眉黛如画|KY研究:持续相爱的秘密,持续不断的爱是不存在的,爱是一个个不连续的微小瞬间。|( 二 )
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04.经过十余年的研究 , Gottman总结出 , 根据“情侣在一起时生理的紧张反应” , 以及“他们对彼此情绪需求的回应方式” , 可以准确预测他们在6年后的关系满意度 , 预测准确度高达94%(无论这些伴侣是异性恋还是同性恋 , 富有还是贫穷 , 是否有孩子) 。 他指出 , 幸福的伴侣 , 能够在关系中维持平和稳定的气氛 , 让对方能够感受到信任、亲密、被接纳 。 同时 , 他们会自动化地去搜索和发现对方身上值得自己欣赏、感谢的部分 , 建立起彼此尊重和欣赏的习惯 。 当接收到对方情绪的需求时 , 他们愿意给出积极的回应 。 通过这样的相处方式 , 他们为自己留住了、制造出了更多“发生积极共鸣的微小瞬间” , 爱的感受也得到了更大程度的保留(或不断的再创造) 。 而不幸福的伴侣则会注意和寻找伴侣身上的错误 , 他们习惯表达批评 , 而不是尊重和欣赏 , 也经常拒绝回应对方的情绪需求 。 可以说 , 幸福的伴侣相处中“善意”(kindness)的因素更多见 。 还有更多研究中发现 , 这一因素最能准确预测一段满意而稳固的婚姻 。 而这里所说的善意 , 正是在许多个细节的瞬间里 , 你选择对待对方的态度和方式 。
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05.2014年的一项美国调查显示 , 每10对已经结婚的伴侣中 , 只有3对 , 会认为自己是”幸福的一对“ 。 Gottman说 , 尽管善意是一种品质 , 但它也像肌肉一样——虽然有的人天生肌肉发达 , 但同样可以通过后天的努力来提高 。 而那些“成功型”伴侣正是认可这一点 , 不断练习提高他们的“善意” 。 有时候 , 善意并不是你所理解的“对Ta好” 。 有时候 , 你觉得自己在对Ta好 , 比如给对方买礼物、做大餐 , 对方却不领情 , 还有很多抱怨 。 这是因为 , 你所以为的付出也许不是正确的方式 , 正如前文所说 , 比起刻意为之 , 善意其实是根植在关系的日常行为之中的 。 Gottman认为 , 如果你想在日常生活中表现出更多的善意 , 可以从以下方式来提高:改善表达愤怒的方式最难表达善意的时候 , 就是当你感到愤怒时 , 但这恰恰也是最重要的时候 。 “善意并不意味着不表达愤怒 , 而是要选择正确表达愤怒的方式 。 你可以直接向你的伴侣投枪 , 也可以解释为什么你受伤和愤怒——而后者才是更友好的方式 。 ”Gottman说 。 对伴侣的行为意图做宽容的猜测和解读 。 善意还表现在 , 当你面对伴侣的行为时 , 是会从正面还是负面进行解读Ta的原始意图 。 “灾难型”伴侣会对日常的行为偏向负面的解读 。 比如 , 丈夫为了安排和妻子的晚餐 , 特意预订了餐厅 , 提前下班 , 但妻子又迟到了 , 丈夫可能觉得她是不重视他 , 但实际上 , 她是因为特意去一家店给他挑礼物才迟到 。 “成功型”伴侣则会从善意的角度去解读对方的动机 。 这就鼓励了对方继续尝试 。 当我们在一段婚姻或长期亲密关系中时 , 会不得不应对堆积如山的压力 , 它们消磨和分散着你们的浪漫 。 不同的是 , 一些人懒得在关系中做出努力 , 那些琐碎的抱怨积累起来 , 终有一天将他们分开;而另一些人则选择用善意去对待对方 , 并且不断提升双方在细节上的沟通 。 那些真正能够一起过上很久的伴侣 , 不是在忍耐对方 , 而是真正幸福地生活在一起 。 而他们之所以能够牢牢联结在一起 , 正是因为在每个可能可以选择猜疑的小瞬间里 , 他们都选择了用善意去揣测和对待 。 今日互动:来留言区和我们分享一个让你感受到爱的微小瞬间吧!获得点赞最多的人 , 将被邀请加入KY共创官群哦~点亮「在看」 , 点亮每一个微小珍贵的爱的瞬间 。
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