记录每一步▲你只是还没有“被看见”（深度好文），致女孩：你不是“作”( 二 ) ：致女孩：你不是“作”

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前段时间在微博上看到一个口红测试，一个女孩说自己朋友的口红坏掉了，然后男朋友立马给她买了一个新的，她拿这个事情问自己的男友，如果是我遇到了这样的事，你会给我买新口红吗？
男朋友讲了一番话，说自己并不喜欢网上的那些求生欲测试，觉得真正的感情不应该拿各种测试来试探对方。
下面的评论分为两个阵营，一方面阵营觉得男生回应得体，表示自己也不喜欢这种又要独立又要男友买买买的田园女权，一方面阵营觉得问这种问题的女生简直无聊死了，自己的口红不会自己买吗？干嘛什么都指望男人。
有一个转发挺多的评论说：“我喜欢！这个男朋友三观挺正的，妹子看起来像是被网上‘宠女友’洗脑了的小甜甜。恋爱中双方关系应该是平等的，自愿宠和被要求宠是不一样的。 ”
虽然男生说得挺有道理的，但我听完内心还是觉得怪怪的。
一方面是也许女生并不是真的要一根口红，她只是希望自己的需求被男友认可，即我遇到的事情，你愿意帮我解决。另一方面男生说太多道理，总会觉得没有什么爱。
一件简单的情侣互动上升到原则问题，最后显得女生怪不懂事的。想必女孩当时的内心，甚至会想到：哎，我是不是这么虚荣，是不是对他要求太高了。
可是爱情本来就是提出需求，解决需求的呀。
如果你对这个人无所依仗，又怎么会分辨得出来这个人和其他人不一样呢？
作为被指责过的人，我也曾经一度陷入“我是不是脾气不好”的困惑中，然后在感情中变得小心翼翼，如履薄冰。觉得这样的恋爱无非是求得刀尖上的一点甜蜜，爱得艰难又爱得拧巴。
无非是自己像是干旱时节祈雨的人，得到了一点点露水都觉得是恩赐。讲求独立但也不要放弃在爱中拥有的权利——“表达自我，声明诉求。 ”
如果连真实的自己都不被对方看到和认可，那么这一点轻飘飘的爱，又如何为你抵挡未来的大风大雨呢。
我并不是在说，我们所有的需求都应该被无条件的接纳。
只是我们在探讨或者在给一个人下定义的时候，从“我”本身的感觉出发，就常常会陷入一种怪圈：如果你的要求我觉得不合理，我就要指责你的需求。
但人和人不就是在求同存异中互相磨合的吗？
在《毕淑敏心理咨询师手记》里，她提到人人心中都有一座魔床，这个魔床的名字叫做“应该” 。
大多数的“作” ，都来自于“你不该如此对我” 。
“人是追求理由的动物。其实，所有的理由都来自我们心底的魔床，那就是我们对一些问题的看法和观念。它潜移默化地时刻评价着我们的言行和世界万物。相符了，就皆大欢喜，以为正确合理；不相符，就郁郁寡欢，怨天尤人。这种魔床，有一个最通俗最简单的名字，就叫做“应该” 。
有的人心里摆的少些，有的人摆的多些，多到拥挤得像个卖床垫的家具城。 ”
你应该理解我，你应该知道我这句话是什么意思，你应该清楚地知道“口红断了应该自己负责” 。
这些话是政治正确的。
只是没有爱，也没有理解和担当。
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爱一个人不是嘴上说出来就够了，是更加实际地表达，而是在理解对方说出口的话时，也理解对方没说出口的话。
而不仅仅抓住对方说完这些话时，自己内心的感受，把别人的课题丢在一旁。
“自我化”是我们在沟通中常见的一种形态，其实用术语来讲就是“自恋” 。
如果跟朋友一起去公园玩，如果觉得公园无聊，随口说了一句：这边没有想象中好玩啊。
可能对方就会想：这是嫌我选的地方无聊吗？然后内心就会有点难受，觉得不被朋友所认可。
我的家庭是很典型的中国式家庭，妈妈主内，爸爸主外，但是常常争吵不断。