北大毕业生拉黑父母6年，12年不归：背后的原因让人深思这两天被「北大留美高材生拉黑父母

这两天被「北大留美高材生拉黑父母，12年不归」的事件刷屏了，朋友圈一片哗然。

如果只看王猛学生时期的简历，你一定会觉得这不就是很多父母眼里的“别人家的孩子”吗。

从小到大，王猛都是班里成绩数一数二的学生。

高考是四川一地级市的理科状元，大学被北大最好专业之一的生物系录取，本科毕业后又成为了美国排名前50的大学研究生……

按理说，这样的学历背景绝对会成就一个非凡的人生，然而出了校门的王猛工作并不顺利。

用他自己的话说：

“在原生家庭里受的伤害使他性格孤僻，无法开展正常的人际交往，动手能力差，导致公司交给他的很多项目无法如期完成。”

工作屡屡受挫的他，最后打算回北大报考一个心理学博士，以此来解决积压自己心底已久的心理问题。

这样优秀的孩子究竟有什么心理问题呢？真的有这么严重吗？是中毒已深还是无病呻吟？

在王猛看来，他的心理问题源于自己的成长经历，以及他和父母扭曲的亲情关系。

他写了一封信，15000字，洋洋洒洒记录着，——如果父母的一切付出都是为了孩子好，那自己的父母在这件事上做得出类拔萃。

世上的爱有很多种，父母对孩子的爱可以说是最天然，最持久和无私的了。

可就是这最纯粹的爱，如果表现的形式和方法出了问题，也会造成不可逆转的伤害。

在王猛长这封“控诉父母”的长信里，我们不难看出王猛的父母所做种种，概括起来就是——我们犯了很多父母，都最喜欢犯的错。

1、溺爱，过度保护

经常把孩子关在家里，怕他跟大院外面的孩子学坏；

每个下雨天都去接他放学，哪怕学校离家只有几分钟；

孩子从小到大交往的同学、朋友、生活圈子不出那个大院……

心理学家武志红在《

为何家会伤人

》一书中说道：

溺爱，表面上看是父母通过牺牲自己来满足孩子的需要，但实际上，溺爱源于父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当做自己的另一个‘我’，给于过度满足。无限制地给予孩子，其实是在无限制地给予自己。

他指出，溺爱分“

包办型溺爱

”和“

纵容型溺爱

”两种。

王猛父母应该就属于前者。

从幼儿园到高中，事事包办，甚至不鼓励孩子自己去面对外界、解决问题。这种溺爱，不是基于孩子的真实需求，而是一种强加，以“爱”的名义否定孩子的真实感受，让孩子无法识别，也无法辩驳。

被溺爱的孩子往往脾气大，甚至打父母，这不是因为“被惯坏了”，深层原因是他自我成长、自我探索的真实需求一直在被压抑，他潜意识里是抗拒的，但却无法正面战胜父母的意志。

王猛“叛逆”行为的爆发不是一日之寒，是他从幼年时期就不断被否定、被压抑，日积月累造成的。

2.不尊重孩子，经常包办，对孩子强加自己的意志

举一个例子，信的开头王猛就说了：“妈妈以前多次陶醉地跟我讲，在我两三岁的时候她把我

打扮成女孩，

并给我看过一张我

穿裙装

的照片。

大约我上学前班时，妈妈当着我的面，对着她幻想中的女儿（

芽芽

）说话，而我是独生子。”

