父母单方出轨对儿女造成的心理伤害有多大我看见有人点

我看见有人点赞我了我才想起我回答过这个问题就是我想纠正一下我答案中的一点就是小三是坐台妹我说我爸的眼光就那样了我觉得不对应该是物以类聚对就这样
还有不要以为父母一方出轨和孩子没有关系认为孩子什么都不知道的我想说即使是小孩也会受到伤害小孩也是人也是家庭中的一员如果搞了婚外情受伤害的不止是你的妻子/丈夫是每一个家庭成员背叛的也是每一个家庭成员我的答案里也说过了我爸出轨的时间正好是我初中的时候现在我的大学也已经读了两三年再过不久即将进入社会工作但是我的感情方面仍然是一片空白在和普通同学或者实习地点的同事交流的时候也总有一种不自在感我感觉我实在没法抬起头来做人我知道错的不是我但是我就是觉得丢脸假如将来没有合适的结婚对象我也不会学我妈收废品我妈也不是故意收废品的她也只是被蒙蔽了我现在只希望快点找到好工作有属于自己的工资不要再看人脸色拿生活费
我匿名答一发吧。这事其实已经过去挺久的了我本人目前高考结束马上上大学事情发生在初二的时候先交代一下背景我爸的工作性质是经常在外工作和家里聚少离多但是也并不能成为出轨的借口那个晚上和平常根本无异我在房间做作业我妈洗好澡以后在书用电脑逛淘宝接着就收到了小三的挑衅短信当时我妈都崩溃了直接从靠椅上摔下来小三的短信一条接着一条其中最恶心最不堪的就是她还在短信里污蔑我不是我爸亲生污蔑我妈和领导有一腿众所周知我妈当时在单位里工作能力非常强跟所有同事关系都很好领导也非常尊重和倚重她并且但凡是见过我和我爸的人都会说我和我爸是一个模子刻出来的我当时整个人也是气得发抖包括现在在打这些字的时候也是小三还说为了我爸打过胎要打电话给我说这件事什么的我其实无法形容我什么心情心里就只有恨那段时间我爸每到一个城市工作都是带着小三后来把小三底细查清以后原来是一个从某省乡下出来的坐台妹我爸的眼光也就这样了出了这事的次年春节我妈去我爷爷奶奶家的时候我爷爷还说就算那个女的把孩子生下来了也要帮她养某某亲戚就是这样我妈直接怼了一句那个亲戚大概是脑子有坑我就算去孤儿院领养一个残疾孩子都不会养xxx（我爸名字）和外面婊子生的野种当时我爸在某地工作我妈连夜坐车去了某地找他要说法在某地我妈有很多朋友也是我妈到了某地他们才知道了这件事我妈其实特别想离婚但是还是为了我最终没离我爸下跪痛哭流涕的和我妈道歉这件事对我而言从那时到现在心里的恨从来没有消失过我也不会向任何人提起我爸背叛的不仅是我妈更是整个家庭最让我不能忍受的就是他在外面诋毁我舅舅因为我舅舅在几年前由于各种原因去世了在我出生那几年里我家一直是非常穷的一个状态都是我舅舅在帮忙我爸也不是会和子女沟通的那种人在童年舅舅几乎替我爸承担了父亲的角色听我妈说我的第一声爸爸就是对着舅舅叫的所以我根本没有办法原谅我爸就算我爸现在快五十岁的人了性情也和以前对比好了很多有时候都有点讨好我的意思但是我还是一点都不想和他说话都尽量避免和他单独在家省得尴尬我感觉我这辈子都不能真正原谅他吧
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我可能这辈子都难以原谅她了，就像我这辈子可能也饶不过自己。
即使在我的记忆里她的怀抱，我发烧时她落在我脸上冰凉的眼泪依旧温情清晰，但是我也忘不了我父亲疲惫的脸，红了的眼眶，哀声的请求，我奶奶压抑不住的哭喊和眼里的悲痛，它们就像一道枷锁，带着仇恨的负罪感重重压在我身上。
我有重度抑郁的病史，曾在初一休学一年，在我高二学考前夕，我奶奶在我晚自习时来学校看我“喏喏，你好好的。”
