分手后“无缝衔接”被骂惨了，这篇文章告诉你到底错哪了( 三 )

但是他逃跑了以后，就算自己知道不对，也不会承认的，尤其不要当面让他承认自己错了，不要跟他battle之前的矛盾，不然，他一定会逃到你再也找不到。
其实在咨询的过程中我也会发现，但凡是分手了，理解、认同、尊重、付出，都做得不好，甚至是直接否定了对方的价值。但也并不是说不爱，而是口是心非，看谁先低头。

本文插图
究其根本，两个人在感情中都是有一些过分的期待的，希望对方能无条件地宠着自己、让着自己。
心动是本能、接受爱也是本能，但是爱别人和让别人来爱自己，就是一件需要去努力学习的事情了。
当你意识到要去挽回、要学习怎么爱一个人、怎么变得值得别人爱的时候，就是克服本能、用理智去经营爱的开始。
第二，表达接纳和认可。
那不能戳穿他，你要做的就是接纳和认可他，争取留在他身边，做一个最熟悉对方的朋友，让对方觉得：不行，不能删了她，不然我损失很大；或者，留着吧，念在之前的感情上，没必要弄得这么尴尬，做人留一线，日后好相见，之类的。
具体怎么说、怎么合理化怎么做我就不多说了，之前说过了很多次了。这里分享一个大家很容易忽略的表达认同的方法，那就是倾听。
在心理学上讲，每个人都是自我的，尤其是分手后，更加自我，在跟别人交谈的时候，只想表达自己，让自己被看到、被理解和被认可，在达到这个目的之前，他不会好好听你说什么的。所以，有时候你讲什么并不重要，重要的是你要学会隐藏自己，把对方当做主角，去看对方的表演，听对方说话，然后让他感觉自己被理解和认同。
怎么听呢？
其实也很简单，就是引导对方说话，然后站在对方的立场上去表达：心疼你，我理解你的感受；你很棒，我很羡慕你；你没有那么糟糕，我了解你。

本文插图

本文插图
第三，独立思维植入，转移对方的注意力。
这个是什么意思呢？还是结合之前对"恋爱成瘾者"的分析你会发现，他们的情感是不独立的，他们没法自己一个人生活，只能寄希望于其他人来实现和满足自己，但是这种认知只是他们自己以为的，他们对自己缺乏自信，他们需要通过别人的认可才能确认自己的价值。
所以这个时候你就要去给对方扎入一个心锚：你其实很棒，你应该对自己有自信，她（新欢）并不是你的一个很好的选择，你们以后可能会遇到怎样怎样的问题。
但不要明着说，要侧面去暗示。其实对方也许心里是清楚的，但是他只是不想面对自己的这种冲动的决定，所以只能这样待着，不去解决。但如果有个人去提醒他，他可能就会开始着急了，就会跟新欢产生矛盾，从而逐渐地将注意力从新欢身上转移出来。

本文插图
第四，与对方进行价值捆绑，引导对方的各种投入。
当他开始正视自己的决定，将注意力从新欢身上转移出来的时候，你就可以上了。怎么上？比如说，你和他有共同的活动或是爱好、目标等，比如你有他需要的人脉、资源、金钱、技能，等等，他的某个价值或者需求必须通过你去帮他实现，而新欢不能，那这样你就能成功地吸引他的注意力。