人到底为啥而活，如果得了一种生不如死的病，且医生都说无法治疗，还要那么痛苦的生活下去吗问题敬阅还是

问题敬阅
还是要尝试一下，人不只为自己活，还有家人和朋友
谢邀
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真的真的真的没救了，那就开开心心上路吧
平时还是多锻炼，吃好喝好睡好
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生命的意义都是自己赋予的
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人为家人和自己而活。得了治不好的病，自己不想治，但是家人却想尽办法让你治病，明知道未来是一条看不到光的路，他们还是坚持。
我在今年二月份发病，到了十月底才查病因，一种罕见的淋巴瘤，我感觉医生对我的治疗是走一步算一步，因为他也是在尝试。我第一次化疗刚刚结束，化疗反应比其他人还大，白细胞低没有抵抗力，就容易感染，没完没了的拉肚子，发烧。我真心觉得这日子不好过，而且这个病就是个未知数，不知道能不能控制病情，骨髓移植的话不知道能不能熬过五年。但凡和血液病扯上关系，医药费就不便宜，一次治疗结束轻轻松松上七八万，未来还不知道有多少个疗程呢，最怕的就是钱花了，人不在了，想到这里我都不想治病了，可是我家里所有人到处借钱，准备卖房子给我治病。我23岁，本该是努力打拼赚钱孝敬父母的，现在恰恰相反，还要他们到处借钱，卖房子，在医院照顾我。现在的自己就是个累赘，他们哪怕不管，让我自生自灭，我心里也能好受些。
看到他们奔波，会觉得活着不光是为自己，更为家人。如果自己是孑然一身，没有牵挂，那可以完完全全为自己而活，一旦人有牵绊，牵挂，那必然还要考虑他们。
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可以在想死的时候就死了吧，我也生病了，对别人来讲也许不算什么但是我已经被纠缠一年多了我真的受不了了，有时候我也想自杀，因为我父母不理解我，他们总按他们的想法来，他们才初中毕业就只比我多接触一下而已，就和我讲要怎么怎么样，他们弄起来比医生都要厉害一样。。。我是无语了
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谢邀
说出来一些不知道怎么开口对别人说的问题。
【人到底为啥而活，如果得了一种生不如死的病，且医生都说无法治疗，还要那么痛苦的生活下去吗】 我今年二十
有快七年的催吐史，为了减肥，一二年入坑兔吧，这个名字也是因为第一个id是奈河桥前回眸，大家都叫我奈奈或者阿眸。
戒不掉，这是我现在最大的秘密。
我患有外阴白斑，反流性食管炎，咽炎，胃不好一定的了，怕得癌，内分泌严重失调，吐的厉害低血钾，长期减肥药肾不好，肠胃受损。
外阴白斑医学没有治疗的良药，其他的都也很多是不可逆的。
很长一段时间不知道为什么而活。睁眼闭眼都是恐惧自己得癌症，被恐惧支配。
我现在大三，仍旧是兔子，男朋友知道我的病，但不知道我戒不掉催吐。
我吃的很多，有时候生，有时候不生，因为外阴需要营养，胖了二十多斤，其实很多时候自己接受不了胖起来的自己。
虽然故意有时候不去生，但是大部分时间忍不住。
我享受把食物从喉咙里吐出的快感。
我可以弯腰自然吐，但我忘不了曾经我作为手动挡手上长年累月的瘢痕，也忘不了我作为工具党天天往自己喉咙里戳的硅胶管子。
我享受胃被清空的感觉，也享受胃被饿的火烧火燎的痛感。
因为那种饥饿感让我很有安全感，真切的感受到自己活着。
到一月，我就吐七年了，什么概念，我平均下来每天吐三次，一年三百六十五天，我一共至少吐了7665次。
我昏迷在路上过，心悸到无法正常走路，在我过瘦一年多没有来姨妈时候，我竟然庆幸自己瘦了。
其实我想戒掉，我最瘦七十多j，现在一百多，已经是我可以接受的极限了。
现在我又坐在桌子前面饕餮，我感觉我的胃已经到了极限，我发誓这是我最后一次吐，其实这样的试验我已经不知道说了多少次了。
我不知道我什么时候戒的掉，但是我已经开始惜命了，我最怕什么，怕男朋友和我笑着说，以后去我家我怎么和我妈妈说我老婆超能吃呢，怕每次去食堂我拿着正常人饭量好朋友关心的问你怎么吃这么少。
谁知道以后呢，人活一场，得过且过罢了。
享受当下就好。