婚恋情感咨询师—雨宸|你们这段感情才能舒服，你让男人舒服了( 二 ) 先问姑娘们一个问题：谈恋爱

你有没有觉得这种行动似曾相识？其实就是你看到的某本小说、某部电视剧曾经提到过的桥段，你在潜意识的驱使下，把这些桥段放在了现实生活中。所以说实际上，你的每一次预期、你对对方的要求其实都是有模板可寻的，所以大家刚开始相处的时候会觉得无比顺畅。
双方刚开始的时候受荷尔蒙和多巴胺的影响，有相互的刺激、激情，在激情的作用下，小小的不愉快也早被我们抛到脑后，大家更多的看的是共性。

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这种愉悦感、幸福感是恋爱的主题，我们一切的预期、一切的行为投射都在为这一主题服务，这就是为什么热恋为什么谈的这么好的原因所在。
可是一旦进入惯性恋爱之后，我们就会下意识的开始维持自我，开始想自己该得到什么，因为我们已经付出了。这就像一段投资一样，我前期投入了那么多，现在该收利息了对不对，这个时候人更多的关注的是自我，而忘记了曾经所拥有的的幸福感和共情力。
那么为什么预期会对舒适感产生这么大的影响？甚至有时候预期往往会是两个人产生隔阂分手的元凶呢？因为很多时候，我们的预期是想当然的，是错误的。那么我们又为什么会产生这样错误的预期呢？我总结了一下三点：

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1.预期来自于对对方性格预判的一种错误很多时候我们希望对方在惯性恋爱里，对方为我们做些什么。我们想象的很美好，但要看对方能不能做到，要根据对方实际情况来规划我们的预期。
举个例子啊，我希望我女朋友早上起来能给我倒杯水，做顿丰盛早餐，这样我早上起来就能直接吃饭了。想的是美美的，但是呢？根本就做不到。我女朋友性格像女汉子一样，是一个女强人，她早上起床起得比我还晚，想都不要想了。
所以说预期对方的行为，我们先要考虑对方实际的情况，学会去接受。不要和预期的恋人谈恋爱，不要老站在自己的幻想里，跟幻想的人谈恋爱，结果只会是你累他也累。
2.预期来自于自卑带来的控制力很多时候，我们明明知道对方不会这样，我还会要求他给我去做。比如说我有个女性朋友，她总是想要男朋友给买个很贵的包，或者想要对方凌晨2,3点去买她想吃的零食......如果对方一旦拒绝或是否定了这类提议，她就会深深的陷入被否定且无价值感的情绪里。
这种感觉其实是来自于她的原生家庭，带给她这种缺爱的自卑感。

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很多人啊，从小到大一直在跟这个自卑感作斗争。就是他不想让别人认为他是一个自卑的人，不想让别人认为自己是一个无价值的人，但是呢，越这么想他就会越执着。一旦对方表现出否定或是排斥，他就产生了深深的被伤害的愤怒感，这时候敏感的自尊心就会驱使他去攻击、去发泄，想要去通过掌控来挽救自己的自尊心。
所以在恋爱中，很多人会去控制对方。你要陪我去吃饭，必须陪我去，你不陪我去我就闹，想尽一切办法让对方去满足你的一切需求。这一切其实都来自于我们的自卑感，因为很多时候我们都觉得对方的拒绝，是一种对自己的否定。
事实上这是一种极端自我的思维，因为很多时候对方的拒绝也好，否定也好，是来自于对方想法的一种投射，而跟你没有关系。他只是自己不想去，只是自己不想做一些什么事情，真的不是在否定你。
再给大家说个例子吧，还是我和我女朋友的事，之前有一个很好看的电影，我女朋友非常想看，她说我俩去看电影吧，我说我很忙，我真不去了。我女朋友说那行吧，那就不去了。我以为她是生气了赌气不去看，结果她说没生气啊，你不想去很正常，我只是觉得谈恋爱是咱们两个人事情，你不想去那我也懒得去，下次你想去的时候一起去吧。