老王职场录|那是为什么呢?,同事处处与你为敌、而你又走不进领导心里( 二 )
喜欢比较 。 这算是人的天性吧 。 没有比较就没有评价 , 人不仅习惯通过贴标签来人或者事物 , 更喜欢通过比较来认识事物 。 很多人好胜心特别强 , 事事都要求自己比别人强 , 总是想跟别人攀比或者竞赛 , 这就零和游戏 , 你赢他就输了 , 而这个世界没有人喜欢输 。 你总是想让人输 , 别人是不是也想让你输呢?
回避责任 。 “这不是我的错”、“你这不是决定的吗?”没有喜欢承担责任 , 但愿意主动承担责任都是强者 。 有些人有功就抢 , 有过就推 , 这放在任何地方也是不讨喜的事情 , 甚至会引发诸多冲突 。
强人所难 。 子女不是父母意志的延伸 。 总有父母干涉父母 , 希望孩子帮他们实现他们一辈子也没实现的梦想 。 己所不欲勿施于人 , 自己做不到的事情 , 也不要要求别人都能做到 。
人都是活在自己主观世界 , 对于任何人任何事 , 每个人的看法都不可能完全一致 。 将自己的意愿强加于人 , 使用异化了的沟通方式 , 言语倾向于评判、比较、命令和指责 , 这是造成暴力沟通的根源 。 那么人为什么就想将自己的看法强加于人?本质就在于我们将别人看得太坏 , 而把自己看得太好 。
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02如何做到非暴力沟通?
在《关键对话》一书中 , 作者提到解决生活或者工作中的沟通危机的四个思路:牢记对话目的、营造安全的对话氛围、从事实入手、了解对方的真实动机 。 这四个思路同样适用于非暴力沟通中 。 在前面的例子中 , 如果我们对自己沟通要达到的目的了如指掌 , 很多不好的结果就可以避免了 。 那么在《非暴力沟通》这本书中 , 作者是怎么做的呢?马歇尔卢森堡提出了非暴力沟通的四个步骤 , 即观察、感受、需要和请求 。
1、观察
不带评论的观察是人类最高形式的智慧 。 ——吉杜·克里希那穆提(JidduKrishnamurti) , 印度哲学家
我习惯于评判 , 这很容易引起冲突的 , 而对客观事实的描述则不会 。 比如说:
评判:你真邋遢!
观察:我注意到你有一周都没有换个袜子了 。
评判:我觉得你太粗心了 。
观察:你交给我的报告里 , 我发现了3个错别字 。
评判:你太没有时间观念了 。
观察:我注意到 , 本周你有两天时间没有按时到岗 。
评判容易造成对立 , 我们不能达成沟通的目的 , 让我们偏离沟通的初衷 , 让彼此都不开心 。
2、感受
也许是跟我们的文化或者教育有关 , 中国人是含蓄的 , 很不善于表达自己的感受 。 到了憋不住的时候表达出来的往往是情绪或者想法 , 而非感受 。 我们的感受往往有以下几种:高兴、愤怒、悲伤、焦虑、担心等 。 例如:
想法:我觉得你一点都不爱孩子 。
感受:孩子在那里哭 , 你都没有去安慰他 , 我感到很愤怒 。
想法:我觉得你太缺乏责任心了 。
感受:这个事情我一直在提醒你 , 都已经过去半个月了 , 到现在你都还没有给我 。
因为观察到事实 , 我们有了某种感受 , 这是自然而然的事情 。 我们往往在沟通中不善于表达感受 , 而是善于表达想法 。
3、需要
我们的需求极少会明说 , 甚至我们有时候都忘了自己的需求 , 我们总是考虑别人 , 就是不会考虑自己 。 即便是表达需要 , 我们也会说的模棱两可的 。 你自己都不关注你自己的需求 , 谁又会关注你的需求 , 请把我们具体需要清晰而明确的表达出来 。
普遍需要:我需要你仔细一点 。
具体需要:我希望将这份报告中的错别字及其他错误都改好无误后发给我 。
普遍需要:我需要透明度 。
具体需要:我需要你每封发给客户的邮件都抄送给我 。
4、请求
我们习惯的是命令或者要求 , 而不是请求 。 命令是从上到下的 , 是压迫式的 。 没有人喜欢被要求 , 而请求则是邀请对方来满足我们的需求 。 合理的请求对方一般乐意效劳 。 为了提出明确的请求 , 我们需要遵循以下三个原则 , 以帮助我们提出明确而清晰的请求:
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