情感林林|弟媳给她煮个鸡蛋都冷漠脸,同为女人,我理解她”,“母亲生病( 二 )


而她的弟弟 , 虽说是帮着弟媳的 。 但是无奈父亲太强势 , 只要他说话稍微一重 , 父亲就帮母亲 , 一下子就把他的气势压下去了 。
情感林林|弟媳给她煮个鸡蛋都冷漠脸,同为女人,我理解她”,“母亲生病
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03
她也明白弟弟:“作为儿子 , 你要是和父母闹得太僵 , 那肯定要被说不孝顺 , 别人才不管你是什么原因 。 ”
她家里也同样有这种困局 。
她说 , 弟弟还敢帮弟媳说两句 , 她的老公压根就是装傻 , 什么都不说 , 所以她年轻的时候也没和婆婆少吵架 。
她不是那种会忍着的性子 。
现在 , 婆婆年纪大了 , 两个人的矛盾才不像以前那么尖锐 。
我发现 , 婆媳之间的结 , 总有一个定律:就是会随着一方的老去 , 最后见到柳暗花明的情景 , 而这个时候 , 也总是会有一方不能释怀 。
不是每个人 , 都有换位思考的能力 。
很多人思考问题的本身 , 就是站在自己的立场 , 寻找对自己有利的条件 。
婆媳矛盾到了最后的缓解 , 其实多半也不是婆婆从根本认识到 , 自己年轻时候的为难不应该 , 而是自己老了必须要选择的妥协 。
因为老了后 , 很多人不具有独立生活的能力和物质条件 , 需要靠儿子 。 而儿子和儿媳是一家人 , 不管怎么都绕不过去 。
有求于人 , 肯定还是需要看人脸色行事 , 也会下意识收起自己的不可一世 。
这个道理 , 其实不止存在于普通生活中 , 它在亲情和婆媳面前同样适用 。
后来 , 作为婆婆 , 她们会选择自我忽略掉年轻时候的那些事 。
这是一种下意识 , 因为人总会做出对自己最有利的选择 。
她们希望儿媳也能够孝顺自己 , 让自己安度晚年 。
但是 , 儿媳的思维 , 这个时候却产生另外一种背道而驰的想法 。
她不可能忘记 。
人 , 都是记仇的 。
如果一个人 , 曾经为难过你 , 对方还没道歉 , 后来再要你以礼相待 , 我想每个人其实都难以做到 。
所以 , 婆媳矛盾总会一直存在着 。
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有些儿媳 , 她们会把这种不满的思想 , 反馈到后来的行动上去 。
大概就是这种做法:你年轻的时候怎么对我 , 你老了我就怎么对你 。
而还有些儿媳 , 她们以前是什么都不做 , 以后还是什么都不做 。
婆婆年轻的时候有过刁难 , 她们并不作声 , 不像有些人一样 , 会坚持替自己发声 , 而是沉默;等到婆婆老了以后 , 她们还是如此 , 什么都不管 , 不闻不问 , 你做什么都不关我的事 , 我也不必孝顺 。
我认为 , 老家这个阿姨就是这种 , 她把一切分得很开 , 也不会阻止老公和孩子去孝顺婆婆 , 只是她自己什么都会选择冷眼旁观 。
婆媳问题 , 由来已久 , 家家都有本难念的经 。
并且 , 总是一代在重复一代的故事 。
就说我妈她们那个年代吧 , 作为儿媳的她们 , 很多都受过婆婆的为难 。 但是当她们自己作为婆婆后 , 我发现其实不少人 , 照样是不分青红皂白挑自己儿媳的错 。
我有的时候听她们大人聊天 , 各自吐槽自己儿媳 , 还有暗中下绊子的 , 心里总是感觉一凉 。
但她们大人就觉得这没有什么 , 很正常 。
有些婆婆 , 不想把自己曾经的经历带给另外的人;而有些婆婆 , 是生怕儿媳没吃自己年轻时吃过的苦 , 却享了自己没享过的福 。
婆媳关系的友好 , 需要的是各方面的共同努力 。
这条路 , 任重而道远 。
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