啥叫做讨好型人格( 二 ) 自己没办法接

比如我会确认他们的感受：「谢谢你告诉我你对我的真实感受，我想知道「不能信任」对于你来说是种怎样的体验呢？」，或者「你现在不能信任我，却又置身于我们的咨询关系中，这让你感觉怎么样？」，或者引导他们回答：「如果不能信任我，那是什么力量在推着你回到你我共建的咨访关系呢？」。大家可以看到，在我和对方共同面对真实情绪的时候才有了进入内心的入口，咨询得以深化，真正的安全感也有可能被感知到。
与此不同，在中国文化背景里面成长起来的人，有更大比例的来访者，他们会在咨询中不表达那些，他们认为可能会引起我的反感或不适的情绪，甚至是那些完全不针对我，只是他们认为不够美好礼貌得体的情绪。尤其在处理复杂且极具伤害力的过往情绪体验时，我需要特别停顿一下，澄清对方的情绪，我会问类似这样的问题：「你说你感觉挺好的，但你的眼神流露出伤感，身体也蜷缩起来，此时此刻看上去给我的感觉更多是觉得没有希望，或者没有力量。我的观察准确吗？你是真的感觉挺好的吗？」或者会说：「这是你真实的感受还是你觉得我希望你有的感受？」
无可否认，咨询关系很难平等，在咨询工作开始的时候，来访者会无意识的将咨询师看作是更有权威的一方，而面对权威，那些个人主义文化下成长起来的个体，会更自然而然的挑战权威，他们对于权威的恐惧感更少；而集体主义下成长起来的个体，会更自然而然逃避一些可能挑战到权威的行动和表达，他们对于被否认的恐惧很深，对于被权威指责或抛弃的恐惧更深。在我看来，这就是所谓的讨好型人格形成的根本原因。
我特别需要指出的是我近年来的一些个人观察，我发现「讨好型人格」这个词有的时候会被滥用。一般情况下，无论种族肤色社会地域有什么不同，我们都希望自己可以拥有较为和谐的人际关系，这个目标高度符合我们人的本能，尤其是我们与生俱来的社会性特质。就像猴子、猩猩一样，人类也是群居动物，我们希望在人类共建的社区和社会中拥有链接感，是再正常不过的诉求和渴望。
适当自律自我的需求，以达到家庭或社会环境的更大和谐，不是坏事，不应该被马上贴上讨好型人格的标签。我们因此需要去留意区分什么是符合人类本能的社会化行为，什么是过度讨好他人以致于自我压抑和伤害而形成的讨好型人格。不过度使用「讨好型人格」去形容自己和他人的行为，是我们开始自我觉知的第一步。
那怎么去判断自己到底是正常的社会化行为还是讨好型人格呢？
当我们明确了自己心中的渴望，也就是：我们想要得到健康和谐的人际关系、家庭关系、和亲密关系，然后再开始留意自己在追求理想人际关系的过程中，是否长期且频繁的经历以下 3 种内在体验：
第 1 种内在体验是——恐惧感：表现在恐惧表达和恐惧冲突两方面。
首先，你害怕说出自己内心的真实需求和想法。你担心自己的需求会给周围人造成麻烦、引起别人不高兴，甚至招来讽刺，打击，和伤害，所以你习惯性地隐藏自己，不表达自己。就像我前面提到的咨询案例一样，你会猜测对方希望你说什么，然后按照你的猜测去表达，以期满足对方。
其次，你还对他人的情绪特别敏感，你或许并不喜欢道歉，但常常觉得自己习惯式的通过主动道歉来获得一些关系中的安全感。你特别害怕发生冲突，甚至对于冷场、尴尬等状态的承受力也很弱，在人际交往中，也更容易因为自己的紧张和担心冷场、担心尴尬，而让对话不投机、不流畅。如果在沟通、交谈中，对方皱起了眉头，或者沉默了一会儿，你也容易解读为是自己说错了话，让他们有了负面的情绪，很难想象到还有其他的可能，比如或许不是你的错，而是对方想起了过去他自己经历过的不快乐或痛苦的体验，即是对方的情绪和你有关，也是因为你误解了他而让他感到沮丧，你往往很难有定力去向对方求证，找到他们情绪变化的真实原因。
【啥叫做讨好型人格】 第 2 种内在体验是——很难拒绝别人，但答应的又不真诚。日常生活中，对于别人提出的请求，你几乎是有求必应，不管心里怎么想，你表面都会客客气气，答应下别人的要求。
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