青春期|12岁后，聪明的父母当“顾问”，不当“经理”( 二 )

家长的过度管控不但剥夺了孩子自己面对问题、解决问题的机会，还忽视了孩子想要为自己做主的情绪感受。
始终没办法为自己做主的孩子，其思维方式也许就永远卡在了青春期。
要么成年之后还容易跟父母发生争执，要么干脆沦为事事听命于父母的“巨婴”。

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那个叛逆的孩子，其实很需要父母的帮忙
《少年说》中有个初一男生叫龚灏，他知道自己到了青春叛逆期，做事情喜欢由着自己的心意，容易动怒、跟父母吵架。
但他也想控制自己的脾气，却总也克制不住。

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所以他抹着眼泪对父母说：“我也想改变，也想变得更好。
我希望你们能帮帮我，而不只是对我批评。你们能帮我度过这个叛逆期吗？”

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青春期的孩子，看似凡事由着自己的心意。
但受年龄和阅历的限制，他们想法、做法、能力都不够成熟，恰恰更需要家长的帮忙。
这样拧巴的孩子更考验家长的教育智慧。
“顾问型”父母，懂得在这几方面影响孩子。
（1）给孩子提供想法，但让他自己做决定
心理咨询师王占郡女儿上初中时有点偏科，他想帮女儿，女儿不愿意。
于是他就向女儿写了一封“求职信”，想应聘女儿的“学习顾问”，但要求女儿支付1元的月薪。
女儿感觉自己可以根据需要录用或解聘父亲，就同意了，最后在爸爸的帮助下很快步入正轨。

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“顾问型父母”最大的特点，是“提供服务”而不做决策。
孩子既能学到顾问的经验，又能根据心意自己做决定，何乐而不为呢？
《别和青春期的孩子较劲》一书说：“当孩子发现您尊重他时，他是会讲理的。”
我们比孩子懂得多，但不见得孩子就愿意接受我们插手他的事。
所以当孩子需要帮助时，父母可以提供一个想法或多个想法，让孩子自己权衡利弊做决定。
（2）先关注孩子的情绪感受，再说讲道理的事
李玫瑾教授说：“教育孩子一定要情感在前，管教在后。”
青春期的孩子不想要建议、唠叨，但不拒绝理解和共情。让他们的情感需要得到满足，才更容易赢得他们的配合。
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中提供了一个跟孩子建立共情关系的沟通方法，具体运用时有4个步骤：
第一步，全神贯注地倾听，而不唠叨给孩子听。
第二步，用“哦”“嗯”等回应孩子的感受，让孩子孩子感受到关心。
第三步，说出孩子的感受，让孩子感受到被理解。
第四步，用幻想的方式实现他们的愿望，而不直接提建议。
比如，当孩子不喜欢做卷子时，就可以这样操作：
任凭孩子发泄自己对做卷子的不满，
同时用“嗯”“哦”简短回应让孩子感受到被关注。
然后说出孩子的感受：每天都要做卷子，的确让人很烦恼。
最后幻想一下：“如果没有考试就好了。”
孩子就会自己明白，还是老老实实接受现状、安心学习吧！
感受被接纳时，孩子更容易感到被尊重，因此也更容易配合家长的教育。
（3）12岁之前，跟孩子搞好关系
美国一项针对全球青少年的研究发现：
只有五分之一的孩子有青春期叛逆现象。
在温暖、支持性的家庭氛围中，亲子冲突的几率会较少。
在敌意的、强制的、批评性家庭氛围中，亲子冲突会进一步恶化。
所以，如果一个青春期孩子喜欢跟家长对着干，说明很久以前他们的亲子关系就出了问题。
只不过当时孩子年纪小、比较依赖父母，问题都被掩盖了。
所以在青春期到来之前，家长一定要跟孩子建立良好的亲子关系。
3岁前，与他建立情感依赖关系，尽可能亲自抚养他，与他建立亲密的情感链接。
4~6岁，开始立规矩，让孩子有敬畏心，明辨是非。
7~12岁，监督他养成好的学习习惯，从小学会自我约束，自律、自控。
12岁以后，父母的话就成了“垃圾”。
这时候既要少说、多听，给建议而不替他做决定，放手让孩子独立。
《解码青春期》一书说：“当孩子长大十几岁时，他们的身体、认知、情感，以及社会范围等各个方面都会发生巨大的变化。于是他们需要从父母那里获取的东西也不一样了。”