新资讯|刘欢后悔对女儿“快乐教育”？科学放手，是分阶段的( 二 )

有个学习障碍的男孩，一直上的是规模小的专门学校，高中他想换一个大点的公立高中，在那他可以认识更多人。
他想证明，他不需要上为学习障碍儿童开设的特殊学校了。
父母很焦虑，怎么才能帮助男孩了解到保持现状才是最好的呢？
专家建议他们，首先是告诉孩子，最终还是会让他自己做出决定，而父母会尽一切可能帮助他做出正确的决定。
男孩参与了整个决策的全阶段，包括审核备选的两三所学校，和招生老师讨论能得到什么样的支持。男孩问的问题，明显是经过了深思熟虑的。
最终他得出了结论，他还是需要原来学校的学业支持。
高中阶段，因为还在熟悉的学校，他越来越自信，顺利考上了大学，计划继续攻读研究生。
父母和孩子截然不同的意见，是怎么达成一致的呢？
就是让孩子明白，他完全可以靠着自己的力量做出选择。
如果他被迫留在原学校而不是自己向往的学校，他会一直认为自己根本不该在那上学，憎恨父母拖了后腿。

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高中阶段：让孩子学会和你辩论达成自己的目的

“这事听你的”这句话，对很多高中生的父母来说，真的很难。
这个阶段的青少年会更强调自己的行为可能导致的积极结果，而非潜在风险，专家将这种现象叫作“超理性” 。
如果他们坚持在错误的道路上一意孤行，完全听不进去你与他们合作讨论的解决方案，那你可以稍微退回到强硬一些的养育模式来加以应对。
“行吧， ”你可以这样说， “不商量？那接下来这段时间，你也别要零花钱了。 ”
高晓松曾经分享过，在选择大学时和父母有分歧，父母对他说，如果上他自己想去的浙大，学费就自理；如果上父母想让他去的清华，供他读到博士后也没问题。
父母当然可以有自己的想法，孩子不能一边尽情享受额外的供养，一边想要完全不需要负责的自由。
但是需要记住，好好商量对你的孩子来说非常重要，你也希望他能学会为自己辩护，为将来进入现实世界磨炼技能。
如果他永远没有与父母达成双赢的经历，那以后获得想要的东西时他就会想，既然从来都没有发言权，不如耍滑头、撒谎、作弊，或者彻底服从权威。
你肯定不希望外人像你一样强迫你的孩子的。
青少年是最接近法定成人年龄的人群，他们也是最需要听到这句话的人：“你能够为自己的生活做出明智的决定，并学着从错误中吸取教训，我对此深信不疑。 ”
孩子肯定都会摔跟头的，但是每一个错误的发生，都能促进他们发展出更好的行为直觉和自我意识，尤其是当你帮着他们处理烂摊子，而不是只会说风凉话：“我早就说了吧。 ”

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写在最后
如果你的孩子不喜欢表达不同意见，你可千万别高兴，那更麻烦，他们可能是因为害怕自己决策失误，总是难以做决定。
你应该鼓励他们， “如果你不愿意，我也很乐意替你做决定。不过最好能先告诉我，如果让你自己选，你认为最好的决定是什么样的。 ”
没必要强迫孩子，但是一定要培养他们变得有主见和自信。
自由放任的养育模式达不到很好效果，其中一个原因就是孩子不得不做一些他们还没准备好的事，会让他们感到太大压力。
父母要做的，是为他们不懂的事情提供信息，对他们能力所及的给予授权。
真正的成功，是父母逐渐隐入幕后，但让孩子走向光彩夺目的台前。
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