婚姻与家庭|90后加入离婚大军:是什么让他们不再敬畏婚姻( 三 )
90后离婚 , 往往都是结婚两三年 。 “无论是结婚两三年还是六七年 , 婚姻多半不是痒不痒而是磨合得好不好的问题 , 说到底是角色转换不成功 。 ”袁玮骅说 , 结婚尤其是做父母后 , 千万不能把自己当成“皇阿玛”“娇娇妈” , 不履行抚养和教育孩子的义务 , 把他们甩锅给老人 。
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多换位思考 , 别动不动就离婚
一般来说 , 70后走到离婚的地步多是原则性问题 , 比如出轨、家暴 , 但他们相对来说对家庭更有责任心 , 也都能换位思考 , 所以70后的离婚率相对低一些 。 但很多90后因遇到点儿小事就觉得不得了 , 得马上换个人才能活了 。 “明知道单亲家庭对孩子不好 , 但谁也不愿做出让步和改变 , 坚决要离!”高爱珍说 , 这是很多有孩子的90后都具备的特征 。 还有一些90后的离婚理由令人啼笑皆非:
“金牛座天天乱扔臭袜子 , 我一个处女座气得肝儿都要炸了!再不离我会被他气死!”
“我们出去旅行 , 他居然要带他妈!不离我还真不是东西了!”
“西红柿炒鸡蛋非要放糖 , 豆浆却不喝甜的 , 根本吃不到一起 , 咋过?”
“生双胞胎就得一个孩子跟她姓了?这是原则问题 , 哪怕离婚也不让步!”
诚然 , 现代社会倡导恋爱自由、婚姻自主 , 但婚姻毕竟是人生大事 , 所以无论是结婚还是离婚都得三思而后行 。 再说今天摆脱了不讲卫生的金牛座 , 就能保证明天不碰见一个嫌你脏的巨蟹座吗?要知道 , 遇到这么点儿分歧就离婚的人 , 十有八九永远都遇不到对的人 。
那么 , 针对导致90后离婚的3个重要原因 , 作为当事人及其家人应该怎么做呢?袁玮骅给出了如下3点建议:
1.子女成家后 , 父母应及时断奶 , 让他从“妈宝”成长为大人 。 要做到这一点 , 父母率先要做的就是放手 , 把自己的责任择清 , 慢慢跟子女划清应有的界限 。
“你是什么角色 , 就承担什么责任 。 ”袁玮骅说 , 老人可以力所能及地帮子女分担 , 但限于动手的体力活儿 , 帮小两口做做饭、收拾收拾屋子;孙子饿了把他喂饱;孙子上下学 , 帮忙接送 。 老人把孙子安全送回家后 , 应该去享受自己的天伦之乐 , 接下来的事 , 孩子睡觉、听故事或做作业 , 都应由他的父母负责 。 其次 , 当小夫妻意见不合时 , 父母千万不要帮腔 , 更不要袒护自己的孩子去指责对方 。
2.年轻夫妻应明白自己的真正角色 。 要积极接受角色转换 , 从原生家庭中的王子、公主 , 转换到小家庭中的人夫、人妻和父母亲 , 再承担自己分内的事 , 不要因为工作压力就把陪伴和教育孩子的责任推给长辈 。
3.责任感的培养 。 现在很多90后在成长道路上顺风顺水 , 他们在学识学历上都很出色 , 社会地位也不错 。 父母、领导和同事口中非常优秀的人才 , 不等于在家庭中就能做到夫妻相处契合 , 反而当家庭成员间出现问题时 , 他们就选“好吧!不跟你玩儿了还不行吗?”他们很少考虑“我”怎么了 , 而是老关注“你”怎么了 。 要意识到自己的问题 , 有意识地向家人朋友甚至专业机构寻求帮助 。
当然 , 90后的离婚率节节攀升 , 也与他们的原生家庭存在问题不无关系 。 90后的父母不乏有下列情况:将就的婚姻、极高的自尊、不稳定的工作、对孩子百依百顺没有原则……而一个人成年以后的亲密关系模式 , 常常是父母早年关系的复制 。 但与父辈截然相反的是 , 90后更愿意用自己的力量 , 努力挣脱上一代糟粕的尾巴 。
所以 , 90后选择离婚 , 也意味着他们不打算像父母一样 , 再死要面子地将就着生活 , 从而将不良模式传给下一代 。 从这个角度看 , 不是所有的90后离婚都是坏事和冲动之举 。
【婚姻与家庭|90后加入离婚大军:是什么让他们不再敬畏婚姻】就像高爱珍和袁玮骅所言:婚姻事关两个人、两个家庭乃至后代的幸福 , 所以希望每对恋人在恋爱时都能认真思考婚姻和爱情的区别 , 也希望所有夫妻选择离婚时都是经过理性思考的结果 , 而不是只为自己考虑的率性而为 。 (文中人物除余建华、高爱珍与袁玮骅外 , 其余均为化名)
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