我是一名医学生，现在读了大三，过去的一年，我确诊了双向情感障碍，我想走出来，除了药物，我还能怎咋做到正规医院心

到正规医院心理医学科，治疗抑郁症，口服药物，心理疏导，还有自己坚强的信念，一定可以治好。生活要阳光，多参加活动，培养兴趣爱好，充实的度过每一天。抑郁症不可怕，可怕的是不去正视，不去治疗，只要治疗了，生活都会得到改善，所以一定要去治疗！
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讲一下自己的经历。大四的时候，父母要求考研，他们说考研可以有份更好的工作。本科已经让我很郁闷了，再考研不是更加？当时想过跨考，可是父母不同意。每天早出晚归，对着课本，除了压抑还是压抑，想要爆发却不能，觉得自己做不好，却必须做，很委屈！父母不理解，永远都不认可我心里想要的是什么，只是一味地施压，把自己觉得对我以后有利的东西强加给我。从小他们就只会说你要争气，什么都要做好，你是谁谁的儿子。可是我从来都不知道，做这些有什么意义，为什么我就是不能随性而来，去做自己想做的？我很想有人告诉我，我在做什么？我能做什么？可是没有！我也没有跟任何人说过，他们不会理解的，只会觉得一个男生作！我质疑自己的能力，质疑周围的人。我有朋友，几个男生在一起，总有人对未来有满意的规划，我羡慕，因为我没有。我希望自己可以做自己喜欢的事，可是我只有纸上的计划，永远不可能有行动，首先是现实不允许，其次是做什么都只有三分钟热度，还有没有一个可以拉着自己走的人。
挣扎在一堆堆书中，重复每一天。某天忽然接到舅舅的电话，说我妈住院了。事实上，已经瞒了我很久。这时候来电话，多半只是为了……回家是肯定的。然而回去后，才是噩梦的开始。我妈她因为生我弟时大出血过，后来身体一直不好。而那时我才知道，我爸面对这样的我妈，并未给予过关心。更过分的是，他有很多的情人，准确的说，他从来不缺女人。最近我又知道，当年他出了十万的所谓医药费后就再也没有掏过一毛钱，而从知道我妈住院起到今天，我也没再回过那个所谓的家。当时一直查不出病因，只记得每天坐在床边的外婆还有不停往收费处赶的舅舅。因为这样的关系，我没有再准备考研。到现在我也找不到合适的词来形容那种复杂的感受，当时也说不出。
我妈走了之后，我爸对我更加严格。很奇怪吧，我也很奇怪，为什么有那么多情人，还会这么关注我，而正因为这样，让我更加喘不过气。舅舅因为担心我，带我去医院检查，知道我病了，他一直觉得是我妈走了，我没有调整好。可是只有我自己知道不是。因为这样的原因，舅舅在单位里给我开了假的实习证明，那之后又帮我申请了延迟毕业。我爸知道后，跑到舅舅家教育我，说我没用，说我不配做他的儿子。因为我，或者也因为我妈，舅舅和他打了起来。那之后，每天哭的时间更长了，不知道自己为什么哭，不知道为什么活着，不知道为什么每个人都演得这么开心，虽然我也会有不知所谓的开心的时候。
即使是这样，舅舅还是每天早上拉我晨跑，晚上拉我夜跑。带我去看医生，做各种治疗。跑步真的很有效果，服药之后，我胖了很多很多很多，但是在健身房里，我还是有些许自信了。期间发生了很多事，我还不想说，不想分享，对不起。而现在的我，虽然身上有伤口，也还没有痊愈，但是这三年里，没有舅舅，我已经陪在我妈身边了。
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大二医学生，今天在学长的建议下去医院，刚刚确诊为双向情感障碍。看了一下副作用，有点不想吃药。昨天看了一本书《我们内心的冲突》挺有感触的希望对你也有帮助另外我又看了几个医生说实话我觉得他们并不怎么负责（也许是没遇到好的医生也许是我个人的原因）感觉还是得靠自己在平稳期多想办法自救把
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弱弱的问句。你后来吃药了吗，现在怎么样
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我曾经就是在大一时确诊重度抑郁并住院，那时我决定了要休学。但在休学中家里人觉得我闲着没事做就非要我去重新申请学校。我照做了。现在大二，虽然一直吃着药但最近觉得又不行了就又去医院看，说是双向情感障碍。现在这个年龄已经承受不起休学了，无论是时间还是金钱。生不如死。
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刚开始的时候特别容易恢复每天学习和朋友玩耍有什么心理的难题和医生说定时吃药不熬夜不用在意这些多看些有益的书你会从书里得到你的药方。
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一个自我挣扎的人也不好给你怎样的建议
不过规律作息和饮食会有好大的帮助是真的。定期运动吧（我知道很难，因为我自己就没法做好）有的时候放过自己一点，就像我以前对自己就是过分苛刻，活的很苦，现在受委屈就哭（我也不知道好不好……但是哭完舒服很多）找到合适的发泄方式来调整情绪吧
希望你有多点知心朋友和体谅你的家里人在你身边，帮助你。我没有服用西药，这病也陪伴在我身边很久了，怎么说呢，接受他才能更好的改变自己吧
【我是一名医学生，现在读了大三，过去的一年，我确诊了双向情感障碍，我想走出来，除了药物，我还能怎咋做】 大家一起努力好好生活是第一部