亲子关系|我见过最弱的父母,是冲孩子“发脾气,讲道理”,真正的高招在此( 二 )
我们对孩子行为的不满,那只是我们的选择,但是孩子的行为是他自己的,是他的选择,而我们非要用所谓的“道理”,去说孩子的选择不对,那结果可想而知。
基于以上两点,我认为,发脾气和讲道理是极弱的沟通的方式,不仅实现不了信息的有效传递,还会伤害我们的亲子感情,这显然不是最好的养育方式。
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可令人不解的是,很多人都知道这些做法没用,但就是管不住自己,动不动就做了出来。
我认为,之所以出现这样的情况,很可能是下面的原因:
- 家族传承
在实践中,我们发现,很多打骂孩子的父母,小时候都有被父母打骂的经历,这就是一种行为的传承,你意识不到,但真实存在。
心理学家曾做过实验:A、B、C三只猴子,被关到一个笼子里,在笼子的顶部,放上几根香蕉。
当猴子发现香蕉后,一定会去拿,这时,只要有猴子去拿,马上就会有高压水枪从笼子外喷射进来,三只猴子都会遭殃。
经过一段时间的训练,这三只猴子再也不去拿香蕉了,这个时候,把A猴子放出来,把一只新的D猴子放进去。
当D猴子发现有香蕉时,它立刻爬上去拿,可是,B,C猴子会立刻把它拉下来,然后暴打一顿,久而久之,D猴子也不再去香蕉了。
就是这样,旧猴子出来,新猴子进去,后面所有的猴子都形成了一个潜规则:香蕉不能拿!
以上这个实验,就是一种传承,你不知道自己为什么这样做,但你潜移默化的就做了。
- 不愿意承认自己错了
- 不知道还有更好的方法
- 评判他人是人类的天性
正是由于以上几点的影响,即使我们知道那样做没用,但仍然忍不住要去做。
回过头来说我们的方法,之前说了,“鸡蛋里挑骨头”就是从孩子身上挖掘优点,发现亮点,然后拼命地表扬他,具体做法如下:
- 找一张纸;
- 用笔在纸上把孩子身上所有的优点全部列出来,越多越好;
- 针对纸上的优点,每天找一件事情,跟孩子某一个优点绑定起来;
- 说给孩子听;
- 坚持这么做。
再比如,如果孩子拖拖拉拉,那总有某一个时刻是积极的吧;
还比如,如果孩子经常不守时间,那总有守时间的时候吧。
只要你怀着“鸡蛋里挑骨头”的心态,怎么可能找不到优点,如果你真心爱孩子,那就放心大胆的去找吧。
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为什么这么做,孩子更容易配合,更愿意往积极的方向发展?
1. 标签效应:
当一个人被一种词语名称贴上标签时,他就会作出自我印象管理,使自己的行为与所贴的标签内容相一致。
我有一外甥,平时懒懒散散,不喜欢做家务,有一天吃完晚饭,外甥主动把碗筷收拾了,姐姐无意间夸奖他是个勤劳的孩子。
没想到,从那以后,外甥真就变得很勤劳,随着夸奖次数的增多,外甥似乎把勤劳这个标签牢牢地印刻在自己身上。
这就是典型的标签效应,一个人为了维护这个标签,他的行为会自觉地往标签方向去靠。
2. 关系中的水管理论:
我们知道,想要让水在水管里顺畅地流动,需要水管是通的,对家庭来说,我们跟孩子的亲子关系就是水管。
亲子关系好,无论你说什么,孩子通常会愿意听,可亲子关系不好,就算你说的是对的,孩子通常也不愿意听。而通过表扬、夸奖和鼓励,可以极大程度上提升亲子关系。
回到文章开头,我当时告诉我的律师朋友:你就每天找一件事情夸奖他,要夸得有根有据,有事实就行,反正这个也是你擅长的。
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