柠檬妈妈|家长会重点关注这三个方面，别让自卑坑苦子女，自信又开朗的孩子 01为什么父母的安慰

01为什么父母的安慰，反成伤害？
非暴力沟通之父，著名心理学家卢森堡博士，曾分享过自己的一段亲身经历。
有一天，博士的女儿在照镜子的时候说了句：
“我丑得像一只猪！”
作为父亲，他听了很心痛，马上对女儿说：
“你是世界上最美丽的女孩！”
父亲原以为自己的赞美，可以让女儿开心一点，谁知这个时候，女儿非常不高兴的看了他一眼，然后喊了一声“爸呀！” ，就摔门而去。
后来，卢森堡博士自己回忆了一下当时的情景。他发现自己的安慰来毫无用处，反而让女儿更加自卑。

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这个场景，何尝不是万千家庭的缩影？
我太笨了！什么都做不好！
我太失败了，没有一个人喜欢我！
我长的太丑了，所以我没有朋友！
上面的对话，或多或少会出现在有孩子家庭的日常交流中。
如果说，上面的对话，偶然发生也并无大碍。但如果孩子对自我评价过低已成常态，那么就证明，他们的自卑已经深入骨髓。
发展到最后，自卑感强烈的孩子，甚至会认为自己不值得被爱，陷入“爱无能”的糟糕境地，或者一点点爱就能被填满。
为了让孩子能够更好接纳自己，有的父母就会在孩子灰心丧气的时候，用一些赞美的话，为对方打气，并认为这种方式可以让孩子那么自卑了，但其实真相是。这种软弱无力的赞美会让孩子感觉自己更差，因为父母根本“看不到自己” 。
那么如何帮助孩子找到自己自卑心理的根源，提高他们的自我接纳能力呢，也许这一本《学会自我接纳：帮孩子超越自卑，走向自信》会为你提供一臂之力。

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本书作者艾琳·肯尼迪-穆尔博士，是美国儿童和家庭临床心理学家，担任《父母》杂志顾问，也是《今日心理学》杂志专栏作者。
不仅如此，她也是一名执业心理医生，有家庭教育领域有丰富的经验。她认为，让孩子接纳自己的方法，并不是父母无处不在的赞美，因为诸如“你真棒”的空洞语言，会让孩子产生对自我的不客观评价，反而成为过度自恋的牺牲品。
所以，这本《学会自我接纳：帮孩子超越自卑，走向自信》，是专为6-12岁的儿童家长而写，因为本阶段是孩子学会自我接纳、建立真正自信的关键时期。
而摆脱自卑、拥有接纳的能力的最好方式，则是联结、能力、选择共同作用的结果。
“当孩子在联结、能力和选择这三方面的基本需求得到满足以后，他们就不太容易怀疑自己的个人价值。 ”
下面，我就结合中国国情，谈一谈父母如何给孩子提供联结、能力、选择三种情感支持。
02联结：父母是孩子的镜子
人工智能之父马文·明斯基《情感机器》一书中，曾经提出过“依恋学习”这一概念。明斯基认为，小孩子就是依靠对父母或者抚养者的依恋，才会开始模仿大人的一举一动，逐渐产生社会化的行为。
人类依恋学习的一大特点，就是我们会把依恋对象，逐渐变成自己头脑中的意象。哪怕他们不在身边，也会时常想起说过的语言、做事的态度，并以之作为自己处事的行为准则。
这也和库利“镜中我”的理念不谋而合：
“我们通过与他人的互动，形成了对自我的认识。 ”
父母是孩子的镜子，我们对孩子的态度，会让他们不断调整自己的行为，并逐渐内化成自己的价值批评。
举个例子，孩子如果骑小车摔倒了，他下意识的反应不是大哭或者站起来，而是先看向父母：
如果家长发火：“你怎么这么笨，衣服还给弄脏了，就说不让你玩了！”