一份全国幼儿成长研究中心的报告显示 , 有高达80%的儿童不愿在幼儿园拉便便 , 只有20%不到的儿童不受影响 。
孩子长期憋便便 , 肯定对身心都不好 , 那为什么孩子都不愿在幼儿园便便呢?
孩子内在安全感不足
有一个著名的心理学实验---恒河猴实验 。 科学家把小猴子放在笼子里 , 一边是绒布做的母猴 , 一边是拿着奶瓶的铁丝妈妈 。
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小猴子只有饿极了 , 才会去铁丝妈妈那里喝奶 , 大多时候它更愿意和绒布做的母猴在一起 。
更可怕的是 , 科学家发现 , 没有母猴陪伴长大的小猴子 , 性格孤僻 , 攻击性强 , 也不能和其他猴子正常交往 。 即使它有了小宝宝 , 也很难将其养育长大 。
这个实验说明 , 信任和爱是每个孩子早期最需要被满足的需求之一 。
如果孩子的安全感需求 , 在父母或者主要抚养人处得到满足 , 比如 , 得到充分的陪伴 , 及时反馈 , 以及母亲情绪相对稳定 , 孩子到哪儿都会觉得很放松 , 也会很容易适应新环境 。
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那他上幼儿园期间 , 如果想排便便 , 自然而然就会满足需求 , 主动找老师 。 反之 , 如果孩子安全感缺失 , 他就可能会出现不愿在学校便便等问题 。
孩子有了羞耻感
孩子从3岁开始 , 就有了羞耻感 , 知道上厕所是一件很私密的事情 。
有的幼儿园是开放式的蹲坑 , 没有门遮挡 , 而且孩子都是排着队集体上厕所 , 这样孩子就需要在老师和其他小朋友的注视下拉便便 , 即使是大人 , 被人盯着上厕所也会不舒服 , 何况是孩子 。
慢慢地 , 孩子就宁愿憋着 , 也不愿意在幼儿园拉便便了 。
害怕被批评
假如在幼儿园 , 一个孩子不小心尿湿了裤子 , 或者更严重的将便便拉在身上了 , 老师刚巧心情不好或者太累了 , 可能就会抱怨孩子 , 甚至批评孩子 。
这样 , 对其他的孩子来说 , 就会认为尿裤子和便便 , 是不好的事情 。 我如果尿裤子或拉便便了 , 就会被老师批评 , 老师会不喜欢我 , 因此 , 更不愿意在幼儿园拉便便了 。
看到这里 , 似乎觉得这个问题挺无解的 , 孩子太小 , 跟他说再多可能都没有用 , 更不可能去改变学校和老师 , 那怎么办?
首先 , 接纳孩子的选择
不管孩子是否选择在学校便便 , 父母需要全然接纳他 , 孩子才会有安全感 。
首先抱抱孩子 , 在双方情绪都相对稳定的情况下 , 我们可以和孩子进行一个鼓励式的沟通 。
比如 , 问孩子 , 你在学校憋大便 , 感受怎么样 , 你当时有什么想法 , 最后你是怎么行动的 。 如果你手里有个魔法棒 , 你会如何改变你的感受 , 你的想法又会如何改变 , 你的行动会有什么变化 。
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鼓励式沟通的关键是 , 父母不要直接下达指令 , 而是通过启发式问题 , 让孩子逐步自己找到解决方案 。
其次 , 花时间陪伴 , 玩角色互换游戏 。
弗洛伊德说过 , 我们不能满足孩子所有的需求 , 但可以回应孩子的需求 。
即使是妈妈 , 也不可能24小时陪伴在孩子身边 , 但父母可以提供高质量的亲子时光 。
比如 , 可以和孩子阅读便便相关的绘本 , 以科学的态度来看待排便便这件事 。
【孩子不愿意在幼儿园拉便便,背后的原因让人心疼】然后 , 父母当孩子 , 孩子当老师 , 我们可以演绎出孩子在幼儿园拉便便的各种搞笑场景 。
情绪不会消失 , 但当情绪被表达出来 , 孩子就会有更好的状态 , 去迎接新的一天 。
最后 , 鼓励孩子自主且自信 。
皮亚杰说:只有孩子自己创造的 , 才是孩子真正理解的 。
在家时 , 父母需要多多鼓励孩子去做力所能及的事情 。 比如准备小扫帚 , 让孩子有机会帮忙扫地 , 让孩子参与摘菜 , 让孩子自己吃饭如厕等等 。
当孩子获得越来越多的价值感之后 , 他才会真正有自信 , 确认他是有能力的 。
那他在学校 , 自然也会主动发展他的那部分 , 比如 , 自己决定是否在学校便便 。
孩子是否在学校排便 , 不是重点 , 关键是 , 父母需要让孩子拥有选择的能力和勇气 。
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