父母是什么人，比父母怎么做更重要?( 三 ) 父母是什么人比父母怎么做更重要

为使孩子不觉得自己成长是背叛父母，我们做父母的要掌握什么大原则，才能在孩子“抛弃”父母之前抢先“抛弃”孩子？既然是说大原则，数量不应该很多。我现在想到的是，父母不应该把成长的压力完全放在孩子身上，而是应该让自己也成长。
如果父母在孩子面前呈现的是一个饱满的生命状态，也就是不需要通过对孩子做出很多牺牲来证明自己存在的状态。我们虽然是你的父母，我们也是人，我们需要自己的生活。我们不完全是为了你活着。这种姿态本身就在告诉孩子，你也可以过自己的生活。
但是如果父母总是以一种牺牲的态度来跟孩子打交道，这种牺牲后面其实是包含了一种交易，就是我们为你付出了这么多，你也需要用某种不成长来陪伴我们。
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对孩子不耐烦，是因为融合了恐惧或乱伦焦虑。辅导孩子作业，已经是现象学级别的社会问题。孩子学一遍甚至三遍还不会，会激活父母的融合焦虑：跟孩子在一起的时间超过了阈值。警报响起，要用不耐烦在情感上离开孩子。耐烦的能力，几乎等于一个人的人格独立程度。因为一个人格足够独立的人，他跟他人在一起多长时间都不会影响他的情绪，他还是他，不会那么急着用不耐烦把他人推开。
完美的父母会制造有问题的孩子。完美主义者的本质，是人格弱小，丝毫不能承受不完美，或者说某种缺憾带来的屈辱感，这种屈辱感会投射给孩子。地陷东南，天高西北，天地尚无完体。 60分的父母，是孩子健康成长的最佳环境。
完美的母亲，还会遏制孩子的创造力。母亲的缺点是孩子创造力的来源。创造力是在幻想层面弥补母亲的不完美，如果母亲完美了，就不需要创造了。面对完美的母亲，创造力就是攻击。
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过度焦虑的母亲会把不能消化的情绪投射给孩子，孩子不能消化，就会把孩子的人格“容器”撑破，各种能力都会受损。比如孩子的社交功能受损后，就会宅在家里，逃入网络中，在虚拟世界里把自己“不能消化的情绪”投射给他人。
对孩子的信任是健康的冒险。信任是父母能够给孩子的最好的礼物。人本主义的基本信念是：所有人都有自动朝符合主流社会要求的方向发展的需要，比如遵纪守法、尽义务、爱人类等，如果有人不这样，那是因为他的这种倾向被打扰了。
对孩子不信任，是父母对自己不信任向孩子投射的结果。他们也不清楚自己为什么跌跌撞撞就到了现在这个样子，他们那些对社会的不满没有被象征化或意识化，于是投射给孩子，就变成了这样的理念：孩子不被严格管教就会变成罪犯。
或者，父母功成名就的动力，来自要摆脱早年非常糟糕的环境，他们就想当然地认为，给孩子糟糕的环境才能让孩子努力。他们不知道，时过境迁，那些被信任的孩子一定会比“雪耻”的孩子有更持久的战斗力，也更有让自己幸福的能力。
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让孩子拥有秘密，是他们长大的前提和证据。除了事关孩子被虐待、自杀和杀人的“秘密” ，父母不可以看孩子的日记、微信和QQ记录。父母侵入孩子的私人领地，会令他在以后被别人侵入时觉得理所应当。
如果父母觉得自己不理解孩子了，就想想在同一个年龄的自己：你在想什么、要什么，以及希望父母怎么对待自己。不理解孩子，本质上是不愿意去理解，而不是不能够理解。我清晰地记得20年前的一幕，一个事业有成的中年男人对我又愤怒又哀怨地说，我实在不知道我16岁的儿子在想什么、要什么、干什么。我回应说：“以你广泛的阅读、丰富的江湖经验、对人性的深刻思考，以及你自己曾在那个时段走过，你竟然不知道一个小你二十几岁的小男孩在想什么？如果他是你的敌人，你会不知道他在想什么、要什么吗？”他很快觉得自己好像知道了。再次强调一下，不是不知道，而是不想或者不敢知道。