三步走教你搞定回避型的TA

这些年做情感咨询，我发现，好多来找我咨询的都是焦虑型依恋，而她们偏偏就爱跟回避型纠缠。
而在这其中，焦虑型依恋的女生又占了大多数。她们的问题不外乎是
"我跟他打电话也不接，发信息也不回，我快疯了。 "
"要是我男朋友离开我，我该怎么办。 "
"老师，男朋友对我越来越不耐烦了，他是不是不爱我了？"
其实焦虑型依恋者本身并没有错，你的人格是从你婴儿时期开始，在原生家庭的影响下就形成了的。所以它们也是极难一下子改变的。
那么什么是焦虑型依恋呢，或者说，焦虑型依恋在恋爱中的表现是什么样的呢？
焦虑型依恋的人在亲密关系中，容易对关系产生焦虑和不确定性
而回避型依恋的人却恰恰相反，忽冷忽热，低效沟通对他们来说是常态。自然是无法给予依恋型人格所期望的回应。
所以矛盾就这么产生了，相爱相杀的剧情就这么上演了。

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你说老师我就是焦虑依恋型人格，那我只要找一个不是回避型依恋人格的恋人不就好了？
话是这么说没错，但事实上是，这两种人格天生对彼此都有种致命的吸引力。
因为焦虑型依恋所产生的原生家庭环境，往往是同性父母比较强势，且有很强的控制欲。在这种环境下长大的孩子，要么是在打压下，安全感缺失，渴望得到认同；要么是与同性父母一样，想要掌控一切。
而回避型依恋所产生的原生家庭，往往是因为某些原因，父母与孩子从小关系比较疏远，家庭亲情氛围比较淡薄。孩子对父母关爱的渴求得不到回应，所以就会对依恋关系失去信心，因为觉得反正也得不到关注和关爱，干脆就给自己裹上厚厚一层壳，把自己封闭起来。
两个人相遇，焦虑型被回避型表现出的成熟稳重，冷静独立折服，回避型被焦虑型表现出的活泼开朗，热情洋溢吸引。因为这些特质都是他们所缺失的。
但这些都只是表象，焦虑型和回避型本质上都是缺爱，都是属于不安全类型，所以尽管前期相处的融融恰恰。但随着时间的推移，矛盾暴露，就开始相杀。
焦虑型一边因为想走近回避型，却总是被拒之门外而感到焦虑和不解，一边又在享受回避型对他行动的"不拒绝"给他带来的安全感。回避型一边因为焦虑型妄图进入自己的防线而感到不安和抗拒，另一边却又享受被关注被需要的感觉。
双方都对对方有需求，双方又无法完全满足对方的需求。然后就是一个追一个逃，于是追的变本加厉，逃的健步如飞。相爱相杀，不外如是。
所以，面对这种好像上天安排一般的狗血桥段，你需要一套方法论，一套能让这两种人格在相处中，相爱远远大于相杀的方法论

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1.你得是自信的我所说的自信，不是那种每天对着镜子为自己的美貌倾倒，出门就是一副"看好你们的男朋友，老娘要出门了"的自信。外貌很重要，但是在一段感情中，只靠外貌来维系是不现实的。要不然为什么那么多女明星婚姻还不幸福呢？
自信就是你知道：我是世界上独一无二的那个我，我不完美，但我是值得被爱的
焦虑型依恋的焦虑来源于对爱情渴求，爱情在他们的世界里是不可或缺的，所以在感情中他们通常处于低位，是索求爱的一方，而一旦得不到满足，焦虑感爆发，矛盾也随之爆发。
如果你自己都不爱你自己，从心底就觉得自己不值得被爱，那你有什么资格去要求别人爱你呢？
试着去养成一个好习惯，培养一个兴趣；试着研究穿搭，提升自己的外在形象；试着不断学习，充实自己的内在素养。当你去做这些的时候，当你认认真真去把自己变得更优秀的时候，哪怕你还没成功，但你是看着镜子里那个眼神一天比一天深邃明亮，笑容一天比一天自信温暖的自己的时候，你会喜欢你自己的，相信我，一定会的。