她红着的眼眶似乎在传达给我东窗事发的讯号，我一直都知道，我母亲与父亲手底下那个三十多岁长相周正的男人之间隐约的暧昧，我不止一次的和母亲强调父亲对她的爱意，希望她可以回头看看这个家，但是这一天还是来了。
【父母单方出轨对儿女造成的心理伤害有多大】 我假装什么都不知道，送走了忧心忡忡的奶奶，一个人蹲在教室门口黑乎乎的绿化带里，心里出乎意料的平静，直到的闺蜜兼同桌搂过我的肩膀问我怎么了，我才知道我流了满脸的眼泪，她问我你是不是早上没有吃药？边说边急匆匆的想跑回教室去拿她放在包里以防万一的药，我抱住她，告诉她，我没有家了。
那段时间至少表面上是平静的，她爱我，毋庸置疑，我是她身上掉下来的肉，她最亲近的人，至少在她在我高考前夕她带着我未满一岁的弟弟卷着家中所有流动资金与那个男人私奔之前我是这么想的。
我开始最大剂量的吃药，脱发，胃溃疡，十二指肠溃疡一齐找上门来。
人生不是小说，我没办法在她丢下我和父亲的情况下靠着一腔怒火高考顺利走上逆袭打脸的路，我在数学考试的时候情绪失控了，我开始呼吸急促，落泪，浑浑噩噩交了一份只写了选择题的答卷，是的，我的高考，毁了。
我又尝试自杀了，但是我没有跳下去，我看到了我奶奶，这个女人，要强了一辈子，她跪下来泪流满面哭着喊着求我回头看看她，我看到她狼狈的样子和我父亲似乎能滴出血的眼泪，默默走下了平台。
我又开始接受治疗，我的医生告诉我，我还能接受他的治疗，还不算太坏，我笑了，终于有人告诉我，还不算太坏。
我的父亲爱惨了母亲，对她总是软弱而包容，她回来过，又走过，来来回回三次。
我真的真的，恨过她，我恨她不爱我，她从不肯为了她生病的女儿放弃她所谓的真爱。她明明说过最爱我，可是为了一个男人，差点逼死我。
可我更恨恨她的我，恨我曾想一了百了的懦弱，我可能这辈子都原谅不了她了，也原谅不了恨她的自己了。
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我心里很压抑，父亲出轨对于我来说打击真的很大，它摧毁了我对婚姻生活，对爱情生活的一切幻想，我总是怀疑任何人，男朋友对我很好了，但是我却还是怀疑他会出轨会喜欢别人，不在我身边的时候我见不到他的时候我心里就会很慌张，
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去年看了一部电视剧《小丈夫》，再加上前几年父母的问题我想过如果父母分开了我应该怎样分别照顾他们，因为在一起实在太痛苦，不过最终和好了。父母和子女都是成人都有自己的生选择，我们应该尊重他人的选择，看了电视剧我对老公说如果有喜欢的人了就告诉我，当时他以为我又犯神经了，哈哈，我没开玩笑，你那么喜欢就在一起好了，我不需要你负责任，我有工作能养活自己，我不会强求你留下让你可怜我，我爱你所以希望你快乐
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老爸身体出轨，并且被老妈发现，闹的很厉害。要死要活的，最严重的一次五一假期我回家就被老妈叫到楼上，我爸我们三个关在楼上三天不吃不喝，就为了让我爸跟那个女人把我爸之前给买的东西要回来。事后呢老妈无时不刻在跟我讨伐我爸，一度让我非常压抑找了心理咨询师。心理咨询老师说我不应该掺和父母的感情问题，在我试图抽离出来的时候被我妈指责说对这个家不负责任。现在我能不回家就不回家。不管他们说什么。但是前段时间我无意间看见我妈微信上跟一个男人说：我想你了。我用一个不常用的微信号加了那个男人的微信号，每天关注着，我妈分享了什么，他就会分享什么。已经不想知道我妈跟他聊到什么程度了。我只想说，我现在只想过好自己的日子。毕竟那是他们的日子。