孩子趴在地上大哭1小时,父母淡定站在旁边“看热闹”,这确定是亲生的???
采访时,宝爸说要延迟满足,不能孩子一提要求就答应,这样以后就没有自控力了,还会越来越任性。
这个想法我是举双手赞成的,但这个做法……
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图片来源:科学家庭育儿原创
提到“延迟满足”,这几年确实大火,随手一搜,好处一箩筐,连互联网大佬都极力推崇:
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好家伙,成功人士都这么说了,父母们就开始要从娃娃抓起了:
娃饿了想喝奶——等5分钟再喝,要延迟满足;
娃想要个玩具——不行,下次再买,要延迟满足;
孩子哭个不停——等等,哭会儿再哄,要延迟满足;
……
可是这样做,真的能让孩子变自律、学会自控吗?
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上周科大大去朋友家聚会,他的孩子不到1岁,吃饭途中,孩子饿了哭着要喝奶,朋友冲好奶之后,却没给喂,而是抱着继续哄,孩子还哇哇哭。
我看着就好奇,问了句:你这是干啥呢?
朋友答:在延迟满足啊!等一会儿再喂。
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你看!为了让娃学会延迟满足,我们开始不加区别、不分年龄地总想让娃等一等。
虽然初衷是好的,但刻意的延迟,并不会培养娃的自控能力,可能还会伤害娃!
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孩子往往是活在当下的,想要什么,就要立刻得到。
在刻意延迟的这个过程中,他们常常不理解:
为什么爸爸妈妈不给我买小汽车?
为什么不能买2个相同的玩具?
为什么我哭了,爸爸妈妈不来安慰我?
为什么每次爸爸妈妈都要让我等一等?
久而久之,孩子就会想:我是不是做错了什么?爸爸妈妈是不是不爱我了?
慢慢地,孩子好像变乖了,听话了,不乱要东西了,也不随意哭闹了。
但研究表明,小时候没有被及时满足的孩子,长大后的欲望会报复性增长。
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那什么才是真正的延迟满足呢?
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★延迟满足的核心——满足!
你们小时候有没有过这样的经历?想要某个东西,爸妈总会提个条件。
科大大小时候,超级想学架子鼓,父母却说要考试好了才给报名。
可是当我考好了,他们又说要把心思放在学习上,等大点再学。
后来,我就再没提过。但几十年过去了,这件事一直在心里搁着。
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★延迟满足是自愿的,而不是被迫的
真正的延迟满足,应该是孩子主动的、自愿的“自我延迟满足”,而不是“被延迟满足”。
无论孩子是选择先吃糖还是后吃糖,应该让娃自己做选择,而不是我们强迫孩子被动接受。
【 爸妈|躺地大哭1小时,爸妈一旁“看热闹”!延迟满足,毁了多少娃】延迟不是我们控制孩子的借口,更不是为了让孩子听话所用的招数。
★2岁前别延迟满足,2-4岁逐步延迟满足
2岁之前的宝宝,安全感还未建立完善,也不能正确理解规则,需要被及时满足才能获得安全感。宝宝太小时,延迟满足反而会导致孩子安全感缺失。
2-4岁的宝宝时,需要时可以让宝宝等一等,从3分钟,到10分钟。比如,等妈妈洗好手,帮你拿饼干。吃完饭才能玩玩具等等,但是不要刻意延迟满足。
那生活中,应该怎么做呢?
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★2岁前及时满足
2岁前,给予孩子充分的满足和情感上的回应,帮助孩子获得自主意识和自我的认可。
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这样还会让亲子关系更加亲密,对后期限制孩子行为会有很大的帮助。
即使以后被管教、被限制,孩子可能会哭闹,却不会自我怀疑或自我攻击。
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