倾听孩子内心的声音那些他们想说而又没能说出来的话。。。

看到真相，疏导情绪

文丨李燕（文中孩子均为化名）

当语言不能够表达我的愤怒

为自己的情绪找一个出口

“贝贝，你告诉老师刚才发生什么事情了。”我询问贝贝。贝贝并不回答，又开始哭泣。我轻轻拉起他的手，一位老师轻抚着他的后背。

他开始抽噎着说：“浩浩……骂我，还打我。”

“那你为什么要推倒张子鹤呢？”

“呜呜……他，他骂我大胖子。”

“谁骂你？”我追问贝贝。

贝贝一边抹着眼泪一边指着我怀中的张子鹤。“是他。”我本想询问张子鹤，可是张子鹤趴在我肩上抽泣，丝毫不愿面对贝贝。我看着贝贝说：“刚才我看到了事情发生的全部过程，我看到你和浩浩在一起玩，而张子鹤是一直站在一旁的，而且他当时正在吃东西。之后浩浩打了你就跑，你没有追到浩浩，你非常生气，你就又跑回来推倒了张子鹤。是这样吗？”贝贝又开始抽噎起来，并且眼睛不再看着我了，眼光漂向别处。过了一会儿贝贝又说：“他就是骂我了。”（闻讯赶来的神龙班的老师悄悄地告诉我：午睡时候，张子鹤确实说过贝贝是个大胖子。当时贝贝就很生气要求张子鹤道歉，张子鹤当时就道歉了。）

你没有权利将你的愤怒发泄在别人的身上

我请贝贝看着我，并确定地告诉他：“贝贝，老师知道你刚才很生气，但是你没有权利将你的愤怒发泄在别人的身上。你现在可以选择不和张子鹤解决问题，等你好些了我们再解决。”我决定先解决贝贝与浩浩之间的问题，我又让浩浩将事情发生的经过说了一遍，原来是他们在玩的过程中，浩浩说贝贝是个大胖子，贝贝还没来得及打浩浩，身手敏捷的浩浩就已打了贝贝并立即跑掉了。浩浩与贝贝的问题解决之后，我试图再解决贝贝与张子鹤的问题，但受了惊吓的张子鹤始终不愿面对贝贝，也拒绝解决问题。我将张子鹤交到他信赖的老师手中，并简述了所发生的事件。我又找到贝贝，此刻的他情绪已基本恢复了平静。

帮助疏导深层次的情绪

我拉着贝贝的手说：“你不喜欢他们说你是大胖子，是吗？”

贝贝点点头。

“当浩浩说你是个大胖子，你很生气。”贝贝怔怔地看着我。

“他打了你，你更加生气。”我接着叙说，并且体察他情绪的变化，尽量放慢语速。他安静地看着我，还是不说话。“他打了你就跑，你追不上他，你就非常非常的生气。你很想和浩浩解决问题。”贝贝此时点点头。

“你要告诉他，你不想让他叫你大胖子，他这样说你，你不舒服。”

贝贝看着我没有说话。接着，他将目光移开安静地看着远处，不知在想些什么。

我看到他腮边还挂着泪珠，就轻轻地帮他擦掉了。

“我想玩沙子呢！”他忽然转过来对我说。我点点头，我知道此刻他不再需要我了。

被激怒的贝贝内心充满了愤怒的情绪，可是他的语言还没有发展到能够表述自己的情绪，他必须要宣泄出来，为自己的情绪找一个出口。于是他发现了张子鹤———那个曾经用同样语言伤害自己的人。在推倒张子鹤的一刹那，他的情绪得到了暂时释放，愤怒似乎过去了。因此，在老师帮助他解决和浩浩的问题时，他能够面对和浩浩，使问题得以解决。可是他的问题并没有得到真正意义上的解决。我们必须帮助儿童，帮助儿童从意识层面知道：自己到底怎么了？因此，成人有必要先帮助儿童理清概念，之后再帮助儿童疏导深层次的情绪。疏导儿童情绪的方法之一就是要帮助儿童说出他的感受，也可以示范解决问题的方法（而此刻太多的说教是没有太多益处的，他只会使儿童听觉疲劳）。但这一切均要视儿童的具体状况而定。譬如贝贝的状况，我仅帮助他将他内心的感受说了出来，帮助他疏导了情绪，可是我没有为他示范解决问题的方法，因为据当时的状况，我能对他最好的帮助就是疏导他的情绪。（其实儿童自己解决问题是需要一个经验积累的过程的，最好的帮助就是让儿童自己去发现解决问题的方法）。儿童每一个行为的背后都会有一个原因，理解儿童最好的方式就是倾听他们内心的声音——那些他们想说而又没能说出来的话。

<完>

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