这体现了妈妈对孩子的

不尊重、疯狂的控制欲

。

小孩都是有自己的尊严的，从出生起就有了，我们要尊重他的想法，尊重他的性别，尊重他的身体，孩子不是父母可以随意打扮的。

当然，神经大条的孩子，看到自己小时候被打扮成女孩的样子，顶多撅一下嘴、一笑了之。

但敏感的孩子，长大后看到，就会觉得被深深冒犯，会觉得“没有被父母完全接纳”，继而会自卑，也会生出怨恨。

还有一事，王猛耿耿于怀，那就是有一次班主任明确告诉大家集体统一穿短裤，而他的妈妈坚决不同意，坚决让他穿长裤，他无力反抗。

也许在家长看来，只是裤子长短的问题，但对一个小孩子来说，集体活动中明目张胆违背规定是很没面子、很内疚的事，就是跟老师和同学们作对。

他也说了，他常常被同学欺负，难保“短裤事件”不是原因之一。

老师的规定，强大的妈妈，无力反抗的权威……

连穿什么都不能自己做决定，小孩活得多么压抑

，多么寒冷，他的心底怎么会不滋生出怨怼和自卑？

3.无视孩子的求助和抱怨，总是给孩子讲不切实际的大道理

前几天看到小楼老师的一篇文章说，当孩子说“

反正

”（

反正我说什么她也不听；反正最后都得听他的

）这两个字的时候，他不是在对抗，而是在向大人“

求助

”。

这意味着近来他的要求总是被否定，他的期待总是会落空，他感到了难过，和伤害，他想要对方能够减少一些这种伤害。

如果父母注意不到，他就会渐渐关起心扉，减少和父母的交流，变得越来越内向，越来越“叛逆”，后果很坏。

王猛曾对父母有过无数次期待，比如当亲戚嘲笑他动手能力差的时候，比如导游莫名奇妙问他“要不要和两个女孩住一屋”的时候，甚至在他把心理疾病报告寄给父母的时候……

但父母都无视了，那种不以为然的态度是压倒骆驼的最后一根稻草。

他不喜欢的人，父母“逼”他喜欢；

他不想来往的人，父母“逼”他来往。

道理总是一堆一堆：

“别人乱说话这种事会很常见的

“你必须要学会跟任何人相处

可是我们都知道，“听了太多的道理，却依然过不好这一生”，因为道理总是笼统的，而每个人、每件事、每个处境都是那么的不同。

一味地按照俗语、道理来指导每一个具体的实践，这不是钻牛角尖、削足适履吗？

我想，父母应该告诉孩子“

这世上没有一个所有人都喜欢的橘子”“每个人都有自己的个性，你要勇敢做自己

”，那对孩子的发展该多好。

4.不懂得体地退出

想必大家都听过龙应台说的那段话吧：

所谓母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站小路的这一端，看着他消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

真正的父母之爱，它所指向的目标是，教会孩子独立和适应社会的能力，是当他长大，在他的自由意志里体面地退出，给他一个成年人应有的空间——不必追。

王猛的父母追得太紧了，给孩子的感觉就像是望远镜，像是摆不脱的锁链，令人窒息。

每个孩子，都会有一颗想要独立的心，但是父母常常拽着手中的这根线，迟迟不愿放手。

为人父母，除了在孩子生命的前几年，亲密地呵护孩子成长，接下来的时光，一定要放手，促进孩子独立。

退出，并不意味着你们就不亲密了；退出，反而是为了更自在的亲密。退出，不是说你不爱孩子了，而是你在给予一种更伟大的爱——那就是成全。

爱孩子，就成全他的成长，成全他的独立，成全他自己想要的人生。

面对儿子的控诉，他父母到底是怎么想的？

“我们搞不懂，

儿子为何老揪着过去不放？”

看到儿子发来的决裂信，一开始没觉得有啥特别，因为儿子类似的“抱怨”已经不是第一次了。

儿子把这封信称为对家人的“最后通牒”，但我觉得，这算是什么最后通牒啊？

既然是通牒，你总该提出条件吧，总该是不能达到什么条件才会怎么怎么吧！

但我真没想到，儿子与家竟敢真的不回家。我们搞不懂儿子为何会远离？为何不能“举重若轻”？为何老是揪着过去不放？

搞不懂的或许不止老俩口。

一个容易被忽略的问题似乎最应该引起重视——

为何在这样一个父母受过良好教育，孩子生活无忧，从小成绩优异好学上进，似乎没有任何缺憾的家庭中，父母和孩子的关系却偏偏脱离了轨道呢？

王猛在信中写道：

“我面临一道二选一的题：认为我过去经历的那些事情叫爱，或者承认自己缺少爱。

我选了后者，因为前者无法与我的认知调和。从那时开始，我用‘情感的孤儿’来描述自己。”

但爱究竟是什么呢？

每个家庭或许都有自己的答案。但可悲的是，

在有些家庭，父母和孩子对爱的认知完全不一致。

正如王猛和他父母：

他父母认为他所做的：是意料之中，情理之外。

通俗地说就是“

我做的都是为你好，你以后就知道了！

”

而他认为父母所做的：是意料之外，情理之中。

通俗地说就是

“为什么你们做什么都显得那么理所当然，不顾及我的感受？”

只是，

很遗憾的是

：

孩子在等待父母道歉，而父母在等待孩子说谢谢，最终他们都会失望。

真希望故事的双方，先肆无忌惮宣泄自己的恨，然后在支离破碎后，还可以重新找机会，看到不完美中的爱。

但更希望，所有为人父母的人都可以明白——

尊重与理解多么稀缺，

而

控制

与驯服多么常见。

从我们开始，学着真的尊重和理解孩子吧，任重道远。不要倾尽所有，却培养一个了「仇人」。