2046旅店|像海豚依赖海洋。，我曾经依赖你
【2046旅店|像海豚依赖海洋。，我曾经依赖你】会觉得告别是一件残忍却温柔的事情 。
从一颗掉在地上的大白兔奶糖 ， 到课桌上总是凭空消失的铅笔头和橡皮擦 ， 到载着你从学校到家门口的小区、又沉默着离开的单车 ， 到投入进股市全盘蒸发的资产 ， 到养的许多小动物 ， 再到一个一个你爱过或者正在爱着的人 。 好温柔的一把刀 ， 它给你足够的时间去演练痛苦 ， 发觉刀刃正在一寸一寸迫近心脏 ， 它缓慢 ， 有耐性 ， 不容反悔 。
我幻想过好多次跟每一个心爱的事物道别的样子 ， 每一个 ， 都跟它们真正消失的方式不同 。 所以我开始讨厌“永远”这个词 ， 那些陪伴和关爱不会真正地永远 ， 但离别会 ， 它站在永远的那一头 ， 是我们永远抵达不了的开区间 。
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养到快一岁的小动物死在掌心里的时候 ， 我又感受到了那种空 。 跟死神拔河 ， 攥紧了拳头 ， 好像拼命抱着不松手就真的可以赢 ， 整夜不睡 ， 5分钟检查一次保温箱 ， 看手术后的它拖着长长的伤口 ， 爬来爬去 ， 吃痛 ， 累得昏过去 ， 过一会儿又惊醒 。 我觉得自己是个坏人 ， 不够关心它 ， 总是给它带来伤害 ， 因为私心强迫它疼痛着留下来 ， 活下来 。
后来我常常梦见它 ， 午睡也看见它从木屑里一坨一坨把棉花搬进小屋里的样子 ， 笨拙的 ， 柔软的 ， 无辜得让人充分信任 ， 它甚至不会咬人 。 在医院拍ct的时候 ， 它那么反抗 ， 把颊囊里藏着的各类谷物通通吐出来 ， 都没有咬人 。 想到这个细节我总会哭 。
国庆回家的时候看见奶奶的屋里挂了一张很大的她的照片 ， 彩色 ， 穿黑衣服 ， 背景是河水 ， 笑着望向镜头 。 奶奶说 ， 要是哪天我不在了 ， 你们记得在灵堂里用这张照片哦 。
我痛恨这种云淡风轻 。 它的背后是一次一次的惶恐 ， 诘问 ， 挣扎 ， 试着改变后的徒劳 ， 然后无数次思考后发现真的不会有任何变数 ， 每个人总会独自走进虚无里 ， 于是选择主动去拥抱它 。
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我们应该更用力地珍惜当下的一切吗 ， 当然 ， 因为柔软可亲的事物还有很多 。 我们应该更反复地想念过往的一切吗 ， 当然 ， 因为被死亡切断后的记忆不会继续增长 ， 它们停止发育 。 你忘掉一点 ， 它们与你之间的联结就弱一点 ， 再弱一点 ， 我们打开背包一件一件往外掏东西 ， 掏完一件就空一点 ， 记忆不会再生 ， 它是你断裂的第六根手指 ， 已经过了抢救期限 ， 你目睹它枯萎成一小截 ， 一豆丁 ， 一层皮 。
我面临那个每个人都会想到的问题 ， 如果这一切可以回到原点 ， 不会有痛也不会有爱 ， 不有开始和离别 ， 我会愿意吗 。 如果这个问题的按钮会在三秒之内阅后即焚 ， 我想我会按下愿意的按钮 ， 因为当心碎在一秒钟之内达到峰值时 ， 那种痛我无法忍受 。 但如果这个问题的期限是半天 ， 我不会按下它 。
因为只需要一点点时间去恢复理性 ， 你就会明白 ， 谈不上加减法的 ， 一个人因为结局没那么完满而选择放弃掉整个过程 ， 那么死亡就真的胜利了 。
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不要去美化死亡 ， 说那些消失的事物变成了天上的星星 ， 没有 ， 他们腐烂在小区楼下的花园和人类公墓 。 直面它 ， 然后抱紧仅有的回忆不要松手 。 爱不是全然光洁的 ， 它也有晦暗的一面 ， 那些让人吃痛的也是爱 ， 难过的时候我一遍一遍听五月天的歌 ， 听《干杯》《温柔》和《天使》 ， 阿信写得出那么美丽的词 ， 他一定见过天使 。
他唱 ， 像孩子依赖着肩膀 ， 像眼泪依赖着脸庞 ， 你就像天使一样 ， 给我依赖 ， 给我力量 。 像诗人依赖着月亮 ， 像海豚依赖海洋 ， 你是天使 ， 你是天使 ， 你是我最初和最后的天堂 。