你心里到底有哪些秘密我一直想从

我一直想从12楼跳下去

■网友的回复
以下为本人亲身经历。无半点编造嫌疑。 21岁在校本科生。软妹子一枚。 —————————————— 本人从小生活在南方的一座小镇。家里都是知识分子，所以生活还算富裕，两岁的时候，爸爸因工作关系去了北京上班，所以我十岁之前基本就只有春节和暑假才能见到他。其实我还蛮缺父爱的。我从小身体就不好，依我妈的话说就是刚装修好的房子，觉得挺豪华，也没管甲醛啥的就搬进去住了，其实也是自身本质问题，扁桃体发炎，各种发炎。那时候小城镇又没啥特别先进的医疗设备，天天打吊针，打青霉素，各种皮试。扁桃体还是肿，天天吃不下饭。夏天看小伙伴吃冰激凌看得流口水，每次偷偷去买都被我妈抓回来。所以我小时候其实挺悲惨的，别人能吃的东西我都不能吃，什么小布丁啊，绿豆冰棍啊，辣条啊，烧烤啊……每次有人吃我都馋的不行，想想现在我嘴馋也是原因的，因为小时候太憋屈了。我妈看我都皮包骨头了，再不去看看也不是办法。然后九岁的时候去北京儿童医院检查。医生说这肿的太大了，都影响身体正常发育了，必须割掉。我其实挺开心的，因为听说割完以后有冰激凌吃(用来止血的)，所以我也顾不上想什么疼不疼啊，割完后半个月吃不了东西啊之类的，就一心想着冰激凌，终于可以理所应当的吃一次了。我记得那天，我和好多小朋友排着队，进了手术室，医生拿着钳子伸进我喉咙，咔咔两下就没了，其实挺疼的，可是因为我小时候对这些疼痛都习惯了，所以也没哭。割完之后嘴里被塞着纸团，手上捧着白色饭盒，眼睁睁看血从纸上滴下去。我妈看我嘴里的鲜血和手上的饭盒，一边哽咽一边喂我吃冰激凌，但是我觉得被欺骗了，还吃啥冰激凌啊，疼的我都说不出话了。半个月内每次渴的要死都要拿勺子一点一点滴进嗓子里，咽一下口水就撕心裂肺一下。后来终于可以吃东西了。我以为我终于迎来了春天。十岁的暑假，我来到北京。我爸说让我在北京上学，当时我已经读四年级了，还考了钢琴四级，我妈舍不得我(因为我妈在老家有工作，所以要回老家上班)，我觉得老家还有很多跟我愉快玩耍了十几年的小伙伴，所以当时根本不想留在北京。我爸也觉得转学这事也挺麻烦的，还得到处托人啥的，也就没强求。就在我和我妈收拾行李要回老家的前一天，我爸接到了北京一所小学的电话，说我可以在他们那读书了。然后，我就留下了。谁知道命运开的玩笑才刚刚开始。开学了，重新适应环境，新的学校新的班级新的同学，老师喜欢有特长的我，我喜欢北京同学的热情。一切都看似完美无缺，要知道一个小城镇的孩子能在北京上学是太多人想都不敢想的。所以，我很幸运。我的生活里，充斥着坎坷，同样也总有绝处逢生的幸运降临。一次放学后，我爸忘记来接我了，我觉得无所谓啊，因为我从小就很独立，还好我记得路，我就想那就走回去吧。我以为我还在小县城上学，走十分钟就到家了。就傻愣愣的走了…几公里来着…不记得了，反正走到家天都黑了，那是我第一次觉得北京不太好。因为太大了，我走的都虚脱了。到家以后我爸急得冲上来就抓住我，他以为我丢了。我说我走回来的，我爸哭笑不得。赶紧给我倒水去，我躺在沙发上觉得瘫了，过了一会，感觉鼻子里有啥东西流出来，我拿手一擦，黑色的，有点像奥利奥的颜色。我还以为我从鼻子里把昨天吃的奥利奥吐出来了，再拿手一擦，不对，这是血。