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众所周知 , 好为人师是人性的弱点 , 在我们没有为人父母的时候 , 如果总喜欢给别人讲道理 , 去批评别人 , 那为人父母后就很可能会变成“喋喋怪” 。
可能你从来没有注意到自己喋喋不休是一个怎样的形象 , 但其实孩子是相当厌恶这样的形象的 , 所以有句话叫作:只会讲道理的父母 , 永远养不出有出息的孩子 。 越会讲道理的父母 , 越难养出有出息的孩子 。
许多父母和孩子的相处模式是这样的 , 一看到孩子在家里打游戏睡懒觉就生气 , 于是开始指责抱怨他们 , 后来明白那样不好 , 就改方式了 , 改成了苦口婆心的“讲道理”的方式 。
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其实讲道理是父母缺乏安全感的表现 , 根据心理学研究发现 , 讲道理的方式能够让父母在亲子关系中获得安全感 。
他们认为对着孩子讲道理就可以尽到父母的义务 , 而这种尽义务的方式 , 不需要动手 , 甚至不需要动脑 , 所以父母在喋喋不休的时不会太注重孩子的感受 , 很容易造成孩子的反感 , 而大人就会会沉浸在尽职尽责的幻想中 , 获得安全感 。
爱讲道理的父母最大的一个问题就是不善于倾听 , 不善于理清对方的情绪需求 , 而急于教给对方自以为有用的东西 , 表面上看是在为孩子好 , 实则起到了截然相反的效果 。
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《非暴力沟通》一书中就讲到过 , 在一个人遭遇打击时如果最先就以讲道理的方式进行“安慰” , 反而会激发对方的反感甚至是仇恨情绪 。
正确的做法应该是先换位思考 , 体会孩子的感受 , 对其进行情绪疏导 , 其次再进行理性教育 , 其实不管是和孩子沟通还是和其他人沟通 , 都应遵循这一原则 , 比如和伴侣沟通 , 许多人跟伴侣吵架 , 即便你讲的是道理是事实 , 对方要么不听 , 要么就反击
最主要的原因在于他们把沟通的顺序搞反了 , 尤其是一些男性 , 明明出发点是为对方好结果却遭到对方的厌恶和仇恨 。
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用体验代替讲道理
用体验代替讲道理的原理其实就是情绪疏导 , 通过换位思考 , 设置情景让孩子自己去体验 , 从孩子的感受出发进行教育 , 奥运冠军邓亚萍就很会”体验式“教育 , 有段时间她的的儿子非常痴迷游戏 。
邓亚萍不像其他父母一样责备儿子给他讲道理 , 也没有强迫他戒掉游戏 , 反而支持他的游戏体验:“你如果真的喜欢打游戏 , 你可以去走电竞这条路 。 ”
之后 , 邓亚萍专门带着儿子去了两家顶级电竞俱乐部 , 咨询了他们的工作作息 , 看看他们是怎么努力训练的 。 结果儿子一听要12个小时 , 立马就放弃了 。
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很多时候孩子不认同父母在于他们自身没有吃到亏 , 或者没有切身的感受 , 而这种以退为进的方法反而事半功倍 。
有父母想发问:自己没有那么优秀的能力能设置情景教育 , 只会讲道理激发孩子的危机意识怎么办 , 其实心理学上有个“超限效应(TransfiniteEffect)”:指刺激过多、过强或作用时间过久 , 容易引起对方心理极不耐烦或逆反的心理现象 。 ”
它和心理学研究领域的倒u曲线是一个原理——重复的频率或者畏惧与说服的效果是呈“倒u曲线”的 。
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你说的越多孩子越不耐烦 , 你说的越多 , 对方一看见你畏惧就想跑 。 给孩子讲道理可以 , 但是要保持恰当的次数 , 说得越多 , 越唠叨 , 说服对方的效果就越差 。
都说严师出高徒 , 有些父母讲道理孩子愿意听 , 有些父母讲道理孩子却特别反感 , 、这又是为什么 , 心理学上有一个“7/38/55定律” 。
当我们听一个人说话时 , 感知到的信息中:55%是通过看 , 比如对方的手势、表情、肢体语言等;38%是通过听 , 比如对方说话时的语调、语气、声音大小等;只有7% , 才是纯粹说的具体内容 。
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也就是说 , 当我们带着情绪给孩子讲道理时 , 对方真正听到的只有7% 。 其余的93% , 孩子是在看你“夸张”的肢体语言和你“愤怒的 , 抑扬顿挫的”语气语调 。 尤其是小点的孩子 , 根本不知道你在说什么 。
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