吐槽姬|拼命付出就好了，如何成为关系里卑微的人( 二 ) 我觉得自己挺优秀的

我想我朋友的这番话，可以让大家理解什么叫做束缚感，什么叫做想要改变对方。
在我看来，在表达自己的需求时，我们一定要给对方空间。
这个空间就是，对方可以用他的方式去回应，而不是一定要用我的方式去满足我的需求。
对我朋友来讲，他表达了自己的需求，但却没有考虑到，对方如何反应也是合理的。
虽然对方最终还是满足了他，向他说对不起，但其实他完全看不见对方存在的合理性，他想要对方按照自己期待的方式来回应。
所以这会让对方觉得被束缚感、被改变。
同时也让朋友觉得在这段感情里没有安全感，他隐约有这么一种感受：
虽然你满足了我的要求，但最终你不愿如我所愿，你还是不够爱我。
并且通过更多的付出和索取，来努力和对方相处。
如果对方越来越束缚，不愿再配合，那就会产生你所说的恐惧——
害怕对方离开，索性什么都不敢去要了。
这是个恶性循环。
而要打破循环，关键是要解决更深层的问题：
为什么我们在关系中如此卑微，以至于需要优秀和付出，来换取对方的爱？
为什么我们在关系中如此卑微，以至于对方只要不如我们所愿回应，我们就害怕被抛弃？
这两个问题的答案，常常是来自早年被忽视的经历。
那些经历让我们误以为：
我们必须以别人的反应为核心、我们需要付出、我们没有价值。
所以导致我们很容易紧抓着对方的某个反应不放，然后导致一系列的矛盾。
最终这些矛盾可能会导致关系的破裂，重新印证了我们不值得被爱的“事实” 。

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那么，我们该怎么做，才能在索取的同时，不会给对方造成压迫感，不会让自己感到卑微呢？
把自己摆在一个和对方平等的位置。
首先，自恋维度上弱一点。
一直讲自己的“优秀、付出” ，容易在对方面前营造出一种“我很好”的感觉，其实这是把自己摆在了一个高位。
而要真正进入到关系，我们需要看到对方的好，可以让自己弱一点、无助一点，允许对方为自己做一些事情，让他也成为一个好人。
因为如果好人都是自己做，并以“好人”的身份向对方索取，会给对方一种约束感，他不得不因你的付出而答应你一些事。
其次，在关系维度上强一些。
当你觉得自己卑微时，那么就意味着你处于比较弱的位置。
这时要告诉自己：每个人在关系层面都是平等的。
两个人在一起，没有谁高谁低，每个人都是值得被爱的。
我们不需要通过一味的付出来维持关系，也不用卑微地索取对方的爱和认可。
我们付出是出于自己的意愿，因为喜欢所以愿意去付出；而索取是由于我们有需求希望被满足。
同时也可以接受对方的任何回应。
允许对方用他的方式回应我们，如果对方伤害了我们，我们也有表达和离开的权利。
更重要的是，去觉察自己过去的创伤。
看看那些创伤是如何给了你卑微的假象，去释放那些过去不安的情绪，一遍遍去澄清和看到一个真相：
我只是曾被忽视，不代表我不值得被爱。
当然，要把自己放在这样平等的位置，的确不容易。
需要我们不断地修复自己内心的一些创伤，不断地自我认可，才能慢慢消解内心的卑微感。
这是一个长期的功课，但值得去做。
我们可以慢慢地在关系里学习调整自我，不断地去表达、碰撞和索取，可能还是会在过程里遭遇到很多挫折和创伤。
但有一天你会发现，随着漫长的人生，通过很多的尝试后，你突然有一刻找到了爱的感觉，找到关系的真实感觉。