婚恋情感咨询师—雨宸|你们这段感情才能舒服，你让男人舒服了先问姑娘们一个问题：谈恋爱

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先问姑娘们一个问题：谈恋爱，你为什么偏偏选择了你男朋友，非他莫属啊？你可能有一堆理由，因为他长的帅啊，幽默风趣啊，对我很体贴啊......其实根本原因，你们想想看，是不是你和他在一起很开心很舒服，就算彼此不说话，也会觉得轻松自在，所以你才和他在一起的？
这个就是我今天想跟大家聊的舒适感。所有情感的基础都是来自于舒适感，我和你在一起很开心，那我们就在一起吧，一段恋爱自然而然就发生了。
那么舒适感来源于什么？来自于人的预期。

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你为什么会对伴侣产生怨气？是因为你对他抱有期待，而期待来自于你对你们这段亲密关系的一种幻想。但是多数情况下幻想和实际情况并不相符，你的预期落空了，于是你就会愤怒失望，会为了满足你的预期而去要求对方做出改变。
而一旦对方没有满足这种要求，你就会开始感到愤怒和指责对方，你会指责他破坏了你对亲密关系的美好预期和美好向往。指责后，双双失落，，失落后又自责然后逃避，进而用各种办法证明刚才失控的自己也是正确的，如此反复，最后对方累了你也累了，你们分手了。
这就是最常见的分手状况，我在这个行业这么多年，可以说90%来找我的朋友都是以上这种情况，所以我就把整个预期做了一个流程化总结：
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人吧，其实都有这么一个毛病，我们好像总认为自己天生是对的，我们观察别人，然后对别人指指点点，并且说着一些自以为是的理论。
我们觉得他如何如何，这个人怎么样怎么样，如果别人没有按照我们说的这么做，我们就会去指责，愤怒。

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其实这一切的发生都和你的思维方式有关系，什么意思呢？就是大多数人看问题的角度永远是自我：我们自认为世界是什么样子的，我们认为我们的环境、身边朋友是什么样子的，认为社会或世界是什么样子的。
当然了按照自我的角度去观察这些东西没有问题，这些预期是没有问题的，但是不要忘了，亲密关系，永远是两人之间的事情，不是你自己一个人的事情。
你按照自己的想法去规划世界这没错，但在亲密关系中就不行，行不通，因为亲密关系不是自我，而是共通，恋爱是两个人共同谈的。
如果说你在亲密关系中一味地维持自我，必定会失去共情力，共情力失去了，会让你们丧失相互依赖的基础，相互依赖的基础没有了，舒适感啊安全感啊肯定也就随之消失了，最后只能走向分手的结局。
那很多朋友会问，说我们在热恋的时候为什么不会这样呢？热恋啊，用心理学角度来看，我们会把它称之为模板性恋爱。

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举个例子吧，言情剧你们都看过吧？很多电视剧里都着重描述了两个人卿卿我我，你侬我侬的时候，这个就是热恋的阶段。我们看惯了很多小说电视剧，会不自觉带入剧情，把我们自己代入了男主和女主中。
在热恋中，其实你就是按照电视剧、小说这个模板在去谈。比如说热恋中，你会发现这个男的天天接女朋友下班；女生呢会主动帮男朋友洗衣服、做饭、打扫卫生；各种节日的时候，男人会请女朋友吃大餐、送她礼物......这种种的一切好像天生就在大家的脑海里出现，很自然就去做了。