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_本文原题为：致女孩：你不是“作” ，你只是还没有“被看见”（深度好文）
致女孩：你不是“作” ，你只是还没有“被看见”

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李松蔚曾经说过一句话：人的烦恼皆源于人际关系。
最近对这句话感触挺深的。
看一个朋友在豆瓣广播里发文：这与人相处，不管是何种关系，懒得费神动脑筋花心思又缺乏行动力，再如何真心真意都容易作了阴天的云，等太阳出来，说淡就淡了，说散就散了。
无论是跟朋友还是跟恋人，建立一段亲密关系简直太难了。
很难产生更加深刻的关系，大多数时候就是一瞬间的crush（心动），然后发现对方迟回复了一会儿微信或者冷落了两三次之后，知趣地后撤了。
如果计较起来呢，动不动我们就成为了别人眼中的“作”女或“渣”男。
跟同事聊天，她说起自己曾经被安排一次相亲，饭还没吃完就感觉相亲对象对自己有着异常的热情和好感，但由于自己是被家人逼着相亲，并没有马上有什么心思。
第二天对方又约她一起吃饭，她说自己早就跟朋友约好了一起吃饭。话还没讲完就被对方挂了电话。
她准备打开对话框再说一下，结果发现已经被对方删除好友。
后来她从别人那里听到，说这男生对她的评价就是挺“作”的，明明都那么真诚的展示自己的诚意了，对方还是无动于衷。
恋爱很难复盘重来，但也回望来处的时候，才发现两个人对一段感情的体会是如此有差别。
去年有一次机会跟之前没走到一起的那个男生再次见面。爱恨情仇都已经看淡，竟然坐到一起分享起当年的心思，把当初的感情做了一次复盘。
“我们一开始明明那么好，为什么就是没走到最后呢？”
男生一开口就说：对啊，后来你不就是开始“作”了么？
“我哪里有作，明明是你后来不上心了。 ”
话说到一半又争执了起来。只好相视一笑，转向了别的话题。
在一本叫做《我们为什么会分手》的书里，你可以看到每段感情都是罗生门，双方各执一词，都是对方眼中先“变了心”的人。
我后来问过学心理学的朋友，她问我“当时的作”具体是什么？
我说我就是“抱怨他来找我的频率变少了，话也变少了。 ”
“然后他就觉得你在指责他吗？”
“对啊，他会跟我说我觉得一切挺正常的啊，没什么变化啊。 ”
“然后你就会很失落吧。觉得他说的‘正常’只是一种敷衍。如果他当时说‘你是不是希望我们有更多能分享的话题，现在的情况是不是让你有点失望呢’ ，你是不是就会感觉不一样？”
“是的， ”我斩钉截铁地回复， “他说我作就是一句话的事情，可是就把我们之间遇到的问题都归结成了我的问题，可是明明是两个人沟通出现了问题，却显得我在无理取闹。 ”
爱情中的孤独并不是对方跟你争吵，而是对方连觉得跟你吵都是一种麻烦，从根本上否定了你的行为。
视而不见，充耳不闻，这种“不被看见”的情绪和状态，才是最孤独的。
最近在听李松蔚的《洞悉相处之道》，在节目中他讲了一个案例，一个女生来找她做咨询，他随口说了一句，你剪头发了呀。
她的眼泪顿时流了下来，点了点头。这样一句话让她觉得很安慰。因为她剪完头发回到家的时候，老公完全没有发现她的变化。
在亲密关系里最严重的伤害，是日积月累的慢性的孤独感。
任何情绪的问题都源于沟通出现了状况。
对一个人最狠的惩罚，不是对他拳打脚踢，而是对他的无视。