未婚妻婚前提出强硬要求:结婚可以,但坚决不与公婆同住
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01
前两天 , 接到老同学的电话 , 一番心不在焉的寒暄过后 , 他终于忍不住问出了此次通话最想问的问题:婆媳真的不能在同一屋檐下和平共处吗?
原来 , 他和未婚妻已经开始筹备婚礼了 , 未婚妻体谅他 , 知道他刚买了房 , 手头上没有太多的存款 。 不但一分彩礼没要 , 婚礼也一切从简 , 还主动拿出积蓄装修新家 。
唯一的矛盾就是未婚妻提出婚后不与公婆同住 , 而且态度极其强硬 。 而老同学的父母早早便从老家过来投奔儿子了 , 在这座城市里除了儿子的家也没有地方住 。
商量过后 , 未婚妻表示可以在附近 , 或者同小区给公婆租套房子 , 这是她最后的让步 , 否则婚事免谈 。 他还在犹豫 , 老两口就一口拒绝了 。
他们觉得一来自己有儿子 , 儿子也有房子 , 却不让他们住 , 说出去他们抬不起头 。 二来 , 儿子的房子是两室的 , 又不是住不下 , 租房子又是一笔开销 , 心疼钱 。
于是 , 我这位老同学成了风箱里的老鼠 , 两头受气 。 未婚妻委屈 , 觉得自己什么都不图 , 就想婚后生活简单自在点 , 有一点私密空间 。 父母更是对着他直抹眼泪 , 发动亲戚警告他别做白眼狼 。
他问我怎么办?我没有明言 , 但我心底是赞同未婚妻的建议的 。 因为婆媳分开住 , 真的能减少百分之八十的矛盾 。 前期父母或许会有怨言 , 但若强行住在一起 , 未来的每一天都少不了不满和争吵 。
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02
一山容不得二虎 , 一个家 , 只能有一个女主人 。
代沟是家人之间最大的鸿沟 , 任谁也不能轻易跨过去 。 婆媳两个人 , 年龄相距过大 , 成长环境不一样 , 所受的教育和几十年的生活习惯也不同 。
在日常生活中 , 产生分歧是再正常不过的事 。 偶尔相处尚能忍一忍 , 久了必会滋生不满 。
儿媳受不了婆婆一盘菜热了又热 , 受不了她还把三十好几的儿子当小孩看 , 更受不了难得周末想睡个懒觉 , 婆婆一大早起来弄出一屋子的噪音 。
婆婆看不惯儿媳一个接一个的快递往家里拿 , 看不惯她几件单衣还要用洗衣机洗 , 更看不惯儿媳使唤她儿子做这做那 。
怨气这种东西 , 虽无形又无影 , 可即使你压抑在心底 , 也会偷偷从你脸上跑出来 。 即使你没有说出口 , 旁人也是可以感觉到的 。
怨气多的家庭 , 气压会低得让人喘不过气来 , 生活在家庭里的每一个人 , 都不会快乐 。
心理学家曾奇峰说:夫妻关系是家庭的定海神针 , 如果夫妻关系是家庭的核心 , 拥有第一发言权 , 那么 , 这个家庭就会稳如磐石 。
所以 , 一个家只有能有一个女主人 , 这个女主人只能是妻子 , 而不是婆婆 。 婆婆也可以是女主人 , 但是在她和公公的家 , 而不是在儿子的家 。
只有拎不清的婆婆 , 才会整天想着和儿媳妇争权争儿子的爱 , 争输了 , 只能说明你是个失败的母亲 。 争赢了 , 又会毁掉儿子的婚姻和幸福 , 又是何必呢?
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03
最好的关系 , 是亲近地保持距离 。
一位学者在上世纪70年代就提出了一个家庭亲和理论:一碗汤的距离 。
老同学的未婚妻提出的建议我心底还是认可的 , 给公婆在同小区租一套房 , 看似有些不近人情 , 还有些费钱 , 实则是最好的解决方法 。 既方便照顾陪伴公婆 , 又能保证小两口的二人世界 , 还能大大减少婚姻里的矛盾 。
我一位从事多年心理研究的朋友也曾建议很多年轻人 , 婚后五年内最好不要同父母同住 。 因为婚姻初期的几年 , 是夫妻俩互相磨合 , 彼此习惯的过程 , 这个过程并不容易 , 当新鲜感的滤镜褪去 , 婚姻是会让人感到失望的东西 , 大部分人都需要时间去重新消化和接纳 。
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