琉璃娃娃的梦|宁静乘风破浪彪悍霸屏：敢怒不敢「怼」，不欺负你欺负谁？( 三 ) 最近

作家三毛出国留学之前，父母再三叮嘱她：
“在外待人处事，要有中国人的教养，凡事忍让。万一跟人有了争执，一定要想，退一步海阔天空。 ”

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三毛默记在心。
刚和外国女孩共处一室，她们对三毛很好，都抢着整理内务。
然而，三个月过去，铺床、擦桌子、洗地板、清理废纸，所有杂事都变成三毛的任务，就连三毛的衣柜都被她们侵占。
有天晚上，女孩们喝了酒，跑到三毛的床上耍酒疯。
院长来查房，误以为是三毛起的头，劈头盖脸地骂了三毛一顿，害得三毛内心的委屈和愤怒波涛汹涌。
冒犯之所以喧嚣野蛮，都是无原则的忍让推波助澜。
电影《教父》有句台词说得好：“没有边界的心软，只会让对方得寸进尺；毫无原则的仁慈，只会让对方为所欲为。 ”

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一次次忍气吞声，掩盖愤怒的情绪，只会助长“冒犯者”的气焰，使受欺凌的领域无限扩大，逼自我走向地狱的边缘。
与人为善没有错，但前提是不为难自己。

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唤醒沉睡的“狮吼” ，敢做“不好惹”的人
看过一句话，如果你有菩萨的心肠，就必须积蓄狮子的力量。
深以为然。
德国心理学家冯特认为，社交过程中忍气吞声的后果是自我情绪的积压，属于一种自我压抑式社交。人对于不良情绪的消化是有限度的，情绪的井喷式消耗对于个体或是周围人是非常不稳定且危险的。

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正确表达自己的愤怒情绪，有助于压抑的排解和关系的良性循环：
1、觉察愤怒的情绪。
愤怒是人最自然的情感，是压抑到达顶峰时身体的自然反应。任其不自控地井喷而出，就会流向另一个出口——拳头。
表达愤怒的目标不是击垮对方，是调和对方的态度和关系互动的轨道。
愤怒的安全出口，是理性的表达。要做到理性，觉察愤怒是第一步。
花5—10分钟做些肌肉放松、冥想等工作使自己平静下来。试着问自己“现在我感觉到了什么？”、“我为什么会愤怒？” 。
把注意力切换到身体产生波动的地方，再缓慢呼吸，可以帮助自己提高对愤怒的觉察。
觉察到愤怒的情绪，控制情感流动闭合的开关就被打开，愤怒也就不再肆意妄为，而是顺着开关以大脑想要的方式呈现出来。

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