谈心君|你却那么难受？，为什么拒绝一下别人( 二 ) 很多人发现自己就是不能去拒绝别人。一

对父母所认为的对错观念进行挑战，也是不可以的。毕竟拿人家的手软。
这是我们的自知。却不知道这样的自知如果不加分析，就会剥夺我们人生的权力。
来访A小姐的爸爸妈妈虽然给了女儿读书的机会，让她从一个小地方读到不错的大学甚至研究生毕业，去了不错的机关单位，但是与此同时，他们也剥夺了A小姐为自己而活的权力，以自己的观念强加给孩子，剥夺了孩子在自己的世界里拥有自己的判断的权力。

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A小姐生活中的每一件事，都是以家庭和父母优先，以他人优先。她不敢选择她喜欢的专业、喜欢的工作、喜欢的很多很多东西。
她活着就是为了去满足对她有付出和期待的人。
满足父母、丈夫、婆婆、孩子。还有同事、朋友、甚至一些陌生人。
一个柔弱的不能够去拒绝别人的人，慢慢的会被人侵蚀自己的边界，不断消耗着自己的能量去令周围的人满意，甚至从一开始，就无法为自己而活。
太多的愤怒和攻击性都被深深埋葬在自己内心，反过来，自己就不得不为那些无法说出口的拒绝，勉为其难的付出，还有压抑的攻击性买单。
要么用自己的身体，要么用自己的精神。
常年这样的活着，让A小姐，以很痛很痛的代价买了她这份单。
在那之后，她走进了咨询里，希望能找到为自己而活的办法，找到那个理由，不再只做一个亏欠者。
有时候，不敢拒绝他人的人，可能会呈现另一种样子。
不是太过柔弱，而是过分坚硬。
一个特别害怕去拒绝别人的人，如果为了去拒绝，如果想尝试守住自己的界限，他可能会变得很令人无法理解，很有攻击性，看起来很冷酷，甚至常常是拒人于千里之外的样子。
我有一位男性朋友，其实是个很不错的人，在朋友圈子里，大家都觉得他温和，也愿意帮助别人。
但是他妻子说他脾气很不好。
他妻子有一次和我聊天，抱怨说，每每和丈夫说起一些小事，真的是很小很小的事情，比如，你能不能帮我回家路上带个今晚孩子要用的跳绳啊，孩子丢学校了。类似这种事情，他先生总是会气急败坏地，比较冷漠地拒绝她。
“其实他不顺路，或者加班要晚回家，都可以好好跟我说，但是我接受不了的是，他说拒绝的语气和态度，好像突然变了一个人，又冷漠又生硬。而且即使回家我跟他讲述，他刚才的态度不必要那样的，他就会更愤怒，还会指责我不应该在那个时候对他提出这种帮忙的请求。拒绝我没有关系，但是搞得我好像说这句请求就是错的，我觉得很憋屈，搞不懂。 ”

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问题出在哪里呢？
首先我的这位男性朋友即使在妻子的评价里，也是一个好爸爸和好丈夫，也为家庭做了很多事情。但是妻子就是不明白，这种小事，为何丈夫会有如此大的反应，而不能平静回答，好，我去弄吧，或者，我去不了，我有事，你想别的办法吧。
如果联系起今天的第一个故事，也许我们就会找到线索。
一个从小就不能去拒绝付出者的亏欠者，是没有自己的界限的。
是不可以有自己的界限的，所以他们在生活中，其实总是在默默配合他人，因为他们根本无法“正常的”“理直气壮地”表达自己。
那如果他要表达自己的声音呢？他必须得找到一个理由，那就是——不是我不满足你哦，而是你很过分，你是错的！而且他必须以一种很激烈的方式，去捍卫自己的界限。
【谈心君|你却那么难受？，为什么拒绝一下别人】因为在这个人的早年生活里，他不断被父母投射的就是“我们要求你做的，都是理所当然的，你当然不能做不到啊，做不到你就太坏了，太对不起我们了” ，这是一种道德的绳索，让这个人无法活出自己的意志，只能活父母的意志。