我爸看我突如其来的鼻血有点吓懵了拿纸堵也堵不住，背着我就往医院跑。打了个车，刚好是堵车高峰期，我爸就抱着我给我换纸，我看着车窗外的霓虹灯，立交桥，正是华灯初上，空气中有太阳照射剩下的一点点温暖，夏天独有的气味，还有汽车尾气。快到医院了，我爸着急了。下车把我背上就往医院跑，他的白衬衫上被汗水浸湿，一股肥皂水和汗液的味道让我突然有了困意。我爸喊说，宝贝，不许睡。检查，抽血。然后我爸在医生办公室待了一夜，第二天我被五六个医生带到了手术室，那是我印象最深刻的一次，三个医生在我的锁骨位置扎了三次，抽针管的时候我整个人的骨头都像被拧到了一快，然后又在腰椎骨那扎了三次，终于抽到了骨髓。我被抬出来的时候，小花衬衫像在水里泡过一样。那晚是我在医院的第一晚，我记得我一直在想的一件事是，班里的黑板报我还没出完，第一次就给班里的同学放鸽子多不好，老师会怎么想，之类的。完全不在意，我到底得了什么病。其实应该已经有人猜到了，那种韩剧里的狗血剧情发生在我身上，那种一提普通人都觉得完了没治了的病，那种一说大家都觉得脑袋里轰隆隆一炸的病，那种一叫大家都觉得你在开玩笑吧的那种病。对，就是那种病——白血病，全名是淋巴细胞白血病。后来我小妹问我姐，你知道自己生病的时候是啥感觉？说实话，啥感觉都没有。没有惊天地泣鬼神的觉得世界塌了，也没有躲在被子里哭，甚至都没有哭。一个十岁的孩子，她懂啥叫死吗？我不懂，我只知道，生病了，得治。就是因为不懂，才能治得好。可是我爸妈真的觉得世界末日来了。他们是大人，他们知道这个病意味着啥，我妈当晚坐了飞机赶过来。我的鼻血在看见我妈的时刻终于止住了。后来听我妈说，我爸回去之后瘫在床上好几天都没说话，我妈一直在给自己打气，说，咱女儿福大命大，一定会治好。然后就开始化疗了。阿唐，门冬，骨穿，打翘，屁股针，胳膊针，大剂量，plcc…说我的人生坎坷吧，在治疗的过程中，各种别人没有的事我都有。比如上门东这门药，不能吃油。饭都跟别人是不一样的。看见旁边的人啊吃饭，眼睛就挂那了。本来好多东西就不能吃，菜里还没油，就像回到解放前，还打了激素让人更想吃吃东西，天天胃里慌的躺在床上各种冥想，望梅止渴。打激素的时候淀粉酶一定要控制在安全范围内，否则就会有生命危险。如果高的话就要用药物去控制。然后我的淀粉酶居然就是比常人要高，因此我连饭都不能吃，有几周都是一天只能喝一瓶脱脂奶，每天左手一支胳膊针，右手两只胳膊针，还被挪到了重症病房，交了好多费用。比如我用药的时候总是反应比别人要大，吐的天昏地暗，医生就给我开各种药。再比如我快好的时候，最后一次去医院检查，医生说我脑袋里长了一个类似肿瘤的东西，我爸妈在高压状态下都快崩溃了，最后去拿结果的时候发现是虚惊一场。对，我的人生一直在虚惊一场。后来病好了，医生说一切跟正常人一样。我妈在我治病的时候，一直没哭，风里来雨里去雪里飞的都笑的跟朵花似得，离开医院的时候她躲在角落里哭成泪人。我爸在我刚生病的时候曾经一蹶不振，后来在我面前跟憨豆先生一样天天逗我。几年中第一次回了老家，所有人都默契的对这件事一字不提。但是行动中都是关爱。我知道这就是他们给我的爱。相反的，回到学校上学，很多同学会止不住那个年纪独特的好奇心，问我你到底得了啥病啊？年少不懂事，童言无忌。玩的特别好的一个，我告诉了她。从此她在我心里就是亲密无间的好友。