17年了，我终于有勇气公开地谈论你……( 四 )

我怎么和别人说，你不要再大声讨论你的妈妈了，我会觉得这个世界很不公平，别的小孩有的东西，为什么就我没有。
我怎么和别人说，每次我很开心很顺利的时候，人生有一个巨大进展的时候，我都觉得心里有个地方隐隐地痛。因为这种时候，我会强烈地感到那个人的缺席。
我怕别人觉得我的痛苦不值一提，这个真没什么，不值得记这么多年，记这么久，然后评判我自私、不懂事、不孝顺、没良心、想多了、纠缠小事、敏感、计较、不够豁达……所以我说不出来。
我内心的矛盾，我的痛苦，我的所有反应都是年幼失去父母的孩子正常的悲伤反应。失亲者的痛苦，不仅仅只是一种悲伤的情绪而已，他们还要承受失去亲人的一系列后果，以及死亡之外的伤害。
“两种想法之间会有激烈的斗争，让我们疲惫不堪，心力交瘁。我们需要让这两极和平共处。我们需要同时保持这两种想法。理解了这一点能让我们不再感到被束缚。 ”
是啊，我不需要非在两种矛盾的想法中选择一种想法，我可以同时持有两种想法。我也不需要做一个懂事孝顺、只感恩不怨恨、总是站在别人的立场上考虑问题的完人，我要允许自己怨恨，允许自己委屈，允许自己有自私的想法，然后不因此自责内疚，自我攻击。
嗯，要自我同情，不要自我攻击。
这让我释怀了很多。

本文插图
6 本来我还想写，表面上看失去至亲之人的痛苦是相仿的，但其实失去父母、失去伴侣、失去孩子、失去手足，意味着完全不同的东西。就像我们家，孩子失去母亲，和单亲父母太痛苦无法照料孩子，这是完全不同的处境。
同样是失去父母，年幼的孩子失去父母，和成年的孩子失去父母，也意味着完全不同的东西。同样是失去伴侣，失去一个自然死亡的伴侣，和失去一个自杀死亡的伴侣，也意味着完全不同的东西。
我还想写让我很有感触的“真正伤害我们的不是悲伤，而是我们为了逃避痛苦做的事情” ，爸爸为了逃避痛苦而酗酒，酗酒伤害了他。我还想写如何更好地靠自己从灰暗的日子里走出来。
【17年了，我终于有勇气公开地谈论你……】可是在边写边哭，哭了两个小时之后，我好倦怠，所以就这样吧，今天我放弃做一个严谨的写作者。