的;然而，如果对方认为这段关系只是暂时性的，省钱则会对他更有利。所以，你也可以通过这个，判断对方进入婚姻的诚意。

避开无效的约会闲聊

家庭之间总会产生很多问题，比如夫妻之间争执不下，无法和孩子沟通，等等。世界上最难的有两件事:把你的想法放入对方脑袋、把对方的钱放入你的口袋。所以，哈福德建议我们一开始就要对彼此的三观探究仔细，这能为你们避免很多无法协调的矛盾。

在约会过程中，你得时时明确自己聊天的最终目的:迅速筛选出可以发展的未来另一半，而不是纯粹的交友闲聊，或完成任务打发吃饭时间。

但两个人初次见面，要么就是互相查户口问背景，要么就只能硬着头皮尬聊，甚至恨不得完成流程赶紧就走。怎样聊天才既能问出有效信息，又不显得生硬呢?总不能啪地甩一沓问卷出来，一条条让对方填吧?

有人会说，那就聊聊爱好，家人，工作呗?当然可以，但有效性不够高。更高明的问法是，指南打北。因为，如果对方察觉出了你某个问题的意图，就很容易顺着你的期待，编造一个美化过的答案，或者避重就轻地搪塞过去。

比如说价值观，你不能只问对方喜欢的东西，而要问对方不喜欢的，最难以接受的东西。你最好先拿自己开刀，比如结合最近一些热点时事(这时就体会到我们每天《小南早报》的价值了吧?):我这人最讨厌欠人钱/加班/迟到了，balabala，你呢?

这时，对方的性格是宽容还是苛刻，自律还是放松，进取还是保守，都能看出一二。而且，如果对方不喜欢的特质正好发生在你身上，你就明白这可能会是段hard模式的关系，可以掂量下继续相处的成本高低。

再比如家庭观，这不仅意味着你俩婚后的和谐度，也决定了小家和双方大家庭能否融洽相处。多少离异的夫妻，明明两人的感情没有问题，却毁在了双方家长对小家庭的插手干预上?

从这点来看，“你妈和我掉进河里，你先救哪一个?”，是个很有意义的问题，但是，没有多少人会愿意回答。但你可以换个问法呀，比如说，你和父母会因为什么问题吵架?你们一般怎么解决问题?

对方的回答，可以看出很多问题。如果对方从没跟父母吵过架，那可能是个妈宝，或者家长比较强势;如果对方一下子想不起来，或是用“都是些琐碎的小事”打发过去，你就可以继续拿自己的故事举例，比如选大学专业啦、找工作啦、交友啦，你的家长是不是也这样?都已经这么具体了，对方再虚以委蛇，其诚意就很有问题了。

总结一下，哈福德给我们的三条必杀技如下:

1.找到相亲的止盈点和止损点，把机会留给对的人

2.学会优雅地谈钱，这才是不伤感情的关键

3.避开无效的约会闲聊，迅速掌握关键信息

说白了，两人能走多远，不是取决于在一起时有多开心，而是在两人最不开心时，是否还能继续下去。所以有些信息，越早知道越好，这样你可以避免在错误标的上浪费时间，也不致于谈恋爱中途发现严重问题，却投入过多沉没成本，陷入进退两难的局面。

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科学家经过靠谱研究统计出的撩人必杀技，

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来源|南都周刊

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