老王职场录|那是为什么呢？，同事处处与你为敌、而你又走不进领导心里( 二 ) 虽然现在是文明社会

喜欢比较。这算是人的天性吧。没有比较就没有评价，人不仅习惯通过贴标签来人或者事物，更喜欢通过比较来认识事物。很多人好胜心特别强，事事都要求自己比别人强，总是想跟别人攀比或者竞赛，这就零和游戏，你赢他就输了，而这个世界没有人喜欢输。你总是想让人输，别人是不是也想让你输呢？
回避责任。 “这不是我的错”、“你这不是决定的吗？”没有喜欢承担责任，但愿意主动承担责任都是强者。有些人有功就抢，有过就推，这放在任何地方也是不讨喜的事情，甚至会引发诸多冲突。
强人所难。子女不是父母意志的延伸。总有父母干涉父母，希望孩子帮他们实现他们一辈子也没实现的梦想。己所不欲勿施于人，自己做不到的事情，也不要要求别人都能做到。
人都是活在自己主观世界，对于任何人任何事，每个人的看法都不可能完全一致。将自己的意愿强加于人，使用异化了的沟通方式，言语倾向于评判、比较、命令和指责，这是造成暴力沟通的根源。那么人为什么就想将自己的看法强加于人？本质就在于我们将别人看得太坏，而把自己看得太好。

文章图片
02如何做到非暴力沟通？
在《关键对话》一书中，作者提到解决生活或者工作中的沟通危机的四个思路：牢记对话目的、营造安全的对话氛围、从事实入手、了解对方的真实动机。这四个思路同样适用于非暴力沟通中。在前面的例子中，如果我们对自己沟通要达到的目的了如指掌，很多不好的结果就可以避免了。那么在《非暴力沟通》这本书中，作者是怎么做的呢？马歇尔卢森堡提出了非暴力沟通的四个步骤，即观察、感受、需要和请求。
1、观察
不带评论的观察是人类最高形式的智慧。 ——吉杜·克里希那穆提（JidduKrishnamurti），印度哲学家
我习惯于评判，这很容易引起冲突的，而对客观事实的描述则不会。比如说：
评判：你真邋遢！
观察：我注意到你有一周都没有换个袜子了。
评判：我觉得你太粗心了。
观察：你交给我的报告里，我发现了3个错别字。
评判：你太没有时间观念了。
观察：我注意到，本周你有两天时间没有按时到岗。
评判容易造成对立，我们不能达成沟通的目的，让我们偏离沟通的初衷，让彼此都不开心。
2、感受
也许是跟我们的文化或者教育有关，中国人是含蓄的，很不善于表达自己的感受。到了憋不住的时候表达出来的往往是情绪或者想法，而非感受。我们的感受往往有以下几种：高兴、愤怒、悲伤、焦虑、担心等。例如：
想法：我觉得你一点都不爱孩子。
感受：孩子在那里哭，你都没有去安慰他，我感到很愤怒。
想法：我觉得你太缺乏责任心了。
感受：这个事情我一直在提醒你，都已经过去半个月了，到现在你都还没有给我。
因为观察到事实，我们有了某种感受，这是自然而然的事情。我们往往在沟通中不善于表达感受，而是善于表达想法。
3、需要
我们的需求极少会明说，甚至我们有时候都忘了自己的需求，我们总是考虑别人，就是不会考虑自己。即便是表达需要，我们也会说的模棱两可的。你自己都不关注你自己的需求，谁又会关注你的需求，请把我们具体需要清晰而明确的表达出来。
普遍需要：我需要你仔细一点。
具体需要：我希望将这份报告中的错别字及其他错误都改好无误后发给我。
普遍需要：我需要透明度。
具体需要：我需要你每封发给客户的邮件都抄送给我。
4、请求
我们习惯的是命令或者要求，而不是请求。命令是从上到下的，是压迫式的。没有人喜欢被要求，而请求则是邀请对方来满足我们的需求。合理的请求对方一般乐意效劳。为了提出明确的请求，我们需要遵循以下三个原则，以帮助我们提出明确而清晰的请求：