后来上了初中，上了高中，都已这个模式交友。我想找到一个人，把这件存放在心里最深的秘密告诉他，然后我就不孤单，因为我们之间没有秘密，我不会再觉得有事瞒着你。玩的多好，如果她不知道这个秘密，其实她在我心里还不是真正的朋友。说跟正常人一样，其实并不然。比如，打了激素身上的肉肉一直都在，现在在人群里我绝对不算胖，但就是肉多，松松软软，做了好多运动都不见瘦，我一直很纳闷，后来我万能的哥哥偷偷告诉我，是激素的作用，我心里才好受点。比如因为打翘的原因腰椎不好，学的专业又总是坐着，所以腰疼也是常事。比如打胳膊针打的肌肉不能受力，提水和拖地之后，莫名的脖子连着手抽筋，肌肉又麻又疼，凌晨疼醒必须整只手臂泡在热水里，比如体力什么的就是比正常人差…我以前总是在想，不是说了跟正常人一样吗？为什么还有这么多毛病。可是这些毛病说大不大，旁边的同学看起来就觉得你在无病呻吟。有时候疼的没有办法忍受了，只能笑着对他们说没事，因为害怕她们觉得我娇气。其实我读书还不错，交际能力也很好，周围朋友也挺多，但是生活给我的东西让我远比周围的人成长的快，所以很多时候都觉得孤独，越长大这个秘密就压的越深，因为直到现在旁边的人说到这三个字，不管我在做什么，心里都会颤抖的疼一下。有时候会很极端，不想与人交流，就想把自己放在一个封闭的空间里。带着这种感觉上了初中，上了高中，考了大学。谈了男朋友。在很长一段时间里，我总是在犹豫，这场病虽然过去快十年，可是它依旧存在，如果我不告诉他，用我上述的理念，他永远都不可能成为我最亲密的人。可是我告诉他了，他会怎么样想，哪个人不希望自己的另一半身体健康啊。也许有人会说他爱你就会接纳你的全部，可是这不是一时冲动的誓言，而是要生活在一起就必须接受的事实。他必须接受，另一半的身体状态绝对不可能太好，如果结婚了，他真的有耐心会毫无怨言的照顾我吗？后来我打算赌一赌，把事情告诉了他，他知道了之后，对我比以前更好，因为心疼，因为爱。我觉得很幸福，那种坦然让人更加亲密。只是这种情况只出现了一段时间，过了海誓山盟风花雪月，有时我不舒服的时候，跟他说，他会开玩笑的说，你这么多毛病结婚了可怎么办呀。是啊，你说怎么办。就在我写这篇的时候，政策老师在台上说，一个男人愿意找经历过九九八十一难的女人嘛？人家都希望带来好运的妻子，一次两次是运气，多了就是八字了。我八字少一撇。有时候看见周围的人不会照顾自己，生病了也不管，心里就会特别着急，一股脑的各种医疗办法都说出来。同学就会特别诧异的看着我，好像在说你怎么懂这些。我哈哈笑笑，然后转移话题。生活在一起的人，不了解的往往很难感觉到旁边这个人是特殊的，了解的往往会忽略你的特殊。不怪他们，其实我自己很多时候也忘记了这个秘密。毕竟这就是生活。除了身体上的孤单，更多都是精神上的孤单。怎么突然想起来说了呢，因为我最近有点纠结，我想读完大四之后出国。去国外读研。可是我是艺术生，英语真的不太好，我担心我雅思过不了。但是，我想出去看看，我想更多的了解这个世界，好证明我没有白活过。毕竟我的生命。浪费起来太贵了。 —————————— 很多问题都还在思考，并没有得到答案，但是我想，有些事情再等等就会有答案了。奶奶说，人生都是平等的，一半苦的一半甜的，前半辈子苦够了，后半辈子就甜了。我也一直相信着。与君共勉