恶总是出现在需要爱的地方,越是控制的父母孩子越容易出现抑郁症
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瑞士心理医生爱丽丝米勒说:要想彻底消灭邪恶 , 就必须从每一个婴儿一出生时开始 , 因为只有一开始就能体验过爱和尊重的生命 , 才知道如何去尊重其他生命 , 也才不会用伤害别人的方式来满足自己 。
一般来说 , 正常的自恋是一种防卫现象 , 它是保持自我 , 不受勤劳的本能 , 所以几乎每一个人都有一定的自恋倾向 。 不过 , 正常的自恋并不是抱着固有的自我不放 , 而是能够不断的突破自我的界限 , 获得心灵的成长和心智的成熟 。 但恶性的自恋则与之相反 , 他不愿意放弃固有的自我 , 宁愿牺牲孩子也不愿意改变自己 。
如果一个家长过度自恋 , 就会变得自以为是 。 为了维持病态的自我 , 就会去控制干涉批判自己的孩子 , 他不会把孩子看成独立的 。 正常的家长关心孩子 , 给予孩子的爱 , 是为了孩子能够独立成长 。 病态的爱一定是希望孩子依赖自己 , 我们会看到很多孩子考上大学 。 如果一个家长哭几次想孩子是正常的 , 如果一个家长半年到一年还那样的哭泣 。 那么在妈妈的心中 , 他是不希望孩子走的 。 所以控制的妈妈也变成了依赖的妈妈 , 你不能抛下我 , 这是软弱妈妈的另一个表现 。
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一、过度保护就会让孩子失去独立处理问题的能力 , 干涉容易放手难
【恶总是出现在需要爱的地方,越是控制的父母孩子越容易出现抑郁症】关心保护孩子是父母的天性和职责 , 可是如果过度保护孩子 , 那么对孩子就不是爱 , 而是害 。 过度保护 , 包括衣食住行 , 所有的问题父母都包办了 。 更可怕的是父母把孩子的思想都包办了 , 你就应该做一个道德的高尚的人 , 一个坚强的人 , 一个有责任感的人 , 一个有信心的人 , 一个乐观热情的人 , 一个宽容大方的人 。
那么他就根本不能表达自己本能的部分 , 根本就形成不了自我 , 形成自我的人一定是有弹性的 。 他既可以坚强 , 也可以脆弱 。 该有责任感的时候需要承担 , 该退缩的时候就需要退缩 。 可以表现出自己的信心 , 也可以表达出自己的恐慌 。 既能表达积极向上 , 也允许自己消极颓废 。 既可以让自己宽容大方 , 也可以让自己表现斤斤计较 , 小气 。 否则任何一个方面的自己都是僵化的 , 这种思想在孩子高中大学和同学处事上就会出问题 。
因为对过度保护孩子的家长来说 , 所有的东西我们都包了 , 你只要好好学习就好 。 家长会和老师搞好关系 , 所有的路都给孩子铺好 。 可是孩子根本没有学会和别人互动 , 遇到问题自己不会处理 , 就会习惯性求助于自己的妈妈 。 当有一天妈妈不在身边 , 自己上大学的时候 。 这个时候问题就会爆发出来 , 她发现自己融入不了别人的圈子 , 自己除了学习之外没有别的爱好 。 更可怕的是自己习惯性听从父母的 , 自己根本没有自己的思想 , 遇到事情不敢判断 , 总会纠结 , 总是害怕自己做错了 。
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二、一切都是你的错 , 父母永远是对的 , 一切都是为了你好
咨询中遇到一个抑郁症患者 , 是个高三女孩 , 妈妈是个老师 , 孩子一岁的时候就和爸爸离婚了 , 女孩儿一直和妈妈在一起 。 女孩儿非常弱小 , 咨询中一面说 , 一面流泪 。 实际上 , 妈妈根本不允许她有自己的思想 , 不允许她是一个活灵活现的人 。 她只能变成妈妈的一个玩偶 , 思想必须和妈妈一致 , 稍有不一致 , 就会得到严厉的批判 。
心理学家说一个神经症患者根本没有爱的能力 , 所以 , 一个神经症患者如果有孩子 , 她根本不会给孩子爱 , 因为她自己总是擅长于伪装 , 隐藏自己真实的一面 , 表现出来的一定是虚情假意的爱 。 伪装自己有爱心有责任感 , 是一个关心孩子的好父母 。 可实际情况就不是这样 , 咨询结束 , 妈妈进入咨询室看到孩子面前有一堆擦眼泪的卫生纸 。 妈妈当时就愤怒了 , 谁对你咋滴了 , 看你哭这样 。
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