『老友手札』究竟该怎么选？，心理学丨“只对自己好”和“中央空调”( 二 ) 文：老友手札普通心理咨询师看到

一部分带着这样坚守的朋友确实等到了"这个人" 。只是生活似乎是在故意开玩笑一样，他们接下来的日子，要么朝着"在一起之后， ta像换了一个人一样性情大变"、要么朝着"得到了之后不再喜欢，转而去对其他人好"、要么朝着"我真没想到生活中ta这么多缺点"去发展。
本来我们就是为了避免在未来遭遇这些不好的东西，才选择了那两个标准，可谁成想最终的结果却是如此呢？

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最终结果如此不如人意，其实一点也不奇怪。那么，为了协助你明白背后的原因，我们一起来复盘一下这个过程吧。
在一开始，我们并没有多少恋爱经验，也没有非常强的识人能力，更没有很好的自我控制能力与觉察能力。所以当我们因为一些原因而产生出浓烈的感情时，我们并没有分辨自己产生感情的原因是真的基于爱、喜欢，还是基于其他。我们想当然的认为"我有这些感觉，一定是我遇到对的人了" 。
那么，有了浓烈的感情作为动力，再加上对幸福、美好、未来、甜蜜等的期待，我们去接触那个心动目标，与之结成男女朋友关系，就成了自然而然的事情。
接着我们会度过一段时间的甜蜜，但最终会因为诸如"对方不是只对我好"、"对方还有不为人知的一面"、"对方是个彻头彻尾的骗子"等原因而分开。
接着因为有了这些经历，我们的脑海中便造成了"是因为对方没有只对我好，我们才分开"的刻板印象。
然后，带着这种并不是很准确的印象，在宣泄内心不满的目的下，我们把自己的故事分享出去，收获了共鸣与认可。而共鸣与认可又让我更加坚定的认为"自己是对的"、"我就应该找一个只对我好的" 。

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这时候，我们对这件事的看法已经失去了客观与理性，包含了太多不必要的情感因素与个人因素。
我们的想法、对事物的认知决定了我们的行为，那在"我们分开就是ta的错"、"我们分开就是因为没找一个只对我好的人"这样想法的影响下，为了避免重蹈覆辙，我们自然会去寻找那些"对我们非常特别"的人。
我不觉得趋利避害有什么奇怪的。但是附带着浓烈情绪与个人因素的看法，往往并不能真正的协助我们收获自己想要的东西。
尤其是，在大家都不成熟的年龄，出现摩擦、矛盾、接受不了的事实，这十分正常。仅仅因为我们内心的占有欲和安全感，因为"对方对我们不够特别"而没被满足，就一竿子打死一群人，这样的认知只会给自己的未来埋下巨大的隐患。

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但是在这个时候，我们在共鸣与支持的不断强化下，并没有想过要冷静下来思考一下问题究竟在哪儿。于是，那个"只对自己好的人"便占据了我们的眼和心，以及幻想和期待。
可这也正是悲剧的开始。
对他人好是一种能力。虽然这种能力每个人天生就具有一些，可不代表"对他人好"是一件能够轻松做到的事情。
举个例子来说：
我与一位异性开始一段恋爱。我们两个人呢，都是各有爱好、各有优缺点的。那么在相处中自然会产生一些对方想法和我想法冲突、对方缺点让我不舒服的时候，这时候如果我想要对对方好，就需要进行一定程度的自我压抑、一定程度的包容、一定程度的适应，来避免自己因为冲突、不舒服而产生负面情绪，进而演变成争吵。
做到一次两次，这很正常；做到十几次、几十次，只要有足够的感情基础，也不是没有可能。但是如果想要持续的做到，那就非常辛苦了。而这种辛苦，并不是仅仅局限于"做了一定时间之后就做不到了" ，更表现为自我压抑一段时间后出现"我已经忍你很久"这样的状况。