旅行|带娃出去旅行一次，我成了朋友圈内的三等公民( 二 ) 欧洲

三等公民：已婚有1个或2个大孩子的。
假期临近，但这些人的朋友圈早已妥协：国庆到了，已经准备好客厅房间8日游。
要真出去旅游，偶尔更新的朋友圈，却像是经历了世界末日，赤裸裸两个字：崩溃。
事实真的是这样吗？
我们采访了几位“三等公民” ，一起来听听他们的故事。
@小七妈
还没踏出家门，我就后悔了！
一个人旅行时，一个拉杆箱走天涯。
带娃一起旅行，我感觉是把整个天涯都装进了拉杆箱。
光是杯子，就有喝水的、喝奶的、临时备用的......
衣服3套、裤子5条、吸汗巾7件、鞋子6双......
零食、玩具、日常用药......都是满满一大袋。
行李箱已经塞满3个了，东西才收拾一半。
这是出游吗？这是搬家！
我的身体还没在路上呢，我的灵魂已经告诉我：不，你不想旅行。
@橙子妈
听我说，带娃旅行，只是换个地方受虐。
经历几个小时的跋涉，你正昏昏欲睡的时候，孩子却彻底放飞自我，活泼得像是刚放出圈的小猪：
“妈妈，我想去那边的喷水池玩。 ”
“爸爸，陪我一起挖沙子。 ”
等你蓄精养锐想出去体验一下大自然风光的时候，孩子又一反常态：
“妈妈，好多蚊子，我们快回去，这边一点都不好玩。 ”
“妈妈，我想尿尿，我憋不住想拉屎。 ”
爸爸抱着他一路狂奔，最后还是尿在了裤裆里。
到了夜里，孩子悠悠来一句：“妈妈，我饿了，我就要吃你煎的荷包蛋。 ”
上班只是996 ，带娃出游，真的是007 。
老板，我申请国庆加班还来得及吗？
@靓仔妈
带孩子旅行，跟西天取经有什么区别？
孩子就是孙悟空：
看到随行小哥哥的玩具，他也吵着要个一模一样的，甚至直接上手抢；
路边的花花草草非要上手拽，小动物非要撵着跑，大喊：“妖怪，哪里逃？”
爸爸就是猪八戒：
老婆，你尝尝，这个真的好吃。
儿子，嘿嘿，来试试看这个大章鱼味道咋样？
奶奶是唐僧：
乖啊，别跑哦；等等奶奶哦；说了多少次啦，不要玩水......
至于我，就是任劳任怨的沙僧。
拎包的是我，找饭店的是我，看行程路线的，是我是我还是我。
不带孩子出游是旅行，带孩子，那是我的一场带发修行。
@小花妈
本想带孩子去感受黄山的俊朗、长城的宏伟、西湖的静美......
没想到，所到之处，全是人人人人人......
脑子里哪有什么风景，一直循环的只有一个问题：我娃呢？没跟丢吧？
你问我旅行的意义？
能够平安归来不走失，已经是假期带娃旅行最大的意义。
@包子妈
那次带娃出去，正赶上当地美食节，胡吃海喝一顿，孩子夜里拉肚子了。
深夜3点，两个累到虚脱的大人带着一个哭到抽搐的娃，那叫一个酸爽。
人生地不熟，找出租车还被坑。
最后被爷爷奶奶痛骂一顿，只好又连夜赶回家。
带娃出门，不是度假，而是渡劫。
出游不带孩子，觉得对不起孩子；带了孩子，觉得对不起自己。
行走在鄙视链底端的“三等公民，最大的委屈并非来自其他高等级公民的同情和不解，而是来自孩子的致命一击。
著名教育家洪兰老师曾说过自己的故事。
因为无人照看孩子，他们甚至连去国外出差都把孩子带着。
孩子6岁的时候，就去了瑞典，游览了当地非常著名的峡湾景区。
可是过了几年，洪兰问起孩子，他表示对此一无所知。
10岁以前，明明去了很多地方，可是孩子的记忆几乎是一片空白。
零星一点的记忆，就是在荷兰的一个教授家，他早上起床的时候发现大人都走了，无比饥饿的他，就把桌子上的一块鱼给吃了。