幸福香水|渡过，“我们约好，我会活到成为大人的那一刻”|| 文／宿星（17岁）图／张进0.我是宿星

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文／宿星（17岁）图／张进
0.
我是宿星，我又来了。
自上次写一些东西来记录我的生活，已经过去了半年。距离我从以前到现在都无比惧怕的十八岁，也只有半年的时间了。
日子过得很快，我不想就这么草率地长大成人。小时候一直盼望着的日子现在成了我焦虑的原因之一，我不知道该如何面对它。
可没有办法。时间不会因我而停滞。
1.
我在患病这近四年来根本没想过自己能够活到十八岁。
从去年九月跳楼自杀未遂，到现在几乎是一眨眼的时间。住了两个月院，伤势终于好得差不多了的时候，我意识到自己有哪里和从前不一样了。
人们看我的眼神全部都是不怀好意的。我这么想着。平时看着电视刷着手机，上面信息的矛头也都有意无意地指向了我。
我怕被人跟踪，所以不敢独自出门。我怕有人在监视着我的一举一动伺机下手害我，所以不敢一个人在家。
这一切没有原因。我有时候想，可能是因为我侥幸从不容置疑的地心引力手中存活了下来，于是它恼怒，它试图再一次夺走我的生命。
现在我站在家中的窗户旁往下看，在经过一个冬天之后，那时我的血迹已经尽数消失，被生长茂密的草所覆盖。可我的内心，依然有着细小的“跳下去吧”的声音存在。
2.
出院后提心吊胆地过了几个月，我的情绪又开始变差。我的刀已经全部不见了，于是我开始用圆规自残。圆规划下的痕迹不会保留很久，自然也就不会被发现。
是真的有人嫉妒我，要害我，想要看我出丑、嘲笑我。那个时候，多年来的自卑也都一扫而空，我甚至认为自己有着可以改变一切的能力。
悲哀的是，我无法改变他人的目光。那些视线令我如芒在背。我时常愤怒，过分敏感，但又不能说出口，于是把所有的情绪都发泄在自己身上。
由于疫情原因，原本在我可以下地走路后去北京看病的计划耽搁了。 4月，父母带我去了本地的心理医院，依然和以前一样诊断是精神病性抑郁症，我又住院了。
说实话我讨厌住院。有些人是因为在医院能够找到同病相怜的伙伴而喜欢待在那里，但我不一样。我和他们所有人都不一样——我可不能用简单的“患者”二字来概括。那样实在是太轻看我了。
但我清楚，其实我的内心深处在害怕。
我害怕别人的负能量。我从小就有着共情过度的问题。那些扎在别人心里的刺，比我自己的伤口更加令我痛苦。所以，我不由自主地就开始厌恶负能的人。
我的想法到了什么程度呢？就算是有人说“我想死” ，我也巴不得他赶快去，不要烦我。我知道这样很过分，但我无法控制我的思维。
我不喜欢和别人谈论我的病情，在熟悉的人面前更是这样。我认为是这样的：我讨厌负能量，所以负能量的人招人烦，所以我不能说。况且，现实暂且不提，我在网上可是别人的快乐源泉。刻板印象已经根深蒂固了，我说不出口。
我学会的是假笑还是什么，我已经不在乎了。
3.
在医院的日子很无聊，每天不过是吃药和做治疗而已。我妈了解过电休克疗法，但因为我的身体里有钢钉钢板，所以没法做那个。
我还挺庆幸的。我一直都有一个担心，怕做完电休克之后忘掉我身体里的九个朋友。（或许看到这里的你们已经不记得他们了？）
奥哥说，难道这点小事就能毁掉我们这么多年来的羁绊吗？
听到这句话我笑了，说，不会的。
在住院期间，有那么三四天我精神异常亢奋，每天在走廊里拉着我妈说个不停，还想要把我们的故事讲给别人听。
我察觉到自己有一点不太对劲，于是把这件事跟主治医生说了一下，之后好像是调了调药，也就过去了。直到现在我也不知道那时候到底是怎么回事，因为我的诊断一直都是单相抑郁症来着。